A un gran amigo:

Que tanto tenés de culpa en todo esto?

Que tanto de culpa tengo yo?

Cuánto te quería, no te imaginas.

No soporto que la gente que amo no me acompañe cuando lo necesito. No soporto que me mires y no me abraces. Que no escuches lo que te gritaban mis ojos, desesperados.

Que la vida es una y amaba compartirla con vos.

Y planeaba cuidarte. Como hasta ahora. Como siempre.

Y no encuentro como hablarte, como decirte, como gritarte. Que me siento sola sin vos. Que me da asco lo que sos ahora. Que te des vuelta. Que vuelvas. Que quiero que me pegues una cachetada fuerte. Que me hagas volver a la realidad. Que me salves. Que no puedo sola.

Salvame de todo esto. Ayudame.

Aunque sea un poco, aunque sea un día.

No me dejes, no vayas por el mismo camino que los demás. No me decepciones. Vos no.

No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.

Como puede ser que no hayas entendido? Como puede ser que no me conozcas?

Y si me conoces, como puede ser que sabiendo como soy me dejes ? Sabiendo todo. Todo lo que se me pasa por la cabeza. Sabes todo de mi? No entiendo.

No te entiendo, ya no.

Todo queda en vos, porque no sé acercarme. No se como se arreglan estas cosas. No se hablar.

Pero te extraño. Dejo mi orgullo de un lado, cuando ya le pasaron varios camiones por encima y te digo. Te digo que te extraño. Te digo que te necesito. Que pienses en mi.

Que te des cuenta. Y que después pienses en tu nuevo alrededor. Y que si sos mas feliz te quedes ahí y no vuelvas.

Me cuesta aceptar que no existe alguien que sea un todo. Un todo lo que a uno le hace falta.

Un '' todo lo que quiero''.

Otra luna para otro sol.

No existe, pero sí lo soñamos.

Por lo menos yo, si te sueño.

Y te veo inmenso. Te veo imperfecto.

Te imagino sin sexo. Te imagino musical.

Y te escucho, te oís tan placentero.

También te siento, a veces. Muy pocas veces. Y sólo puedo sonreír.

Donde estas? Porque no existís? Cuando vuelvo al mundo real me entristece. No solo el hecho de que no exista un ''todo'' para mi. Sino también saber que nunca voy a ser el ''todo'' de nadie.

Nunca es suficiente.

Cuando me despierte voy a estar bien?

Realmente bien?

O solo viva?

Que es lo que me falta? Que es lo que me sobra?

No me interesa mas que ser perfecta, solo para vos. Solo por vos. Para que me quieras un poco mas. O para que me quieras distinto.

No se como me controlo. Cuando me abrazas. Cuando apoyas tu cabeza en mi abdomen, o estiras tus brazos cerca mío esperando caricias. Cómo no acariciarte.

No se si esta bien, despertarme en mitad de la noche, ver tu torso desnudo y abrazarte. Dolida, sabiendo que es lo único que puedo hacer.

Cómo me apasiona abrazarte, acariciarte, verte en mi cama. Sólo conmigo.

Si solo te dejaras llevar. Solo por un rato.

Lo mucho que me gusta que empieces buscándome vos. Lo mucho que amo tus pocos mensajes, tus pocas palabras. Lo mucho que me llena tu sonrisa, tu piel.

Cómo no amarte. Si te siento tan inalcanzable que me hace quererte mas. Si te siento tan lejos que me hace desearte mas.

No hay nada que pueda regalarte que se acerque a cubrir lo que vos me haces sentir. No hay nada que decir cuando sé que vas a venir. Mi sonrisa, deformándome la cara. Mi corazón, que ya no puede mas, tan lleno de vos. Mi cuerpo, cubierto de escalofríos.

Y llegas. Y te amo mas.

Me entrego a lo que tenga que pasar si al final del camino sos vos el que me espera.

Hoy no necesito nada más.

Quien te va a amar si me dejas ir? Quien va a pelear por vos si no estoy?

Podría mirarte lo que dura una vida, podría acariciarte por una eternidad.

Sólo si me amas, sólo un poco mas.

Será

Que loco todo lo que estoy viviendo.

Que loco todo esto. Hay tanto que no entiendo, hay tanto que no quiero entender.

Se cerro una etapa de mi vida que fue increible, que termino tan tan pero tan mal. Una lastima, habiendo sido una epoca tan linda.

Pero claramente no tan linda como esta. Esta nueva. Esta tan mia. Tan llena de gente nueva, de experiencias nuevas. De cosas que queria hacer, sentir, vivir hace mucho. De sueños que hoy, puedo cumplir.

Y si, tambien me quedan muchas cartas pendientes, pero siento que no es lo mas importante. Que lo uqe paso paso, uqe la gente que quedo atras, alli quedara.

Porque hay razones por las cuales no forman parte de mi presente.

Quizas ya no lo necesito.

Quizas solo me acostumbre a todo esto.

Quiero despertarme de una vez y saber que todo esto fue inventado por mi inconsciente, que es una mierda de sueño, un combo de experiencias por las que nunca imagine vivir.

Quiero levantarme, verte a mi lado y saber que esta todo bien, que seguis queriendome que me bancas hasta en los peores momentos porque en eso se destacan los buenos amigos, saber que seguis ahi para que te hable, grite, muerda, cocine.

Quiero seguir pasando por locales de ropa de hombre y entrar a ver cosas para comprarte, quiero seguir teniendo la oportunidad de hacerte feliz poniendo todo mi esfuerzo. Y que tan horrible fue entender que lo que mas te iba a hacer feliz es que yo ya no este ahi con vos, como en estos ultimos cuatro putos años de mi vida.

Y darme cuenta que no me necesitas que ya no importa que llore ni patalee porque vos no volves. Porque vos ya no estas para mi, ni para que te cuente mis idioteces ni para verme llorar por cosas malas, ni para verme feliz, ni nada. Ya esta ya paso, termino el ciclo de nuestra relacion tan enferma. Se termino porque no supiste cuidarme o quizas no querias, no quiero saberlo.

Y como carajo se hace para arrancar todo lo que plantaste en mi, todo lo que vive naciendo cada vez que te veo, todo lo que me provocas.

Y no me queda mas que esperarte

Esperar a que me extrañes, a que no tengas en quien confiar.

Espero ser fuerte, que es lo mas importante. Espero resistir hasta el final. Y que es lo peor que puede pasar?

Ya no existe desilucion que pueda superar lo que sufri por vos. Ya no existe algo peor que no tener ilusiones.

Entonces me tranquilizo, ya no hay nada peor.

Entonces me calmo, ya no hay nada que hacer.

Y

Y es que se me sale el corazón si pienso en vos. Y es que me moves el piso me retumbas en todos los huecos de mi mente. Y es que me acuerdo de vos y me doy cuenta que no tengo nada. Nada de lo que quiero. Que te quiero a vos, la puta madre.

Y que te veo y me revolucionas. Y que siento que ya no te conozco, que si te hablo empezaría por preguntarte tu nombre. Te siento tan tan lejos como si te hubieras ido en un cohete a otro planeta. Y me hubieras dejado, sabiendo como te amo, de esta manera tan enferma. Sabiendo que quizás no te necesito tanto como creía. pero sí tus abrazos, sí tus silencios, sí tus noches conmigo.

Y entonces quizás no es tan equivocado pensar que no paso un día sin pensar en vos, dudando de tu poco amor por mi, dudando de la existencia de nuestra amistad, dudando de cuánto te amo yo. No pasa un día sin que intente comprender lo que nos paso, el porque de nuestra gran distancia.

Y quizás soy una exagerada, o quizás estoy loca por vos. Pero creo que ya te odio, que te odio con tanta pasión que te amo. Y te amo con tanta culpa que vuelvo a odiarte.