Será

Que loco todo lo que estoy viviendo.

Que loco todo esto. Hay tanto que no entiendo, hay tanto que no quiero entender.

Se cerro una etapa de mi vida que fue increible, que termino tan tan pero tan mal. Una lastima, habiendo sido una epoca tan linda.

Pero claramente no tan linda como esta. Esta nueva. Esta tan mia. Tan llena de gente nueva, de experiencias nuevas. De cosas que queria hacer, sentir, vivir hace mucho. De sueños que hoy, puedo cumplir.

Y si, tambien me quedan muchas cartas pendientes, pero siento que no es lo mas importante. Que lo uqe paso paso, uqe la gente que quedo atras, alli quedara.

Porque hay razones por las cuales no forman parte de mi presente.

Quizas ya no lo necesito.

Quizas solo me acostumbre a todo esto.

Quiero despertarme de una vez y saber que todo esto fue inventado por mi inconsciente, que es una mierda de sueño, un combo de experiencias por las que nunca imagine vivir.

Quiero levantarme, verte a mi lado y saber que esta todo bien, que seguis queriendome que me bancas hasta en los peores momentos porque en eso se destacan los buenos amigos, saber que seguis ahi para que te hable, grite, muerda, cocine.

Quiero seguir pasando por locales de ropa de hombre y entrar a ver cosas para comprarte, quiero seguir teniendo la oportunidad de hacerte feliz poniendo todo mi esfuerzo. Y que tan horrible fue entender que lo que mas te iba a hacer feliz es que yo ya no este ahi con vos, como en estos ultimos cuatro putos años de mi vida.

Y darme cuenta que no me necesitas que ya no importa que llore ni patalee porque vos no volves. Porque vos ya no estas para mi, ni para que te cuente mis idioteces ni para verme llorar por cosas malas, ni para verme feliz, ni nada. Ya esta ya paso, termino el ciclo de nuestra relacion tan enferma. Se termino porque no supiste cuidarme o quizas no querias, no quiero saberlo.

Y como carajo se hace para arrancar todo lo que plantaste en mi, todo lo que vive naciendo cada vez que te veo, todo lo que me provocas.

Y no me queda mas que esperarte

Esperar a que me extrañes, a que no tengas en quien confiar.

Espero ser fuerte, que es lo mas importante. Espero resistir hasta el final. Y que es lo peor que puede pasar?

Ya no existe desilucion que pueda superar lo que sufri por vos. Ya no existe algo peor que no tener ilusiones.

Entonces me tranquilizo, ya no hay nada peor.

Entonces me calmo, ya no hay nada que hacer.

Y

Y es que se me sale el corazón si pienso en vos. Y es que me moves el piso me retumbas en todos los huecos de mi mente. Y es que me acuerdo de vos y me doy cuenta que no tengo nada. Nada de lo que quiero. Que te quiero a vos, la puta madre.

Y que te veo y me revolucionas. Y que siento que ya no te conozco, que si te hablo empezaría por preguntarte tu nombre. Te siento tan tan lejos como si te hubieras ido en un cohete a otro planeta. Y me hubieras dejado, sabiendo como te amo, de esta manera tan enferma. Sabiendo que quizás no te necesito tanto como creía. pero sí tus abrazos, sí tus silencios, sí tus noches conmigo.

Y entonces quizás no es tan equivocado pensar que no paso un día sin pensar en vos, dudando de tu poco amor por mi, dudando de la existencia de nuestra amistad, dudando de cuánto te amo yo. No pasa un día sin que intente comprender lo que nos paso, el porque de nuestra gran distancia.

Y quizás soy una exagerada, o quizás estoy loca por vos. Pero creo que ya te odio, que te odio con tanta pasión que te amo. Y te amo con tanta culpa que vuelvo a odiarte.

Un golpecito de realidad

Hace días que tengo miles de ideas dandome vuelta, ideas sobre muertes, sobre acostumbramiento, sobre realidades, sobre vidas, qué vidas tan cortas.

Y sin embargo, todos lo sabemos, lo asumimos como algo que ni siquiera importa. Realmente no importa? Realmente es tan común y tan normal que nunca pensamos en eso?

Quizás soy solo yo, que siempre mostrándome fuerte intento evadir el tema.

Este tema que hoy toca mi puerta. Me llama. Grita mi nombre, o el de mi familia.

Y no solo el tener a mi abuelo internado en terapia intensiva me duele. Sino pensar en esto, en las posibles desapariciones de la faz de la tierra de gente que amamos. Ya sea por su edad, o accidente, o cual sea la causa. Y si él sigue viviendo después de esto, cuánto tiempo mas? No mucho. Ni él ni mis abuelas. Y entonces este golpe de realidad que me estalla la cabeza intentando ser mejor con ellos y con todos, porque al fin y al cabo no solo se muere de vejez.

Entonces estoy triste, por todo esto, por algo que quizás no vale la pena. Pero así me siento, y lo respeto.

Entonces pienso, qué mejor que una amiga para estos momentos. Entonces miro a ambos lados, no veo a nadie. Miro hacia adelante, tampoco encuentro. Atrás, nadie.

Y respiro, cierro los ojos.

Fue un sueño.

Los abro y vuelvo a mirar.

Nadie.

Wow, se ve que mis amigas salieron a divertirse.

Wow, se ve que no alcanzó con verme mal toda la semana para preguntarme como estoy, seguro no es nada.

Wow, se ve que es muchísimo mas fácil mirar para otro lado, como si no se dieran cuenta.

Wow, se ve que no fue suficiente perder a mi mejor amiga.

Y entonces caigo en la cuenta, de que he aquí otro toquecito de realidad. Realidades que enserio significan algo. Y, lógicamente es mas fácil mirar para otro lado y después pedir perdón. Pero ya no sirve, lamentablemente ya no sirve.

Sigo en época de cambios entonces. Todas esas personas que parecían ser tan inolvidables, tan fieles, hoy quedan excentas de mi lista de personas que valen la pena.

Intento recapacitar de todo esto y sacar algo bueno. Decido pensar en las personas que SI se viven ganando un lugar en mi vida. Y hoy los quiero mas. Gracias por pintar mis días de colores e intentar recomponer el daño que mis grandes amigos de mentirita causaron.

Y sos, solo vos.

Ayer te volví a tener conmigo. Sentía tu respiración en mi hombro, tu mano entrelazada con la mía sobre mi cuerpo. Volviste a pedirme que te acaricie como siempre, sin tener que abrir la boca. Me abrazaste, y sé que me extrañaste. Y que todas las flacas que estan hoy intentando entrar en tu vida les falta tanto, tanto. Que no hay manera de que lleguen a donde yo llegué. De que las mires como me miras a mi. Entonces por mas de que me moleste y deje expuesto mi peor y mas fuerte defecto (los celos), intento pensar en todo esto. Pensar en lo mucho que sé sobre vos, en lo cerca que te tengo. Saber que no es fácil sacarte de ahi, me llena tanto. Te quiero tanto. Amo levantarme a la mañana con vos al lado. Amo comer con vos. Amo tus gritos de futbol bien groncho. Amo que me preguntes cosas. Amo acariciarte. Amo discutirte. Amo pelearme con vos porque amo más todavia nuestras reconciliaciones. Amo que me entiendas cuando te miro. Amo que me mires y me sonrias. Amo que tengas toda la confianza del mundo en casa, porque ya tambien es tu casa. Amo que vengas. Amo que seas tan impredecible. Amo el ruido inconfundible de tu respiración. Amo que seas tan frio. Amo tu timidez y lo dificil que se te hace hablar enserio. Amo tus manos. Amo tu malhumor mas que tu buen humor. Amo que me abraces cuando dormimos juntos y que me acaricies con tus pies. Amo tus abrazos que tan infeliz me hacen, esos que me das cuando sabes que es lo unico que podes darme, y lo unico que no quiero que me des. Te amo aún cuando estamos con mas gente y no sos igual conmigo. Te amo cuando me preguntas lo que realmente siento. Te amo cuando me contas cosas de tu vida que nadie sabe. Te amo cuando me amas. Te amo cuando no me amas. Te amo cuando intentas hacerme feliz. Te amo a pesar que no puedas hacerlo. Te amo!

UR BODY FELT LIKE SUMMER

Tanto tiempo esperando esto. No esperando sentada solo esto, pero solo cada tanto acordandome de vos. Acordandome de lo idolatrado que te tengo, de todo lo que haria por vos. Y entonces hoy volves, despues de todo lo que escribi sobre vos, despues de todo lo que te dije, despues de todo lo que me hiciste. Y todo se puso mejor ahora que queres verme. Y las sonrisas me deformaron la cara, y las mariposas traspasaron mi estomago y salieron volando a buscarte. No quiero estar atascada en el pasado, pero no hay comparacion. Sos solo vos, siempre ahi. No me lo imagino de otra manera, no me veo borrandote de mi vida para siempre. En un momento de fortaleza lo hice, en un momento de debilidad intente reconectarte a mi vida. Lo logre. Y soy tan feliz ahora. Ahora en este instante. Me sacaria una foto y la pegaria en un cuadro asi la veo cuando vuelvas a dejarme. Porque se que va a pasar, que esto que tenemos nunca va a ir mas alla de nada, que son los ultimos pedacitos y los mejores de un gran caramelo quizas.

Se que nunca estuve enamorada de vos y nunca podria estarlo, ya que no creo que exista nada de eso. Pero se que lo que me pasa con vos no me pasa con nadie, que en mi vida te diria que no a algo que me pidas, o te fallaria cuando me necesites.

Y mi cuerpo te extraña tantooooooo y soy tan feliz que hayas vuelto despues de tantas caidas. Despues de haber tenido todo y solo, volver a intentarlo. Que te acuerdes de cosas que te dije al pasar hace tiempo, pero que no sepas quien soy.

Se que podria soportar perderte mil veces mas si me haces la mitad de lo feliz que me hiciste mientras existias en mi vida. Mientras supe que te llamaba y podia escuchar tu voz sin que me cortes.

Lo peor que me pasa cuando pienso en vos es saber lo feliz que podria hacerte, o mejor dicho lo feliz que podrias hacerme, y tenerte a mi alcanze y no poder abrazarte. Ni tocarte ni sentirte mas allá de algo fisico.

Y no entiendo nada cuando pienso en nuestra relacion, nada tiene sentido. Pero no importa, nunca importo. Lo unico que importa sos vos. Hasta que vos lo decidas.

Alguna vez se reunieron en algún lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los seres humanos. Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez. La locura como siempre tan loca le propuso: Vamos a jugar a las escondidas? La intriga levanto las cejas intrigada y la curiosidad sin poder contenerse le pregunto: A las escondidas? Y... Como es eso? Es un juego le explico la locura, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego. El entusiasmo bailo entusiasmado secundado por la euforia. La alegría dio tantos saltos que termino convenciendo a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba hacer nada. Pero no todos querían participar. La verdad prefirió no esconderse... Para que?... Si al final siempre la hallaban. Y la soberbia opino que era un juego muy tonto. La cobardía prefirió no arriesgarse. Uno, dos, tres... Comenzó a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza, como siempre tan perezosa se dejo caer tras la primera piedra en el camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanzo a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus compañeros... Que si un lago cristalino... Para la belleza... Que si una hendida de un árbol... Perfecto para la timidez... Que si el vuelo de una mariposa... Lo mejor para la voluptuosidad... Que si una ráfaga de viento... Para la libertad. Así termino por acurrucarse en un rayito de sol. El egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio; aireado, cómodo solo para el. La mentira se escondió en el fondo del océano. La pasión y el deseo en el centro de los volcanes. La locura contaba ya novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve... Y el amor no había encontrado sitio para esconderse entre sus flores. Un millón contó la locura y comenzó a buscar. La primera en encontrar fue a la pereza... A solo tres pasos detrás de unas piedras. Después se escucho a la fe discutiendo con el dios de teología y a la pasión y el deseo en el centro de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y claro, pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, el solo salto disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lado descubrió a la belleza, y con la duda resulto mas fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir aun donde esconderse. Así fue encontrando a todos. Al talento entre las hiervas frescas... A la angustia en una oscura cueva... A la mentira en el fondo del mar. Pero... Solo el amor... No aparecía por ningún sitio. La locura busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de cada montaña, y cuando estaba por darse por vencida, diviso un rosal y pensó, el amor siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas... Tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas... Cuando de pronto un doloroso grito se escucho... Las espinas habían herido los ojos del amor, la locura no sabia que hacer para disculparse. Lloró... Rogó... Pidió perdón y hasta prometio ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugo en la tierra a las escondidas, el amor es ciego...

Y la locura siempre lo acompaña

Memorias de una mente sin recuerdos

Tengo la imagen ese dia lluvioso de los que se empañan todos los vidrios, ese dia que volvimos a vernos despues de dos meses y cinco dias. Me acuerdo del terrible abrazo que te di, de lo destruidos que estabamos ambos. Despues de dos años de que terminamos el colegio, y dejamos de vernos todos los dias mi vida cambio totalmente. No sos el tipo de amigo que se pega a los demas, sino mas del tipo que los ves y se cuentan de todo pero si no se ven, solo queda ahi. Me acuerdo que la ultima vez que nos habiamos visto fue en el cumple de nuestra amiga, en ese restaurante tan lindo. El mejor brindis de todos, todas las sonrisas que compartimos como cuando eramos mas pendejos que ahora. De volver a juntarnos y lo felices que nos hizo esa salida de amigos a todos. Me acuerdo que cuando termino la cena y todas las charlas sobre los momentos que pasamos juntos todos, nos levantamos al mismo tiempo. Me acompañaste a la puerta, la abriste por mi. Fumaste un cigarrillo (que ni sabia que fumabas) y hablamos sobre nuestros momentos. Sobre todo lo que habiamos pasado en nuestra relacion tan llena de todo. Y en lo distinto qeu era todo en ese momento. Que yo estaba tan feliz con mi chico y vos tan feliz con tu modelito de mina que lo único que hacia era comprarse cosas y tratarte mal. Me acuerdo lo mal que me hizo conocerla, de lo revolucionada que estaba (como esa vez de la fiesta de vachi que fue la primera vez que te vi con otra, que casi me muero) Me acuerdo que me dijiste que las cosas con ella no estaban bien, que te cansaba que sea tan monotona la relacion, que buscabas otra cosa, pero que seguias con ella por lo bien que cojia. Me acuerdo de reirme y pensar que entonces cabia la posibilidad que siga siendo la mejor mina de tu vida, que todavia nadie me haya podido superar, hablando en personalidad obvio. La que crei que iba a ser por todas nuestras vidas. Y yo perdidamente enamorada de mi encantador principe azul que tanto espere. Pero volvamos a ese dia lluvioso, a las 2.38 de la tarde exactamente. Ese dia no fui a la UBA, me quede en mi depto sola llorando gritando destruyendo todo a mi alrededor. Y solo vos venias a mi mente una y otra vez. Solo vos. Entonces te llame. Me cortaste, te llame unas 23 veces mas hasta que atendiste y me cagaste a pedos poruqe estabas en clase. Pero escuchaste mi voz y me empezaste a gritar preguntandome que carajo me pasaba, que me podia poner tan mal.

Te conte que él me habia dejado, que con todo lo que habia hecho para que estemos juntos me mando un puto mensaje y termino con todo. Con todo lo que le di, con todo lo que pasamos. Rompi todo todo todo lo que tenia que ver con el, adentro mio tambien trate de destruir todo lo que sentia por el, en vano obviamente. Un año y siete meses habiamos cumplido hacia una semana, pero ya no importaba porque me habia dejado. Se habia fugado de mi vida. Y como cada vez que me quedo sola, lo unico que tengo es todo lo que siento por él, por mi mejor amigo, por vos. Me dijiste que no haga nada estupido y que ya salias para mi depto. Te espere sentada atras de la puerta de entrada llorando descontroladamente. Nunca habias venido porque hacia tres meses uqe me habia mudado y tu chica no queria que nos veamos mucho, pero tenias mi direccion porque alguna vez te la escribi en tu celular truchisimo, que al fin sirvio de algo. Cuando llegaste empezaste a golpear la puerta una y otra vez, y yo no sabia que hacer, si abrirte asi en pijama y hecha un desastre o irme ya a cambiar y producirme.

Decidi abrirte como estaba, saltarte encima y no soltarte por aproximadamente 47 minutos, sin decirte nada. Y despues mirarte y decirte 'Gracias, seguis siendo mi mejor amigo.'

Y saber que nunca lo fuiste. Que nunca te quise de esa manera. Que hubiera dado TODO por vos, que en ese momento tambien lo hubiera hecho. Porque al fin y al cabo siempre fuiste el unico que quedo. Me acuerdo de las veces que te dije 'Nadie te va a querer como yo sabias?' y fue tan enserio.

En ese momento me dijiste que vos tambien estabas solo. Que el dia siguiente a la cena por el cumple de nuestra amiga dejaste a tu modelito. Entonces nos cuidamos juntos toda la tarde. Me hiciste un te y te hiciste un café. Vimos una pelicula juntos, que la verdad no tengo idea de que se trató, estoy segura que tenia cosas en que pensar como para mirar una pelicula. Y ahi estabas vos, conmigo, como siempre.

Llego la noche y vos seguias conmigo, no me acuerdo si te pedi o no que te quedaras, pero se que entendiste que te necesitaba y te quedaste. Me dijiste que ibas a quedar a dormir conmigo como cuando eramos mas pendejos. Y que esperabas que sea como si repitieramos una noche de esas en las que dormiamos abrazados y hablabamos hasta quedarnos dormidos. Entonces la pelicula termino, terminamos tambien la comida china que habiamos pedido, y entonces me cambie para acostarme. Me cambie adelante tuyo como siempre, pero solo que esta ves te me quedaste mirando. Te pregunte que pasaba y me disjite nada nada. Hacia calor a pesar de la lluvia, asi que me puse un pijama medio de verano, y te dije que si qeurias duermas en boxer que estaba todo bien. Asi que te paraste de la silla de mi cuarto donde estabas sentado y te sacaste la remera primero, las zapatillas y por ultimo los jeans.

Te tiraste en mi cama como si fuera tuya, yo me fui a lavar los dientes y cuando volvi estabas metido en ella y habias apagado la luz. Te habias tapado solo con la sabana. Y me miraste, y me sonreiste como hacias antes. Me acoste al lado tuyo y me acurruque junto a vos. Me acuerdo que te abraze con un brazo y puse una pierna encima tuyo, que mi boca estaba a la altura de tu cuello. Entonces te mordi como cuando era super pendeja, que tanto odiabas que lo haga. Pero reaccionaste distinto, solo te reiste, me agarraste y me pusiste encima tuyo. Me acuerdo que me abrazaste y esa es la mejor memoria que tengo nuestra. Vos, amandome al fin. Yo feliz de cumplir, tras siete años como amigos, lo que soñaba hacer con vos. Todos los besos que me diste compensaron todos los que nunca me habias dado. Hoy si puedo afirmar que nunca nadie te va a querer como yo. Y que noches como esa hubo una sola en mi vida. Que fue un sueño cumplido tener tu cuerpo pegado al mio, que tenga unos 50 grados mas de lo normal, que me hagas mierda, complacerte. Hoy te amo mas que a nada. Hoy nada me aleja de vos.

Solo pensando en vos

Me di cuenta de lo mucho que te espere. De que llegaste, aunque no estoy en el rol que esperaba. Soy la que tiene que enseñarte a ser, a que cosas hacer. La que te guia, cuida, quiere. No me gusta que sea asi, pero me encantas. No tengo nada que reprocharte, nada que cambiar. Claramente sos lo que mi vida necesitaba. Parece algo tan obvio, tan natural, y sin embargo costo tanto. Me costo tanto llegar a vos. Hacer que me aceptes, que me necesites, que me quieras.

Quizas todo esto sea algo obsesivo. Algo que yo NECESITO y vos sos. Vos buscando algo y yo siendo la unica que aparece.

Nunca nadie fue suficiente. Todos se sentian iguales, todos eran iguales. Y solo te encontre, solo apareciste. Me diste vuelta la cabeza, destruiste todo en lo qeu yo creia, me regalaste una nueva manera de ver las cosas.

Donde sea. Cuando sea. Amor privado.

Sos tan misterioso. Me marea todo lo que haces, lo que decís, como te comportas. Me sacas de las casillas. Siento que siempre esperas algo mas... Algo que no pedís. Me parece que no sabes ni vos lo que te pasa. Es imposible que seas tan bueno escondiendo sentimientos. Me gustas tanto, te lo dije unas 5 veces hoy. Espero poder decírtelo mil mas. A veces creo que te encanto, que tengo el poder de dar vuelta tu mundo y que me sigas a donde vaya. A veces creo que me estas soltando la mano tratando de que yo no me de cuenta, para que no me duela. Con lo poco que te conozco, lo poco que se de vos, lo poco que nos vimos. Apostaría todo, todas las fichas, todas las ganas, todo lo que tengo por apostar. Sabiendo que puedo ganarte, o perder todo. Arriesgarme, por vos. Por lo que creo que podes llegar a darme, a crear en mi. Por lo que provocas, por las ganas de agarrarte y no soltarte nunca mas. De desarmarte y volverte a armar mil veces. De vivirte. Espero no equivocarme, espero que sepas comprender lo mucho que cambie. Espero que sepas aceptar todo lo que paso y que te encante la mina que soy hoy. Espero que no sea demasiado. Espero ser suficiente.

Me encantaria terminar siendo tuya. Que dentro de poco tiempo mi vida se llene vos. Verte casi todos mis dias. Conocerte tanto que no necesitaria que hables para entenderte. Saber que te tengo cuando quiera. Vivir pensandote. Sentir que estas conmigo pase lo que pase. Amarte. Enamorarte. Que tu casa sea mi segundo hogar. Que vos seas mi primer hogar. Sentir que cuando estoy con vos no puede pasarme nada malo. Que si es con vos todo es bueno. Que podemos ir juntos al sol. No necesitar nada mas, no querer a nadie mas al lado mio. Tocarte y saber que sos vos. Conocer tu piel. Todo es por vos, por que esto se cumpla. Que seas el unico. Que soñado que suena todo esto, que perfecto, que lejano.

No me voy a dar por vencida con vos. Menos ahora que estamos tan expuestos, tan dolidos. Voy a esperarte si es necesario, porque se que pensas volver. Volver como el sabado. Me senti mas a gusto que siempre con tu respiracion en mi oido, con tus manos en mi cuerpo y nuestras piernas entrelazadas. Me encanta estar con vos, me llena de todo, me hace sentir segura. Creo que esta todo bien, que no hace falta preocuparme de nada. Que por mas de lo mucho que te hagas el fuerte adelante de los demas, cuando estamos en mi cuarto y cerramos la puerta somos solo vos y yo, como siempre. Y volves a reirte conmigo, a quererme, a sentirme, a entenderme.

Se que estas confundido, te siento asi. Pero no hace falta que hoy decidas nada, porque lo que mas me interesaba era que volvieras a tratarme tan bien como lo hiciste la ultima vez. Me encantas.

Yo perdí mi tiempo. Vos a la persona que te amaba.

Una de las cosas que mas me ayudan cuando estoy en stand by es visitar a uno de mis amigos. Uno de los mejores. Uno que podría apostar estará ahí el resto de mis días, mientras a los dos nos sirva de algo. El único capaz de abrirme los ojos a tal punto de cambiarme un poco cada vez que nos vemos. Mejorarme. Hacerme más fuerte, más fría.

Hoy lo vi, hoy hablamos una larga hora sobre mí. Sobre lo que siento, sobre lo irónica que soy. Sobre lo mucho que necesito su voz para ponerme en claro todas las verdades que sé y no quiero ver. Para encajar distintos pedacitos de mi historia, encontrarles el porqué.

Fue tan increíble sacar conclusiones y solo entender que lo mío con vos era TODO lo que le faltaba a mis relaciones con los demás, con todos los demás.

Las miles de millones de veces que me quejé sobre que ninguna de las dos partes eran todo lo que quería. Y hoy entiendo que inconcientemente fue todo apropósito. Se complementaban en mi. Cuando me ponía mal por ellos sin ver que todo lo que no me daban estaba en vos. Que por eso siempre te mantuve a mi lado. Que soy tan egoísta como creía. Por suerte.

Que quizás todas las veces que lloré fueron porque vos no podías dar ese puto último paso, para ser todo lo que necesito. Que fueron porque no te entregaste ciegamente, porque nunca creíste que te haría feliz.

Espero que hoy lo sepas. Si te haría feliz. Vos a mi no. Ya no.

Con todo lo que me confesaste sinceramente hace doce horas, es improbable que puedas ser lo que tanto creía haber encontrado en vos.

Quizas cambiaste en dos minutos. Quizas SI tuve razón pero hoy ya no es asi. Estoy segura que podría haberlo logrado. Solo que soy tan impaciente. Estoy llena de ganas de ponerme a prueba con todo, incluyéndote. Sí, me salió mal. Quizás solo no te conozco tanto como creí todo este tiempo.

Entonces es ahí donde las piezas de nuestro rompecabezas no encajaban y tuve que acudir a la verdad.

Yo te amo. Vos a mi no.

Es increíble lo estricta que soy conmigo. Me prohibí quererte más de lo debido, por lo tanto nunca demostré nada indebido. Tapé todo lo que sentía y/o siento por vos con miles de historias, miles de mentiras.

Hoy que me dejé ser, te veo y me movés el piso. Te hablo y mi corazón reconoce tu voz. Te abrazo y me hacés sentir en casa. Siento como si tuviera que sostenerte porque hay algo que ya no nos une.

No puedo acordarme cuando fue que se volvió costumbre levantarme y tenerte al lado mío. O necesitar un abrazo y querer el tuyo. Ni ir a bailar solos y juntos. O hablar de la vida de los demás con vos. Ni de pasarte a buscar por tu casa. O que estés en todas las reuniones familiares y que todos me pregunten por vos.

Me acostumbré a pensarte todos mis días. A tener que ocultarlo. A conformarme. Y hoy que ya sabes todo lo que realmente pasa, siento que no es suficiente. Que no me llenas mas.

Y lo peor es que te amo. Quizás hoy mas que ayer.

Wings

Creo que todas las relaciones tienen un final. Solo qeu no sabia que el nuestro iba a llegar tan rapido. Mucho menos que iba a ser por mi culpa. Quiero que sepas que no hay ningun chico que quiera mas que a vos. Que siento que te conozco tanto. Que siempre te senti tan cerca. Y hoy tan lejos. Que nunca te cagaria estando con vos, y que YO diga eso, vos sabras, es muy raro. Quiero que sepas que tengo muy en claro lo que te pasa conmigo. Se que me queres muchisimo, que me conoces, que te gusta pasar tiempo conmigo. Pero ya no alcanza. Estoy muy confundida con vos. Me confunde quererte tanto y que me caigas tan bien y seas tan lindo.
Lo que paso el jueves fue tremendo. Que le hayas mandado un mensaje diciendole ' que lastima que no viniste' y que ayer le hayas preguntado si le habia llegado, despues de saber tdoo lo que paso. Cuando estaba en mi cama y me abrazaste y me di vuelta para abrazarte y solo le pediste a él que te saque de la situacion. Yo se que soy cobarde, pero no sabia que vos eras mucho mas. No puedo creer que todavia no me hayas preguntado ni como estaba, ni que me pasa, ni nada. Solo no te interesa, o no queres saber. Nunca en mi vida llore tanto como el jueves, nunca me dolio tanto algo. Y solo me fui afuera y no apareciste. Y solo estaba mi cuarto y no venias.
Yo necesito decirte todo esto, y soy malisima hablando, asi qeu por eso te escribo. Y ayer que parecia todo como siempre, lo unico que no queria que pase era eso.
Siempre estuve muy segura que cuando seamos mas grandes, y necesites estar con alguien que te ame, solo este yo, porque siempre voy a estar con vos, se que van a pasar miles de minas mas por tu vida, pero al final, siempre quedo yo. Entonces quizas solo te decidas a probar algo distinto. A ver que se siente estar con alguien que te ame. No pretendo que lo hagas ahora.
No soportaria perderte, y si no dije nada en todo este tiempo es poruqe me da terror que ya no estes. Que ya no vengas a casa, que ya no me abraces. Que el poco amor que me tenes se vaya. Si tengo qeu bancarmela me la banco poruqe se esperar. Solo qeu no podia dejar que todo esto quede como estaba despues de todo lo que paso.
Te necesito tanto en mi vida, tanto. Y si pasamos por esto se que podemos pasar por muchas cosas mas. No te culpo por nada, si yo me confundo es mi problema. Espero que esto afianze mas nuestra amistad hasta el dia que decidas dar un paso mas, y no que la destruya. Te amo muchisimo

Estoy segura que vas a volver. Puedo imaginarte mandandome un mensaje, o saber que dirias si me llamaras. Puedo imaginarme los motivos. Vas a volver cuando necesites alguien que te escuche. Que le importes. Vas a volver cuando grites por un abrazo y ella no te escuche. Vas a volver cuando te des cuenta que en vez de mirarte a los ojos te mira la billetera. Vas a volver cuando extrañes el calor de mi cuerpo. Vas a volver cuando lo unico que empiezes a escuchar de su boca es a los lugares que quiere que la lleves a comer. Vas a volver cuando quieras volver a reirte de verdad. Vas a volver cuando te quieras divertir y eso no implique ir de compras a un shopping. Vas a volver cuando te aburras de los estereotipos. Vas a volver cuando busques amor. Vas a volver cuando necesites una compañera de vida. Vas a volver y yo voy a gritarte '' TE LO DIJE'' pero de nada va a servir. Porque espero no estar ahi cuando vuelvas. Espero estar muy lejos y no escucharte, espero no responderte. Espero que sepas todo lo que te perdiste, a todo lo que renunciaste solo por el QUE DIRAN. Ambos sabemos que fue la única razón por la que hoy no estamos juntos. El miedo a que te vean conmigo, a que te juzguen, a que te hablen de mi. El miedo a enamorarte de alguien como yo. El miedo de presentarme y solo no ser suficiente para los demás. El terrible ERROR de pensar que no es suficiente lo que vos creas. Y me perdiste, sabiendo que te gustaba, que para vos SI soy suficiente. Que podrias haberme amado. Solo tenias miedo.

Vivime

Mi vida esta repleta de relaciones raras, o quizás relaciones normales con gente rara. Pero hay una que le gana al resto. Hay una que solo se dio porque si, surgió de un día de aburrimiento por parte de ambos. Y solo al otro día te vi, y al siguiente también, y al otro también, y pasaba un día sin verte y al otro te volvía a ver. Me acostumbre a tenerte en mi cama, a mirar televisión con vos. Me acostumbre a discutirte, a terminar abrazándote. Me acostumbre a mirarte y sonreírte, me acostumbre a los comentarios de mi vieja sobre tu cuerpo. Me acostumbre a gastarme todo mi crédito en vos, solo porque si.
Me acuerdo del día que nos vimos, estuvimos juntos un tiempo razonable, y cuando esperaba mi colectivo unos 10 minutos después de haberte visto, solo estaba tan concentrada en vos y en tus mensajes que estuve media hora sentada esperando... y los colectivos pasaban sin que me de cuenta. Me acuerdo de la noche que pasamos juntos en una colchoneta, solo horas y horas y horas hasta que salió el sol y seguíamos ahí arriba. De todo lo que me divertí esa vez, tu super hiper sonrisota tan linda, de las boludeses que hacíamos mientras nos mirábamos al espejo, de todo lo que hablamos mirando por el balcón, de todas las veces que te hacías el capo, el grande. Era lo mas fácil del mundo ser yo cuando estaba con vos, solo poder decirte todo lo que pensaba, que nos peleemos tanto, pero terminar abrazándote siempre de la misma manera. Todo sin conocernos. Fueron solo unos dos meses que duro. Fue como una estrella fugaz. Me hiciste tan bien, me curaste en miles de sentidos, y solo estuviste ahí todo el tiempo que te necesite y muchísimo mas. Fue graciosísima la vez que cenaste con mis viejos con lo poco que nos conocíamos, y solo se dio todo tan natural. Uno de los días que estuve en tu casa, que me sentía tan cómoda como en la mía y no hacia falta pedirte nada porque lo buscaba yo. Creo que fue rarísimo no tener verguenza con vos, y vos menos conmigo, hablar TANTO en tan poco tiempo, contarnos secretos, vivirnos un poco.
Y así como llego se fue, solo pareció como si no hubiera sido nada. Solo estuvo bárbaro.

Si solo puedieras ponerte en mi piel por dos putos segundos. Si pudieses sentir como salta mi corazón cuando toco el timbre de tu casa. O la decepcion que me llevo el 90% de los dias que te involucran, la cara con la que vuelvo, cuanto tiempo me paso pensnado en qué hacer.
Ojala abrieras los ojos y te dieras cuenta que estoy con vos, que te quiero que te espero que me cuesta mucho.
Necesito que sepas cuantas fichas puse en vos, lo mucho que me esfuerzo, las ganas que tenia de hacerlo funcionar.
Cuanto hace que espero alguien como vos, cuanto me decepciona que seas tan ciego.
Todo lo que hubiera renunciado por vos, todo lo que hubieras logrado conmigo. Lo feliz que me harias. Todo se fue, solo se esfumo, cuando mi corazón dejo de latir por dos segundos dandose cuenta que ya no vale la pena. Que ya no hay mas nada que hacer, que ya no te importa. Todas las promesas, mirandome a los ojos. Todos los besos. Todo se quebró.

Volvamos

El día que nos conocimos fuiste tan bruto, tan poco paciente, tan atropellado. Un calenton. Solo uno mas, de los tantos que pasaron por mi vida. Después de esa noche no pensaba volver a verte, no fuiste tan lindo ni tan buen chamuyero como para que quiera seguir viendote. Me sorprende hoy todavia como fue que te dije que si, como acepte volver a vos. En realidad me encantabas, pero no podia aceptarlo. Nunca crei que despues de un año y medio ibas a seguir presente en mi vida. Entonces te espere. Me subi a tu auto, dimos una vuelta. Me moria por conocerte, por saber que pasaba por esa cabeza que a la simple vista era tan rustica, tan vulgar, tan fuera de lugar. Todavia creo que si ese dia las cosas hubieran sido distintas, si solo hubieramos ido a tomar algo en vez de todo lo que paso, hoy estarias conmigo. Estoy simplemente segura de que me encantarias, de que te enamorarias de mi. Pero no fue asi, despues de un rato me dejaste en algun lugar y te fuiste. Solo te fuiste, solo no quisiste saber mas nada. Y entonces aposte a vos. Aposte a que podia convencerte, que podia cambiarte. Aposte a otra oportunidad que lo unico que hizo fue empeorar las cosas. Volvi a subirme a tu auto de remisero, volviste a hacer exactamente lo mismo que hacia dos meses. No la pase bien, no me sirvio de nada. No nos sirvio como relacion tampoco. Fuiste mucho mas bruto, impaciente y atropellado que cuando te conoci. Y no te importo nada, nada, nada. Me pasaste por encima.
Fue un click y quise que quedes afuera de mi vida, pero una parte de mi queria seguir apostando. Despues de casi un año de no verte. De que me llames y solo cortarte o decirte que fuiste lo peor. De casi un año de que me hables solo para volver a tratarme de la misma manera, para que me acostumbre a vos. Volvi a verte, volvi a escucharte, volvi a hablarte, volvi a quererte. Me entregue un 100% esperando que hagas lo mismo, que confies en mi. Que SEPAS que no te hubiera defraudado, que aun hoy no lo haria. Que me cuentes quien sos, que queres, cuales son tus metas. Que me quieras. Que me ames. Que seas mio. Que me manejes, que me domines. La relacion a partir del dia que conoci tu casa, tu cocina, tu cuarto, tu cama, tu pileta, cambió, o mejor dicho, se afianzo la que venias tratando de crear conmigo. Lo lograste. Me ganaste.
Seguiste hablandome y queriendo verme, admito, si no te hablaba es porque creia que no podia ser tan imbecil, pero eras mucho mas, ya no podia hacer nada. Queria verte a costa de cualquier cosa, de cualquier relacion que vos puedas tener con otra mina o yo con otro flaco. Te queria a vos. Te queria conmigo. Y es increible como tratamos de esconderlo y cuando llego el momento todos tus amigos me ligaron con vos. A pesar de tener novia, a pesar de no hablarnos mas. Te eligieron para mi. Y nos vimos, y me moria por vos, y no te importo nada, nada, nada (Como siempre). No te importo que este con un amigo tuyo, no te importo que este tu chica dando vueltas. Entonces esos son los momentos en donde me preguntaba y me pregunto todavia hoy, que querias? que buscabas? Si no te importaba nada y solo querias estar conmigo.
Me fascina la idea de volver a verte, me vuelve loca, me desarma. Y a pesar de eso, de haber hablado esto una y mil veces, de que me convenciste las mil y una. Hoy elijo dejarte, apartarte, tomar distancia. Porque? Porque me encantas, porque siento que verte siginficaria decirte que estoy de acuerdo con esto. Y no lo estoy. Quiero salir con vos, quiero que me conozcas. Quiero amarte, y que cuando me mires sientas lo que me haces sentir.

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