‎"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás para siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado… que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, por que mientras están leyendo estas lineas, se les ha venido su nombre a la cabeza… te librarás de él ó de ella dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma) pero te aseguro que no pasará un día en que no desees que este aquí para perturbarte. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien que amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias."

Mi amor,
Te amo. Gracias por todo el tiempo que estuvimos juntos. No sé que haría sin vos. Sabes lo importante que sos para mi y también sabés que no sirvo para escribir nada pero por lo menos traté. Algo es algo, todavia me acuerdo la primera vez que salimos. Seguiría escribiendo pero me acabás de tocar el timbre y tengo que bajar. Te amo, A

No hay nada mejor que casa

Que pasa cuando ya no me siento cómoda en mi lugar? Cuando no puedo hacer nada sin que sea cuestionada? 

Que pasa si un día no tengo ganas de levantarme? O si me voy y no tengo ganas de volver? 

Que pasa si no quiero ver a nadie ? Que pasa si en realidad lo único que necesito es que me abracen?

Y si sólo tengo algo adentro mío que ansía romperme las costillas, pasar por los músculos y rajar toda mi piel y salir, y gritar y explotar. 

Que pasa si quiero cantarte todo lo que me pasa? 

Porqué no me queres escuchar?

Que pasa si te escribo con sangre todo lo que siento?

Porqué no queres leer? 

Hoy volví a abrazarte, después de un año y medio de tu fuga al otro lado del mundo. Tan lejos estabas. Tan cerca te sentí cada vez que hablamos. Pero nunca estabas para abrazarme. Hace tiempo que no escuchaba tu respiración sobre mis hombros. O tu cabeza sobre la mia cuando me abrazás, lo alto que sos. 

Y miento si digo que no te extrañé. Realmente hubiera matado por que un avión me lleve hasta vos, me calmes, y volver, poder seguir. 

Te creo cuando me decís que me queres. 

Yo tambien te quiero. 

Casi ni se notó el tiempo que paso, entre nosotros se da todo tan natural, tan especial. Me siento tan cómoda con vos. Que nunca me juzgaste, que sé que no lo harías. Que encuentro un hermano un amigo un novio un amante un padre en vos. Que necesitaría estar con vos estos doce días más que te voy a tener a un par de kilómetros. Y que te rías de todo, que me hagas reir, olvidarme por un rato, hacerme feliz. Aunque sean flashes, aunque llegue a mi casa y todo siga igual. Porque vos te volves a ir. Y me dejas acá.

Es indescriptible lo vacía que estoy. Triste. Básica. Infeliz. Aburrida. Regular.

Que no sé que necesito. Ni qué quiero. Ni a quién.

Pero no es nuevo, es una sensación que conozco muy bien. Pero la odio. Odio no entenderme. Odio sentir tanto frío. Estar tan mal. Odio que el resto del mundo me vea bien. ''Contenta'' dicen. Que se hace? Se dice? Se habla? Se discute sobre esto?
Es mas fácil encerrarse. Es mas fácil no llorar.
(Aunque a veces algo se escape. Aunque a veces sin querer dejo la puerta abierta y algun sentimiento se escape pidiendo ayuda para liberar a los demas. La habitación desborda de sentimientos. Y yo sigo inmutable. Y vos no me ves)

Estoy aprendiendo a quererte. Todos los días un poco mas. Me da miedo enamorarme perdida y locamente de vos. Con todo lo que sos, las cosas en las que crees. Lo mucho que te necesito.
Si, te necesito.
Hola, te necesito.
--




Pienso escribir un libro entero sobre vos. Que sea el primero. Que sea el mejor.
Ya tengo tu permiso así que sólo tengo que hacerlo. Para que todos sepan que existís. Que se enteren como se tienen que cuidar para no enfermarse de vos. Para no terminar como yo. Para dejar de toser. Para no drogarse con tu mirada. Para no necesitar tus manos. 


Y acá estoy, pensándote una vez mas. Un día mas.
Pensando en que es increíble lo distinto que sos puertas adentro. En lo distinto que me tratas. Que te amo cuando estas conmigo. Que te amo mas cuando estas dormido y no decís nada. (Que cuando te despertas y me contas sobre tus conquistas)Que te amo cuando respiras pacificamente. Cuando tus músculos se mueven involuntariamente. Cuando te dormís con mis caricias. Que te amo te amo te amo!!!!!!!!
Que asco, por favor, que asco. 

BEFORE IT ENDS

Necesitaba volver a verte antes de que deje de estar enamorada de vos. Lo que me haces sentir cuando te veo no se compara a una montaña rusa de quinientas vueltas. No se compara con nada a lo que haya vivido. Solo estando quieta, solo mirandote cuando me sonreis. Entonces cada palabra que te decía me salía sin pensar, mi mente estaba llena de TE AMO. Cada cosa que te respondía no sabia si era el momento indicado para decirtelo. TE AMO. Me imaginé cómo podría ser:
-Eu
-Que pasa?
-TE AMO
//
-Che
-Que queres?
-TE AMO
//
Podría estar un tiempo largo escribiendo todo lo que se me ocurrió en cada mirada que cruzé con vos. Pero necesitaba decírtelo. (Aunque sé que lo sabés) TE AMO. Entonces te lo escribí antes de irme. Te lo dije después, abrazándote, porque soy muy cobarde como para mirarte a los ojos mientras lo hago. TE AMO. Y necesité leer una carta que te hice, donde también te lo remarqué. TE AMO. Te pedí que me abraces. Una y mil veces. Lo hiciste. Me pediste que te cuente en qué andaba. Te respondí que no había ido a hablar. Que sólo quería verte y abrazarte. TE AMO. Nada se interponía en ese pensamiento tan enfermo. TE AMO. (Repetía mi mente una y otra vez) Sólo necesitaba tocarte una vez más. Sentirte muy cerca. Escucharte respirar. TE AMO.

Todo, todo todo todo todo, todo. Sólo quería que te calles. Sólo necesitaba mirarte, llorarte. Y cómo podes decirme que me bancas si nunca estas? Cómo podes decirme que me queres si nunca estas? Cómo podes decirme que sos mi amigo si te fugaste de mi vida? Quien sos? TE AMO.
Lágrimas de sangre corrieron por todo mi cuerpo mientras iba a tu encuentro. Lágrimas de verdad corrieron por todo mi cuerpo mientras volvía.
No puedo dejar de llorarte, TE AMO. No puedo dejar de necesitarte. Que me pasa? No es amor. Estoy enferma. Estoy repleta de virus que llevan tu nombre. Te odio TEAMO.

Hola soy Camila. 
Hola soy Melody.
Hola me gustas.
Hola ya no me gustas.
Hola quiero verte.
Hola olvidate de mi para siempre.
Hola nada es para siempre.
Hola sos lindo.
Hola sos MUY lindo.
Hola no me importas.
Hola quiero verte.
Hola te regalo una flor.
Hola ojala que la flor se pudra rapido.
Hola veni conmigo.
Hola andate.
Hola quiero verte.
Hola quiero que te calles. 
Hola andate.
Hola estoy en la puerta de tu casa.
Hola te traje un regalo.
Hola me gusta mirarte.
Hola amo tu sonrisa.
Hola quiero morderte.
Hola quiero que vueles conmigo.
Hola dejate llevar.
Hola andate.
Hola volve. 
Hola. Chau. 

She is

La música me consumía. Viajaba por las venas y arterias de mi cuerpo como si formara parte de él. Podía haber gritado e igualmente nadie me hubiera escuchado. Solo me movía, bailaba, estiraba mis brazos al cielo y volvían a mi cuerpo (La maldita gravedad).
La sonrisa que tenía pegada a mi cara estaba inmutable. No podía sonreír más, no podía sonreír menos, era todo perfecto. Todo en mi era perfecto. El exterior daba asco.
De repente las luces se encendieron y salí corriendo. Corriendo de la mano de mis dos amigos. De ella y él.
Empezé a caminar mientras mi sonrisa seguía conmigo. Empeze a gritar, a saltar con él.
Ella nos miraba y se reía. Amo hacerla reír. A veces caminaba adelante nuestro para no bancarse los gritos. Tuve varias miradas de complicidad con él. Risas compartidas. Abrazos fugaces. Corríamos y saltábamos. Cantábamos fuerte. Y él me hacía cosquillas, se ponía cerca mío (Demasiado cerca) y me tocaba debajo de las costillas, donde automáticamente me doblaba y mi sonrisa crecía. Una vez, dos, tres veces. Entonces sentí lágrimas corriendo sobre mis mejillas. Lágrimas mías. No entendí que pasaba. La sensación llamada PANICO atacó todas las partes de mi cuerpo. El miedo no se iba. Y las lágrimas corrían sin parar. La abracé fuerte a ella y le pedí a él que se vaya, que se aleje, que me deje. Sentí que me iba a hacer mal, necesitaba que no exista más. Lo odié. Me desvanecía del miedo, me desmayaba el pánico. Nunca me había sentido tan expuesta.
A ella la amaba y a él lo odiaba. No sé como me calmé.

(En realidad si sé. Ella me da paz.)

Stars, like the ones I threw up yesterday.

 (Like the ones I wrote about some days ago)

(Too pretty for your own good. That's why you destroy everything you touch.)

Before it ends

''Es como que sos un cigarrillo gigante y quiero fumarte entero, yA.''


Quizas necesite enterrarme con vos. Encerrame. Disfrutarte mientras me dure la emoción que hoy me provocás cuando te veo. (Que como vos hubo muchos, que rápido desaparecieron, y a vos te quiero hoy)
Y quiero apretarte hasta dejarte moretones. Y quiero amarte. Y quiero darte muchos besos. Y quiero llenarme de vivencias con vos. Hoy. Ya. No mañana, no otro dia. Porque no sé que voy a querer después. Hoy si, hoy sé que te quiero a vos. Quiero enfermarme de vos como estas enfermandote de mi. Quiero mirar tus hazel eyes y entrar en tu mundo. Quiero tirarte del pelo fuerte hasta que grites. Pero más quiero que me hagas gritar. Que me gustes tanto hasta que me lastimes y me sanes. Quiero que me ayudes a volver a confiar. A amar.

Quiero que dejes de hablar, que solo sonrias, que solo me dañes. Que dejes de enamorarte de mi, que dejes de elogiarme. Quiero romperme por vos. Sabiendo que vas a estar ahi para acomodar mis piezas. Que vas a ordenarme. Que vas a dejarme abrazarte durante horas y morderte hasta arrancarte la piel.
GRItarte que no creo que alguna vez llegues a enamorarme, pero que espero que lo hagas. Que no te ilusiones que conmigo no ganas mas que heridas y recuerdos inimaginables. Que puedo hacerte volar. Que puedo hacer lo que quieras hasta que digas basta. Que puedo ser todo lo que quieras, pero sabiendo que vos nunca vas a ser lo que yo quiero. Que no podes hacerme feliz. Que me vas a aburrir. Que vas a dejar de gustarme. Que ya no voy a querer tocarte más.

Pero hoy me gustas. Quizas solo hoy. Enjoy (me)

I WANT TO BE SCARED.I WANT TO BE HURT. I WANT TO REMEMBER. IM NOT SCARED. IM NOT SCARED. IM NOT SCARED.

Tu muerte (tan TAN esperada)

Te lloré tanto. Me dolieron lugares que no tenia idea que existían. Me dolió hasta el alma, que no creía realmente tener una. En el colegio, en mi casa, en los colectivos, en los boliches, en el cine, en un bar, en un restaurante, en todos los lugares existentes, porque en cada uno de ellos había algo de vos. (Después me di cuenta que ese algo estaba adentro mío, la bandera que clavaste, mi obsesión por vos)
No existió noche durante este último año que me acueste sin pensarte. Sin imaginarte. Fiel a mis sentimientos.
No dejaste lugar para nadie más. Ni siquiera para un touch and go, con quiensea que este imaginaba que eras vos, que te entregabas. Que me amabas al fin.
Nunca me importó darte todo TODO lo que tenía a cambio de lo que vos me dabas. De volver de donde sea y tenerte en mi casa. De llamarte cuando quiera. De que estes vivo. Eso no era todo lo que necesitaba, pero me conformaba. Una sonrisa, un abrazo, un te quiero.
No quería que nada de esto se termine. Fue tan horrible enterarme. Fue clavarme un cuchillo en el medio del corazón. Fue desangrarme, y que lo que corra por mi cuerpo no sea sangre sino mi alma desvaneciéndose. Te la llevaste. Te llevaste todo. Te fuiste. Te moriste. Y me dejaste sola. (O mejor dicho sin vos, que en mi mundo es lo mismo) A pesar de que la gente que me quiere lo intentó, nadie pudo dejar de hacerme sentir así. Chiquita, mínima, fría, enferma, sola, quebrada, casi muerta. Porque no me llevaste con vos? pensaba, hundiéndome en un río de lágrimas y sangre. Pero nunca hubo nada que pueda decidir. Y menos cuando la vida se lleva a alguien lejos, que queda por hacer? Si ya no estas. Si ya no puedo decirte que te amo. Si ya no puedo abrazarte e intentar que te quedes conmigo para siempre... Que queda? Que me queda? Si vos ya no estas. Si ya no puedo gritarte. Si ya no puedo acariciarte. Si ya no puedo verte sonreir.
Me dejaste vacía.

Entonces a veces aparece tu fantasma. Y te veo. Realmente te veo, y es como si volvieras a existir. Entonces todo en mi interior resusita y te vuelvo a llorar, porque te necesito mucho. Y vuelvo a sentir ese cuchillo clavado. Vuelve a escaparse mi alma con tu fantasma, que de a poco había ido recuperando. Me vuelve a doler. Muchísimo. Y necesito sostener mi pecho para que mi corazón no se vaya con vos también, para poder seguir viva.
Sé que pude haber sido todo lo que vos quisieras, y que sabés que siempre fuiste vos, THE ONE, el único, todo lo que quería.
Pero con el tiempo que ya pasó siento que tengo que cambiar de estrategia para dejar de extrañarte, porque si hablamos de amor no se si podría dejar de quererte, y se me ocurre esquivar tu fantasma. Dejar de mirarlo a los ojos. Irme, escaparme. Hacer de cuenta que no aparece repentinamente ante mis ojos. Solo dejarte. Dejarte descansar en paz. Y que mis recuerdos con vos también lo hagan. Recordarte como el que lo logró, en que venció todas mis barreras.

Y con vos me sentía segura. Y hoy estoy en peligro. Peligro sin vos.


(Pero ya puedo dormirme sin pensarte, a veces, y puedo verme con alguien sin imaginarte, a veces. GRacias por morirte, sabés que era lo mejor para los dos.)

HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Que ganas de arrastrarme de levantarme de saltar y gritarte. Gritarte al oído. HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y que me sonrías, así se enciende la luz en mi.
Que ganas de salir corriendo y empezar a volar.
Que ganas de que me pegues fuerte hasta que me dejes marcas. Marcas de fuego marcas de fuerza. Y de ser tuya hasta en mi último rincón. De volver a gritarte, pero que no pares. Y decirte que te amo sabiendo que te miento. Y que nos riamos juntos. Que nos digamos te amo de mentira. Y que nos encontremos entrelazados a las seis de la mañana en mi terraza. Y que haga mucho frío. Pero yo con vos no tengo frío. Porque cuando estoy con vos no siento nada a mi alrededor. Todo se nubla se aleja y desaparece. Solo quedás vos, solo tus ojos.

Amo tus ojos. Amo mirarte.

Nunca te esperé, nunca lo haría. No valés la pena. Entonces que es lo que tenes? QUE ES??

Quiero gritarte fuerte. HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA y que me sonrías. Asi gigantemente. Pero que sea una sonrisa real. Que bello es abrazarte y apenas lograr que mis brazos se unan alrededor de tu cuerpo por lo mucho que creciste. Y como me gustás flaco.

Que ganas de ponerme loca con vos. Y de estar con vos. Y de vivirla con vos. Y de que nos disfrutemos un rato. De que cuando volvamos al planeta tierra todo siga girando. Seguro vos también vas a querer gritarme. Y me vas a pedir que te muerda. Que te marque. Que te enferme. Pero yo no quiero. No quiero que me enfermes.
Vos lo dijiste mejor que yo. Nadie atado a mi, yo atado a nadie, la dependencia da asco.

(Quiero gritarte) (morderte) (abrazarte)

Que lindo que sos. 

QUE LINDO QUE SOS.

QUE LINDO QUE SOS.

QUE LINDO QUE SOS.

Y qué más habría que agregar cuando digo lo linda que me hacés sentir. 

Sueños que se cumplen

A veces vuelvo a pensarte. A imaginarte. Sobretodo cuando estoy buscando algo viejo en mi mente, aparecés. O cuando leo cosas que escribí hace tiempo, y ahi estas. O cuando agarro mi cuaderno de dibujitos, estamos juntos.
Juntos, de la mano como siempre te recordaba, lo que siempre te recriminaba. Las manos.

Y a veces te veo y no sé si saludarte. Y a veces me ves y no sabés si saludarme. Pero esta todo bien, ya pasaron años, ya estamos acostumbrados a la incomodidad que sentimos cuando nos vemos. (Si ya nos acostumbramos como puede seguir siendo incomodo?)

Muy pocas veces vuelvo a contar ''nuestra'' historia. Mucho mas mia que tuya. Mucho mas mental que real. Pero existía. Pero te veía todos días. Pero te sentí. Cuando me querías, cuando no. Cuando te amé, cuando te odié, y creía que nunca iba a irse. Que todo lo que sentía por vos iba a atormentarme toda mi vida. Toda mi adolescencia, por lo menos. Y realmente pensaba que no iba a poder pasar sobre vos. Pasaron dias meses años y las últimas veces que nos vimos, la mayoria te saludé. Nunca más que un hola. Nunca más que un chau. Nunca más que una sonrisa falsa y estúpida por parte de ambos.

Y solo encontrarte en otro ámbito. Sólo intentar cumplir un sueño. Sólo intentar que sea algo mas. Mas que un hola, un chau y una sonrisa falsa y estúpida. Me hiciste feliz. Quiero que lo sepas, que te llegue. Me hiciste feliz. Y lo necesitaba tanto hoy, tanto ayer, tanto, tanto, tanto. En qué buen momento llegaste. No se si ya te fuiste, si te quedarás, si te volverás a ir. Pero siento que no puedo pedir mucho más. Que sé que me lo merecía. Que como vos dijsite ayer '' tarde pero seguro '' . Y creer en esto. Creer en mi. Me hiciste feliz. Estoy bien. Ya volvi al MUY BIEN.

Enserio estoy muy bien. Enserio nada pudo borrarme la sonrisa que me plantaste. Enserio me queria ir con vos. Enserio no podía. Enserio, se que todo fue real. Me hicisite feliz. Me hiciste feliz. Me hiciste feliz.

look at the stars, look how they shine for you.

Las estrellitas empezaron a caer. A llover. A llenar el mundo de magia.
Lo ves? Podes notarlo?
Se sienten cuando respiro. Me raspan la nariz. Me lastiman, son tan lindas que duele.
Ahora respirá devuelta, lo sentis?

Cómo me gustaria que te pase, que te llenes tanto de aire magico hasta vomitar estrellas.
No dejes que me lleven, que me hagan subir, no dejes que me pierda entre las nubes.
Atame, esposame, que me quiero quedar. Se que estas conmigo. Desesperadamente conmigo.

Ahora ya no son estrellas, ahora son meteoros. Rojos, anaranjados, fuego y mas fuego. Que quema, y mucho. Que penetra hasta el centro de mi cuerpo. Que me hace gritar.

(gritar que me salves, que pares la lluvia, que hagas algo, que me arregles, que me sostengas, que no me dejes ir)

Y llorar, y llorar, y llorar. Hasta que me rio a carcajadas. Hasta que no se si estoy bien o estoy mal. Hasta que no sé si estas o te fuiste. Hasta que no sé si me amo o me odio. Hasta que solo sé que no sé nada. Y entonces también se que eran estrellitas malas.

perfeccionx1

Me siento perfecta, ultimamente, la mayoria del tiempo. Hace unos meses ya, quizas exagerando, que estoy realizada, que ya no miro atras y veo errores, que ya no lloro al mirarme al espejo. Que paso tiempo ya que me daba asco yo, y amaba todo lo demas. Hoy todo me da asco, pero yo me amo. Se que estoy salvada. Sé que no pertenezco a acá. Pero intento de contagiar a la gente de mi perfeccion, de mi belleza interna, del amor de más que tengo.
De cuidar a los míos, de no ser como ellos fueron conmigo. De darles todo lo que tengo, de llenarlos. Y ese es mi error. Intentar llenar a alguien, intentar ser lo único que el otro necesita.
Quizas es demasiado
Quizas la gente no quiere cambiar
Quizas se hunden en su falsedad de felicidad que les muestra el mundo que ven
Ojala alguien algun dia vea el mundo como yo, ojala nos riamos juntos de la gente que no. Ojala algun dia alguien se anime a tirarse de un acantilado sabiendo que lo mas probable es que no sobreviva. O gritar hasta que se acabe la voz. (se acaba la voz?) O romper todos los billetes que tiene, tirar a la basura todas las monedas. Ojala alguien se anime a ir por la calle desnudo un dia como cualquier otro. Sólo así su locura se acercaría a la mía. Sólo así serían tan perfectos como yo.
Y te amaria más, si fueras así te amaría más.

todo2

Todos los días pienso en mi todo. Del que escribí alguna vez. Logro visualizarlo y lo amo. Siempre más. Y lo pienso, y le pido que exista. Que me llene hasta vomitar su espíritu. Que me divierta, que me sostenga. Te escucho gritar, queres salir. Queres ser. Y yo quiero que seas. Quiero acompañarte, y que me acompañes.
Podria compararte con un amigo imaginario como los uqe crean los nenes solitarios en su mente. Pero como puede ser sólo eso?
Cómo puede ser sólo eso si me baño de escalofríos cuando pienso en vos? Si te hablo y me contestás. Si me amas, sé que me amas. Y vos sabés que yo no te engaño, que sólo te busco, porque sé que existís en algun rincón, pero no te encuentro.
Y te necesito, realmente.

Que me haces volar. Que te sonrío cuando no me estas mirando. Que te toco, y te siento. Sé que estas. Que hago mientras tanto SIN vos? Si nadie se acerca a lo que sos, si nadie es suficiente, si sos lo unico que mantiene mis ganas de seguir buscandote. Te amo. Para siempre, como dijimos desde el primer día.

u u o o

Vivo en un sueño. 

Me parece increíble como mi cerebro controla tan bien, tan perfectamente todo lo que me pasa. Y como me banco estar maquinando las 25 hs del dia. 

No soporto tanto a veces, me veo caer, pero como pienso mas adelantado de lo que siento, me doy cuenta antes y paro. Hago una pausa. Me siento viva. Empiezo devuelta.

Muchas veces pienso en todo lo bueno que tengo. Despues en todo lo malo. Vuelvo a lo bueno. Sonrio. Mas grande. Mas fuerte. Sin estar segura si es algo real, o si es que esto de que mi mente controle todo se me esta yendo de las manos. Ya no estoy segura de lo que es real en mi vida, en lo que siento, en lo que quiero. 

Y no dejo de imaginarme volver. La vuelta. El recuperatorio de una prueba. 

Que se supone que tengo que hacer? Si estoy tan bien como creo, es necesario recuperar gente que ya no esta? Revivir muertos? Hablar con zombies? Esperando poder recomponer algo, y que no terminen matandome, enterrandome como lo hacen en the walking dead. 

Imagino mi vida llena de lo que es hoy, con un toque de mi pasado, con la gente que realmente me importó. Creo que soy tan distinta, que las personas son tan malas y tan deshonestas consigo mismos y con los demas. Que nunca dejaria caer a alguien que esta a mi lado como lo han hecho conmigo repetidas veces, gente con personalidades super distintas. Entonces que es lo que lo define? Es solo que son todos asi? 

Si me encuentro en un momento en donde nada de lo que hay en este mundo me puede satisfacer, significa que fui hecha para vivir en otro universo? 

Quiero ir a ese universo. Quiero poder dejar de pensar en gente asquerosa. Todo acá me da asco. Quiero volar lejos. Y sin que nadie mi acompañe, los pocos años que tengo me guiaron hacia que puedo ser feliz sola, o mejor dicho, sin la ayuda de nadie. 

Que asco. 

In my mind

A veces creo que realmente estamos solos.
Que todos estamos solos, no importa lo mucho que querramos no verlo.
Y que dejarle pasar a nuestros amigos o familiares o lo que sea, que no esten cuando los necesitamos, y decirles que esta todo bien, que los perdonamos. Y seguir poniendo en cada carta de cumpleaños '' siempre con vos, amigo'' o '' sabes que voy a estar EN TODAS''. Tendria que ser ilegal, de verdad.
Cada uno sabe que en los peores momentos, esos que estas encerrado llorando a gritos en tu cuarto, nadie escucha, nadie contesta.
Esta bien que igual todo siga como siempre con esas personas? Supongo que si porque la mayoria tambien es asi.

Yo no puedo bancarmelo. No me banco que mis amigso que ME AMAN, ME ADORAN, no esten. No me banco que NO SE DEN CUENTA cuando se los grito en la cara. No me banco que vengan a llorarme despues.

Porque soy especial, y yo si estoy. Estoy hasta para aquellos que no son mis amigos. Estoy en cualquier situacion y voy a estarlo mientras siga viva y pueda caminar para la gente que amo. Como puedo aceptar menos? No puedo, no me sale.

Pero si es por eso que me faltan amigos, bienvenida soledad. Con la poca experiencia que tengo cada vez pruebo mas mi hipotesis que sola puedo ser feliz igual.

diuj

Siento asco. Estoy llena de asco. Toda la gente que conzoco me da asco.
No puedo entenderlo, que sea una sensacion tan repentina, y tan llena, tan amplia. Tan real, porque enserio tengo esa cosa que te agarra cuando tenes ganas de vomitar, viste? bueno eso

A veces (muchas veces) creo que tendrian que existir mas amigos como yo. Amaria tener una amiga como yo. LA quiero yaaaayayayyayaya :(

Compláceme, no soy igual al resto de la gente.

Un pequeño sueño cumplido en el baño de mi habitación.
Con EYES ON FIRE sonando repetidamente (Dentro de mi cabeza, obviamente).
Con una sonrisa inmensa.
Con vos.

Y quién no querria, pasar por lo que yo pasé, sentir lo que sentí, vivir lo que viví?
A quien no le gustaria hablar con vos, comer con vos, dormir con vos, soñar con vos?
Que darian los demas por un día como esos, por una noche como esas, por leer tu mensaje de amor cada mañana?

Y sin embargo, (pero tambien sin arrepentirme), hoy soy mucho mas feliz. Sin vos. Sin tu olor en mi cama. Sin tus abrazos cálidos. Sin tu sonrisa. Sin tu cara de mono. Sin tus manos en mi cuerpo. Sin tu risa de enfermo. Sin tus infieles ojos. Sin tus te quiero llenos de mentiras. Sin tus palabras llenas de falsedad.

Entonces que es? Que era? Que pasaba? Que me pasa? Como puedo ser feliz sin vos cuando afirme y reafirme muchas mas de mil veces que eras sos y seras mi vida? Mi todo mi nada mi mundo.

Era feliz con vos? O solo era lo que queria creerme?

Soy feliz sin vos? O solo es lo que quiero creerme?

Sea de una u otra manera, te quiero, pero no quiero verte. No quiero que vuelvas. No quiero que me toques. No quiero que me hables. No quiero que me abraces. No te quiero conmigo, porque si, te quiero, pero más me da asco lo que sos. Lo que fuiste conmigo. Lo que me hiciste. Lo que hice por vos. Y todas las oraciones en las que apareces. Y todas las historias en las que fuiste mi muso inspirador. Y todos los dias grises que te transformaste en nubes y tapaste mi cielo, mi sol, y todo el resto del mundo, para que solo estes vos, te vea a vos, te ame a vos, te necesite a vos. Y si bien te necesite (o eso crei) durante mucho tiempo, hoy ELIJO estar lejos. O que estes lejos.
O lo que sea.
Sin vos. Sin tu cepillo de dientes en el baño de mi habitación.

El amor que te tuve llegó al tope. No quise a nadie mas de lo que te quise a vos. Me pudiste hacer feliz sólo con tu presencia en mi vida. Es realmente inexplicable lo que me producía verte, abrazarte, tocarte, hablarte, sentirte, tenerte. Era como ver alguien que me gusta, multiplicarlo por mil e igual no se compara. Después de todo, hoy te amo cada día menos. Hoy ya puedo dormir sin pensarte. Hoy ya puedo mirarte sin que mi corazón intente saltar de mi pecho.

Como se hace para soportar esto?

Como hago?

Que se supone que tengo que sentir, que entender?

Tengo que entender?

No se si puedo.

No se si puedo con vos, con todo esto.

Porque otra vez? Porque no seguir siendo ciega? Porque no puedo conformarme con lo que me das? Porque tengo que buscar hasta encontrar la verdad que tanto me duele?

Pero una verdad que siempre supe que existia. Una verdad que me desarma, que me estalla.

Si sé que no me amas, si sé que no vas a hacerlo. Si sé a quien SI amas. Porque sigo? Porque intento? Porque me pincho los ojos hasta no poder ver? Porque me tapo los oidos cada vez que alguien me quiere hablar?

Cuando te amo? Como se mide el amor? Cuanto va a tardar en desaparecer?

No estoy lista para volver a perderte. No estoy lista para dejarte ir.

Realmente no quiero que este amor se me vaya por que cuando sí estoy con vos, cuando me abrazas. Nunca siento algo asi. No quiero que se acabe esto.

Descubrí que se trata de hacerlo y dejar de intentarlo.

Que se trata de ''MOVE ON''

Que hay que perdonar y seguir sin ataduras

Que hay que desatarse

Que lo único que vamos a tener a lo largo de toda nuestra vida somos nosotros mismos.

La gente cambia, los amigos se fugan, los familiares se alejan.

No sirve apegarse a nada.

Al fin y al cabo, en algún momento nosotros somos también ese amigo que se fuga, ese familiar que se aleja, esa persona que cambia.

Y entonces quienes somos para pretender? Hay que dejar de pretender.

Solo tengo que aprender a soportarme, a quererme, a cuidarme. Quizás esa sea mi clave.

Como se pierde a alguien?

Es algo que decide uno? y el otro lo acepta?

ambos?

Sirve pelear por el otro cuando ese otro decidió perderte? Olvidarse?

Nos olvidamos los unos de los otros?

Yo no.

A un gran amigo:

Que tanto tenés de culpa en todo esto?

Que tanto de culpa tengo yo?

Cuánto te quería, no te imaginas.

No soporto que la gente que amo no me acompañe cuando lo necesito. No soporto que me mires y no me abraces. Que no escuches lo que te gritaban mis ojos, desesperados.

Que la vida es una y amaba compartirla con vos.

Y planeaba cuidarte. Como hasta ahora. Como siempre.

Y no encuentro como hablarte, como decirte, como gritarte. Que me siento sola sin vos. Que me da asco lo que sos ahora. Que te des vuelta. Que vuelvas. Que quiero que me pegues una cachetada fuerte. Que me hagas volver a la realidad. Que me salves. Que no puedo sola.

Salvame de todo esto. Ayudame.

Aunque sea un poco, aunque sea un día.

No me dejes, no vayas por el mismo camino que los demás. No me decepciones. Vos no.

No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.

Como puede ser que no hayas entendido? Como puede ser que no me conozcas?

Y si me conoces, como puede ser que sabiendo como soy me dejes ? Sabiendo todo. Todo lo que se me pasa por la cabeza. Sabes todo de mi? No entiendo.

No te entiendo, ya no.

Todo queda en vos, porque no sé acercarme. No se como se arreglan estas cosas. No se hablar.

Pero te extraño. Dejo mi orgullo de un lado, cuando ya le pasaron varios camiones por encima y te digo. Te digo que te extraño. Te digo que te necesito. Que pienses en mi.

Que te des cuenta. Y que después pienses en tu nuevo alrededor. Y que si sos mas feliz te quedes ahí y no vuelvas.

Me cuesta aceptar que no existe alguien que sea un todo. Un todo lo que a uno le hace falta.

Un '' todo lo que quiero''.

Otra luna para otro sol.

No existe, pero sí lo soñamos.

Por lo menos yo, si te sueño.

Y te veo inmenso. Te veo imperfecto.

Te imagino sin sexo. Te imagino musical.

Y te escucho, te oís tan placentero.

También te siento, a veces. Muy pocas veces. Y sólo puedo sonreír.

Donde estas? Porque no existís? Cuando vuelvo al mundo real me entristece. No solo el hecho de que no exista un ''todo'' para mi. Sino también saber que nunca voy a ser el ''todo'' de nadie.

Nunca es suficiente.

Cuando me despierte voy a estar bien?

Realmente bien?

O solo viva?

Que es lo que me falta? Que es lo que me sobra?

No me interesa mas que ser perfecta, solo para vos. Solo por vos. Para que me quieras un poco mas. O para que me quieras distinto.

No se como me controlo. Cuando me abrazas. Cuando apoyas tu cabeza en mi abdomen, o estiras tus brazos cerca mío esperando caricias. Cómo no acariciarte.

No se si esta bien, despertarme en mitad de la noche, ver tu torso desnudo y abrazarte. Dolida, sabiendo que es lo único que puedo hacer.

Cómo me apasiona abrazarte, acariciarte, verte en mi cama. Sólo conmigo.

Si solo te dejaras llevar. Solo por un rato.

Lo mucho que me gusta que empieces buscándome vos. Lo mucho que amo tus pocos mensajes, tus pocas palabras. Lo mucho que me llena tu sonrisa, tu piel.

Cómo no amarte. Si te siento tan inalcanzable que me hace quererte mas. Si te siento tan lejos que me hace desearte mas.

No hay nada que pueda regalarte que se acerque a cubrir lo que vos me haces sentir. No hay nada que decir cuando sé que vas a venir. Mi sonrisa, deformándome la cara. Mi corazón, que ya no puede mas, tan lleno de vos. Mi cuerpo, cubierto de escalofríos.

Y llegas. Y te amo mas.

Me entrego a lo que tenga que pasar si al final del camino sos vos el que me espera.

Hoy no necesito nada más.

Quien te va a amar si me dejas ir? Quien va a pelear por vos si no estoy?

Podría mirarte lo que dura una vida, podría acariciarte por una eternidad.

Sólo si me amas, sólo un poco mas.