Qué me gusta

Me gusta despertarme y saber que es un nuevo día

Me gusta la sensación de las sábanas rozando mi piel

Me gusta la vista que tengo desde la ventana de mi habitación

Me gusta tener una botella de agua al lado de mi cama, sobre la mesita de luz

Me gusta mucho cuando al despertarme, el día esta soleado.

Me gusta demasiado si me despierto y esta Santi a mi lado, darle un besito en la espalda. 

Me gusta tomar mi café recien hecho con leche de avena y azucar morena en mi taza rosa

Me gusta sentarme en el sillón a tomarlo, mirando por el ventanal y acompañado de la tostada que mas me guste, puede ser palta y limón o mantequilla de maní con banana y canela.

Me gusta leer mientras desayuno

Me gusta que, casi todos los días, al terminar de desayunar, puedo hacerme unos mates.

Amo los mates, intento hacerlos lo mas parecidos a los que hace mi abuela Chita. 

Amo el aire que hay en Madrid

Amo el barrio en el que vivo, aunque no lo conozco en profundidad, me gusta su tranquilidad.

Amo la mesita ratona que nos consiguió Santi, me cambio bastante el día a día de estar en el living.

Amo obligarme a ir al gimnasio ya sea a clases o a hacer fierros. Disfruto la ida en metro, escuchando música. También estar ahí, me ata a estar presente y no pensar en nada más, concentrarme. Siempre vuelvo más contenta.

Amo abrir la heladera y tener todo lo que necesito. 

Amo comer lo que quiero

Amo cocinarme y que me encante (siempre me encanta lo que cocino)

Amo cocinar para otros y que les encante tambien

Amo hablar con mis amigos desparramados por el mundo

Amo urgar en mis memorias y hundirme en las que más me gustaron

Amo revivir las sensaciones mentalmente 

Amo lo que viví estos últimos meses

Amo ser autosuficiente

Amo mi cuerpo

Amo mi mente

Aunque ella sabe, que es peligrosa. Aprender a controlarla

Amo el olor a lluvia pero prefiero los días con sol, aunque si llueve despacito también me gusta sentir las gotitas en mi piel, sobretodo en mi cara.

Amo escuchar música que me haga sentir algo

Amo bailar, reggeaton, electronica, indie, rap, todo lo que me nazca

Amo el calor del sol, cuando abraza pero no quema

Amo sonreir

Amo ver a otras personas sonreir

Amo hacer a alguien sonreir (y más reir)

Amo hacerle caritas a los niños en la calle

Amo sostener la mirada con alguien que me parece lindo 

Amo mirar profundamente, creo que es algo así como mi superpoder, hablo con los ojos

Me encanta descubrir cosas nuevas, ya sea que me las cuenten, o leerlas, o verlas de casualidad como la vez que estaba mirando por la ventana y habia cotorritas haciendo un nido en el arbol frente a casa. 

Me encanta mirar al cielo y ver las nubes pasar, es como ver el tiempo pasar. 

Amanecer

 Soñé con vos.

Estabas muy sonriente. Llevabas el corte de pelo que a mi mas me gusta (no me sorprende, creado por mi mente). Me das un poco de nostalgia. No fuiste nada pero significaste mucho. Que lo que quiero existe. 

Un día te di un último beso y no lo supe. En el momento que eso sucedía, también quería que sea el último. Es muy loco como me pasa eso y despues de un tiempo, por lo menos con vos, se revierte. 

Fue algo parecido a la magia. Me sanaste un poco. Te deje entrar en mi vida y te hable de todo. Me escuchaste atentamente, compartiste tus cosas también. Comimos increíble y fumamos un monton. Me gustabas entero. Tus manos <3. Me vi en vos. Me senti entendida en muchos sentidos. Nunca me senti juzgada. Estaba a salvo con vos. No hablabamos mucho en la semana. Preferimos el cara a cara. No tenernos en redes. Solo hablarnos porque queremos vernos. Conocer tu círculo. Fundirme con vos. Que no pares de enseñarme cosas. Tu tatuaje de pies a cabeza. Esa línea entre vos y vos. 

Me sentía admirada. Me invitaste al programa de radio de tu mamá y yo me moría de verguenza. No queria fallar. Y tampoco podia creer, estar al fin, en una radio. La llegada de la cuarentena fue rara al principio, pero poco despues volvimos a vernos. Me encantó levantarme en tu departamento. Verte levantarte a las 6 am cuando el sol empezaba a salir, para cerrar un poco la persiana y dormir un ratito mas. 

Lo hermoso de compartir y dejar fluir. Lo inconcebible de querer tenerlo todo todo el tiempo y no querer que termine. No se puede. Nada da mejores resultados que disfrutar el momento y dejar ir. 

La fiesta en lo de tu amigo. Llegar y no reconocerte (estabas rapado). Fue tan dificil lograr que alguien me acompañe. Pero valió tanto la pena. Realmente la pasé increíble. Me encantó que te vuelvas conmigo. Muy relajado el ambiente, la gente.  

Solo gracias, por todo Plohn.  

Casi 1

Casi un año que no dormimos juntos
Casi un año que tu cepillo de dientes no se usa
Casi un año en el que todo en mi vida mejoro salvo mi corazon.
Como explicarte todo lo que me pasa? Te importara?

Pensando y pensando caigo siempre en la cuenta que me muero de ganas de que te mueras de ganas de verme como yo a vos. Que me muero de ganas de que me hables para decirme que me extrañas. Que me muero de ganas que te mueras de ganas de volver a intentarlo. Y no sé porqué pensé tantas veces que era algo que podia llegar a suceder.
Pero cada vez lo veo mas lejos... cada vez me golpeo con paredes distintas. Pero sigo, como si no hubiera pasado nada. Y me hace muy mal.

Esto cambiara en algun momento? Realmente existe la posibilidad de que un dia te levantes y te mueras de ganas de estar un domingo acostado conmigo como yo con vos? No sé, pero cada vez lo creo menos.

Recuerdo que el dia que nos separamos me dijiste que no querias estar mas con nadie. Que no sabias como ibas a hacer. Y miranos hoy. Te sigo escribiendo cartas online con todo este amor horrendo que no se quita.  Y vos? Hace unos días me enteré que estas o estabas saliendo con alguien. Y que puñalada peor?

La realidad es que todo este tiempo mi cabeza se aseguro de estar realmente segura de que vos no estabas conmigo porque no podías estar con nadie. Pero al final si podías. Al final sólo no conmigo.
Pero porqué no decirlo claramente? Porqué no decirmelo directo?

Mi mente no deja de volar. Vuela por mil espacios intentando recolectar toda la informacion. Y pienso... Si lo que a mi me haria feliz es que tengas tantas ganas de estar conmigo como yo con vos, y hace poco hablamos porque vos me estuviste hablando y yo "flashie" que me querias ver, pero al final me dijiste que no, que solo me hablabas porque querias saber como estaba. Eso no es suficiente para darme cuenta de que claramente no te moris por estar conmigo como yo con vos? Acaso no me alcanza con que me hayas dicho claramente : te extraño? si , podria estar con vos ahora? no lo veo factible.

Y aca estoy, escribiendote otra vez.
Es que es mas fuerte que yo
Es que ahora entiendo menos
Es que pensé que ese no lo veo factible era por que quizás tenia que esperar un poco mas, sólo un poco mas me digo siempre a mi misma
Pero no

Ya hay alguien más
Y si no hubiera? Igual que? No era que me muero de ganas de que te mueras de ganas? Y que claramente vos no te moris de ganas porque sino me hablarias para vernos y sabes que estoy lista en un minuto
Porque me hago esto?
Porque no puedo parar de una vez?
Porque no puedo seguir adelante como vos?

Quiero volver a tener lo que teníamos? No
Quiero algo tanto mejor, ya lo pensé tantas veces, ya te imaginé tantas veces... que me muero de ganas de hacerlo real. Pero me sigo golpeando contra la pared. Y sigo pensando que es falta de tiempo.
Pero ahora esto... Me arde pensar en que estes intentando con alguien mas lo que sueño con vos todos mis dias. Me odio muchas veces.

Pienso demasiado en que realmente no puedo ser TAN estúpida. Si todas tus señales son NO... porqué yo sigo pensando que SI?
Es que te tengo tan adentro
Es que ya no se como volver a sentir
Es que no sé como hiciste para volver a querer a alguien
Es que yo ya no creo que nadie valga la pena
Es que nadie me interesa de verdad si no sos vos

Y es que mi mente creó todo un escenario en donde yo estoy segura de que en realidad vos sí queres estar conmigo pero no te animas. Que solo te faltaba tiempo, que estas aprendiendo a ser feliz solo así podemos ser felices juntos como habiamos pensado siempre. Que en algun momento te vas a morir de ganas y me vas a hablar diciendome que queres intentarlo y todo va a salir como yo me lo imagine tantas veces.

Pero no funciona asi.
La realidad es que si bien me hablaste me decis que es solo para ver como estaba. Y unos dias despues enterarme que estas saliendo con alguien mas. Y la realidad es que cuando hablamos, tampoco hablamos como me lo habia imaginado esas 500 veces. Entonces cual es mi flash? Porque carajo sigo pensando que vamos a volver? Porque no puedo avanzar? Porque no puedo cerrar este capitulo con vos?
Ya paso casi un año... De que se nos rompió el corazón en mil pedazos. Y no te lo puedo explicar con palabras cris, no puedo explicarte lo que siento.
Sabés CUANTO confío siempre en lo que siento, sabés que siempre creo que es lo unico real que existe. Y te siento ahí. Y me siento viva en vos. Simplemente por eso sigo creyendo que vamos a volver. Es que este amor que te tengo no es normal Cris. Y no sé porque carajo siento que el tuyo por mí tampoco se pudo haber ido tan rápido. Aunque me digas que no estas listo. Aunque ya podes estar con alguien más.

No puedo dejar pasar esto que siento. Si sentís que soy para vos, no lo dejes pasar vos tampoco. Que la vida es una y yo la quiero a tu lado.
Y vos? Qué querés?


"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

No me quiero morir sin saber qué hubiera pasado si lo hubiera intentado hasta el final. Qué hubiera pasado si confiaba en lo que sentía. 
Y vos sos todo lo que siento.
Pero sé, esta clarísimo, que vos no lo sabes. Y digo no lo sabés en lugar de no lo sentís porque confío en que si no sinteras nada, no me hubieras hablado. 
Me gané una beca para irme a estudiar unos meses afuera. Es un manotazo ahogado de alejarme un poco de esto para poder estar realmente bien. Espero que sea tiempo suficiente para que termines de dilucidar qué es lo que sentis por mi, y si es que queres volver a intentarlo...
También podés venir conmigo y lo intentamos lejos, pero juntos. 

BUTTERFLIES

Que existen, existen.

Las siento dentro mío, lo juro. 

Aletean sin parar, tanto que dá náuseas. 

Que te quiero te quiero, siempre lo he hecho. Quizás no de querer de verdad como cuando conoces a alguien. Es que tanto no nos conocemos, pero siempre te quise cerca. O siempre te sentí cerca.

Pasó el tiempo pero la sonrisa que nos ponemos al vernos sigue intacta. La mía es enorme por dentro, pero intento que sea chiquita por fuera. Es que por las dudas ya no me hago ilusiones. 

Pero de repente llegan, tarde pero llegan. 

"Todo llega"- dicen. 

Hoy lo creo. Pero creo que en particular a mi, de verdad me llega todo. No en el momento que más quiero, pero quizás sea el oportuno. Quizás son puestas a prueba, y no estoy segura todavía de cuando las paso o cuándo las repruebo. Pero sin lugar a dudas son situaciones que me ponen a prueba.

Hoy con vos. Que ayer me dijiste que te derretias por mí. Si, esa fue la palabra que usaste. " Me derretí". Ahora me derrito yo y no se como manejarlo.

También hay una confianza implícita y real que no tiene respaldo. No tiene respaldo porque ayer fue la primera vez en los cuatro años que nos conocemos que nos sentamos a hablar solos y por horas. Ayer fue la noche en la que te empecé a conocer de verdad. Pero ya confiaba en vos. Y vos en mi. 

Que siempre te tuve tan de ideal. Si supieras la cantidad de veces que me sorprendo pensando en vos. Quizás después de cruzarte por la facultad, quizás después de ver algo relacionado con vos. Quizás cuando estoy pensando en que tipo de persona quiero a mi lado. 

Quizás no. 

Siento que no lo sé y no me animo a averiguarlo.

¿Que esto es algo más? Seguro. ¿Que este es el momento? No lo se. 

Lo que sí me queda claro es lo comoda que me siento con vos. Lo que tenemos en común. Las ganas de conocernos.

Y las mariposas en mi panza.

"Por vos me hago veggie"

"Tenés pecas? Son hermosas. Sos hermosa"

"Me puse un toque celoso igual"

"A mí también me hace mal"

Gracias Nugar, esto es sin lugar a dudas sentirme viva. 

AMOR AMARILLO

No 
No quiero volver a caer
Me detesto tan entregada, detesto estar 24/7, detesto esperar, esperar, esperar,
Esperar a que tengas ganas
Esperar a que te des cuenta
Esperar a que te pinte
Esperar
Es lo unico que no quiero hacer
No te das cuenta lo especial que soy? No te das cuenta que no puedo malgastar mi tiempo? Que no puedo mas
Con que puta cara venis a exigir. A exigir más, no existe más, aún no pudiste darte cuenta.
Cuando estaba sola y me sentía mal, me imaginaba y pensaba en que cuando este con alguien ya no me iba a sentir asi. Me imagine que con quien este me iba a hacer sentir bien, sentir querida, sentir que importo. Pero no, no es lo que siento con vos. Al contrario, me siento encerrada. Encerrada poruqe ahora yo te amo, y me doy cuenta que vos no. Realmente me doy cuenta.
Es que no creo que haya habido una vez en este tiempo que hayas tenido reales ganas de verme. Que me hayas visto y hayas sentido UF AL FIN, TE EXTRAÑABA. 

Ojala nunca te pase esto. Ojala nunca quieras a nadie tan intensamente. Ojala seas correspondido.
Tengo el corazon roto. No entiendo nada, nada de nada. 

730.00

730 y acá estamos.
Acá seguimos, al pie del cañón. 
No tenia idea de lo que era capaz de soportar, de cambiar en mi, de moldear, de dejar, de empezar, de ACEPTAR. O quizás no tenia idea de lo que significaba estar en pareja. O querer estarlo mejor dicho, luchar por esto. 

-No tenia idea lo que era a veces estar tan tan enojada pero aún así no poder pensar en estar lejos de esa persona. Solo querer que me entienda, arreglarlo, volver a estar bien. 
Tampoco nunca había sentido amar. Amar y ser amado. Qué especial que es todo.
Demasiado especial. 

- Qué decirte Cris, cuando te encontré me perdí 
- Que perdiste? Estarás pensando...
Perdí todo lo que creía conocer acerca del amor. Todos esos pensamientos banales increíbles, horribles y mentirosos que nos meten en la cabeza desde que llegamos al mundo. 

Hoy estoy segura de lo que es. No sabría describirlo muy bien, solo vagamente, diciendo que es lo que me pasa cuando te pienso, cuando me pienso con vos. Es lo que pasa cuando me despierto y estas al lado mio, y a veces para dentro mio pienso: ¿Será todo esto real? 

Luego vuelve a suceder, y sucede tantas veces que me lo termino creyendo. 

Que amor es crecer juntos. Son nuestros pequeños proyectos, nuestras plantitas, nuestros proximos viajes. 

Muchas veces siento que ya me olvidé como era estar sola. Indudablemente sos parte de mi vida-

Y es real, poco nos entendemos, mucho nos queremos pero poco nos entendemos. ¿Alcanza con el amor? Yo creo que no. Por eso siempre insisto tanto en lo importante que será trabajar la comunicación, hacernos saber. Quizás esta sea la parte mas difícil, la que viene...

Soy quizás mucho mas sensible de lo que podes percibir... Mucho mas frágil de lo que crees... Mucho mas rara de lo que aparento. 
Y a veces hay cosas que me duelen tanto, pero que vos no podes verlas así, no podes ver más que exageración. Mirá mejor, Cris. Aprendé a mirarme, y aprendé a aprovecharme. Estoy segura de que el motivo más real por el que nos encontramos y estamos juntos es para crecer.

Yo estoy creciendo demasiado, a veces a los golpes, a veces mas rápido de lo que me hubiera gustado. (Pero confío en que todo lo que pasa es lo que tiene que pasar)
¿Y vos estás creciendo?

Espero que sí. (Ya lo creo que si, pero es algo que quizás debas responder más vos que yo)

Espero que puedas encontrarte, de verdad, me parece que es lo que más necesitas. Voy a estar a tu lado, pero buscate Cris. 

Buscate hasta que te encuentres. Estoy segura que en algún lado tenes todo lo que necesitas para cumplir tus sueños. Ya te dije hace poco que me parece que es un momento de tu vida muy critico, donde realmente necesitas plantearte objetivos y cumplirlos. Voy a estar a tu lado mientras lo hagas y voy a ayudarte siempre que lo necesites. Pero basta de todo lo demás, empezá a vivir tu vida, a formarte y crecer. A entender un poco más de todo, a conectarte más con la realidad. Te aseguro que no te falta nada, más que la decisión de hacerlo.

A decir verdad nunca creí que fuéramos a llegar hasta acá. Pero me alegro que haya sido así. 
Me alegraste la vida. Me la cambiaste de a a z- 
No sabía que tenia tanto amor para dar, ni sabía que alguien podía quererme tanto tampoco. 
Me alegro de que la balanza siempre haya tirado para este lado.
Espero que sigamos el camino de intentar entendernos más, de seguir queriéndonos asi, asi de tantoooo. A veces te abrazo y no lo creo. No entiendo cuándo ni cómo pasó todo. Pero acá estamos.
O por lo menos acá estoy. Demasiado enamorada. 
Se me sigue acelerando el corazón cada vez que escucho a tu auto llegar a casa.
Me sigue encantando ver mensajes tuyos cuando me hablas primero.
Todas las fiestas juntos. Todos los cines. La cantidad de porro que habremos fumado juntos. El mejor sexo que existe. Las birras y birras y birras. (Y birras) Y papitas. Y toda la comida vegetariana que me bancaste. Y dormir más noches juntos que separados. 


"EL FIN DE AMAR,
ES SENTIRSE MAS VIVO-"

(Espero que te sientas tan vivo como yo. te amo.) 

A veces me duele el corazón. Late muy fuerte, se agranda se achica y se vuelve a llenar. 
A veces me dolés. Me doy cuenta cuando me empieza a doler la garganta que te tengo acá. Que hay sentimientos que no estan pudiendo salir, pero que me estan pidiendo a gritos que siga peleando por ellos. 
Entonces esto es lo que intento. 
Es que de verdad te necesito mas cerca. Y de verdad ya no sé como pedirtelo, como cominucartelo, como hacer que lo entiendas. 
Yo creo que si me escuchas, y sí me entendes, pero no entiendo porque nada cambia... Porque sigo sintiendome asi... Porqué si te quiero mas cerca lo que haces es alejarte. 
Espere un mensaje tuyo todo el dia de ayer y aun lo sigo esperando. Esperando con ganas que me hables ahora y me digas que queres pasar el dia conmigo, que queres dormir conmigo, hacer algo a la tarde, lo que sea. Pero sabiendo que las posibilidades son muy bajas, bajisimas. Que lo mas probable es que si me hablas ya tengas planes para hoy, y que mejor quizas puedas venir a dormir mañana. 
Te tengo atragantado y me muero de ganas de hablarte y que tengas tiempo para mi hoy. Que te vi ayer pero te extraño. Quiero abrazarte- 
Que estoy enamorada y esto no esta funcionando porque vos no lo estas. 
Por favor ayudame ya no sé que pensar.  Te digo que te necesito cerca y lo entendes pero te digo que no siento que estes enamorado de mi y te callas. 
Esto me esta apagando. Ayudame.