Solo pensando en vos

Me di cuenta de lo mucho que te espere. De que llegaste, aunque no estoy en el rol que esperaba. Soy la que tiene que enseñarte a ser, a que cosas hacer. La que te guia, cuida, quiere. No me gusta que sea asi, pero me encantas. No tengo nada que reprocharte, nada que cambiar. Claramente sos lo que mi vida necesitaba. Parece algo tan obvio, tan natural, y sin embargo costo tanto. Me costo tanto llegar a vos. Hacer que me aceptes, que me necesites, que me quieras.

Quizas todo esto sea algo obsesivo. Algo que yo NECESITO y vos sos. Vos buscando algo y yo siendo la unica que aparece.

Nunca nadie fue suficiente. Todos se sentian iguales, todos eran iguales. Y solo te encontre, solo apareciste. Me diste vuelta la cabeza, destruiste todo en lo qeu yo creia, me regalaste una nueva manera de ver las cosas.

Donde sea. Cuando sea. Amor privado.

Sos tan misterioso. Me marea todo lo que haces, lo que decís, como te comportas. Me sacas de las casillas. Siento que siempre esperas algo mas... Algo que no pedís. Me parece que no sabes ni vos lo que te pasa. Es imposible que seas tan bueno escondiendo sentimientos. Me gustas tanto, te lo dije unas 5 veces hoy. Espero poder decírtelo mil mas. A veces creo que te encanto, que tengo el poder de dar vuelta tu mundo y que me sigas a donde vaya. A veces creo que me estas soltando la mano tratando de que yo no me de cuenta, para que no me duela. Con lo poco que te conozco, lo poco que se de vos, lo poco que nos vimos. Apostaría todo, todas las fichas, todas las ganas, todo lo que tengo por apostar. Sabiendo que puedo ganarte, o perder todo. Arriesgarme, por vos. Por lo que creo que podes llegar a darme, a crear en mi. Por lo que provocas, por las ganas de agarrarte y no soltarte nunca mas. De desarmarte y volverte a armar mil veces. De vivirte. Espero no equivocarme, espero que sepas comprender lo mucho que cambie. Espero que sepas aceptar todo lo que paso y que te encante la mina que soy hoy. Espero que no sea demasiado. Espero ser suficiente.

Me encantaria terminar siendo tuya. Que dentro de poco tiempo mi vida se llene vos. Verte casi todos mis dias. Conocerte tanto que no necesitaria que hables para entenderte. Saber que te tengo cuando quiera. Vivir pensandote. Sentir que estas conmigo pase lo que pase. Amarte. Enamorarte. Que tu casa sea mi segundo hogar. Que vos seas mi primer hogar. Sentir que cuando estoy con vos no puede pasarme nada malo. Que si es con vos todo es bueno. Que podemos ir juntos al sol. No necesitar nada mas, no querer a nadie mas al lado mio. Tocarte y saber que sos vos. Conocer tu piel. Todo es por vos, por que esto se cumpla. Que seas el unico. Que soñado que suena todo esto, que perfecto, que lejano.

No me voy a dar por vencida con vos. Menos ahora que estamos tan expuestos, tan dolidos. Voy a esperarte si es necesario, porque se que pensas volver. Volver como el sabado. Me senti mas a gusto que siempre con tu respiracion en mi oido, con tus manos en mi cuerpo y nuestras piernas entrelazadas. Me encanta estar con vos, me llena de todo, me hace sentir segura. Creo que esta todo bien, que no hace falta preocuparme de nada. Que por mas de lo mucho que te hagas el fuerte adelante de los demas, cuando estamos en mi cuarto y cerramos la puerta somos solo vos y yo, como siempre. Y volves a reirte conmigo, a quererme, a sentirme, a entenderme.

Se que estas confundido, te siento asi. Pero no hace falta que hoy decidas nada, porque lo que mas me interesaba era que volvieras a tratarme tan bien como lo hiciste la ultima vez. Me encantas.

Yo perdí mi tiempo. Vos a la persona que te amaba.

Una de las cosas que mas me ayudan cuando estoy en stand by es visitar a uno de mis amigos. Uno de los mejores. Uno que podría apostar estará ahí el resto de mis días, mientras a los dos nos sirva de algo. El único capaz de abrirme los ojos a tal punto de cambiarme un poco cada vez que nos vemos. Mejorarme. Hacerme más fuerte, más fría.

Hoy lo vi, hoy hablamos una larga hora sobre mí. Sobre lo que siento, sobre lo irónica que soy. Sobre lo mucho que necesito su voz para ponerme en claro todas las verdades que sé y no quiero ver. Para encajar distintos pedacitos de mi historia, encontrarles el porqué.

Fue tan increíble sacar conclusiones y solo entender que lo mío con vos era TODO lo que le faltaba a mis relaciones con los demás, con todos los demás.

Las miles de millones de veces que me quejé sobre que ninguna de las dos partes eran todo lo que quería. Y hoy entiendo que inconcientemente fue todo apropósito. Se complementaban en mi. Cuando me ponía mal por ellos sin ver que todo lo que no me daban estaba en vos. Que por eso siempre te mantuve a mi lado. Que soy tan egoísta como creía. Por suerte.

Que quizás todas las veces que lloré fueron porque vos no podías dar ese puto último paso, para ser todo lo que necesito. Que fueron porque no te entregaste ciegamente, porque nunca creíste que te haría feliz.

Espero que hoy lo sepas. Si te haría feliz. Vos a mi no. Ya no.

Con todo lo que me confesaste sinceramente hace doce horas, es improbable que puedas ser lo que tanto creía haber encontrado en vos.

Quizas cambiaste en dos minutos. Quizas SI tuve razón pero hoy ya no es asi. Estoy segura que podría haberlo logrado. Solo que soy tan impaciente. Estoy llena de ganas de ponerme a prueba con todo, incluyéndote. Sí, me salió mal. Quizás solo no te conozco tanto como creí todo este tiempo.

Entonces es ahí donde las piezas de nuestro rompecabezas no encajaban y tuve que acudir a la verdad.

Yo te amo. Vos a mi no.

Es increíble lo estricta que soy conmigo. Me prohibí quererte más de lo debido, por lo tanto nunca demostré nada indebido. Tapé todo lo que sentía y/o siento por vos con miles de historias, miles de mentiras.

Hoy que me dejé ser, te veo y me movés el piso. Te hablo y mi corazón reconoce tu voz. Te abrazo y me hacés sentir en casa. Siento como si tuviera que sostenerte porque hay algo que ya no nos une.

No puedo acordarme cuando fue que se volvió costumbre levantarme y tenerte al lado mío. O necesitar un abrazo y querer el tuyo. Ni ir a bailar solos y juntos. O hablar de la vida de los demás con vos. Ni de pasarte a buscar por tu casa. O que estés en todas las reuniones familiares y que todos me pregunten por vos.

Me acostumbré a pensarte todos mis días. A tener que ocultarlo. A conformarme. Y hoy que ya sabes todo lo que realmente pasa, siento que no es suficiente. Que no me llenas mas.

Y lo peor es que te amo. Quizás hoy mas que ayer.

Wings

Creo que todas las relaciones tienen un final. Solo qeu no sabia que el nuestro iba a llegar tan rapido. Mucho menos que iba a ser por mi culpa. Quiero que sepas que no hay ningun chico que quiera mas que a vos. Que siento que te conozco tanto. Que siempre te senti tan cerca. Y hoy tan lejos. Que nunca te cagaria estando con vos, y que YO diga eso, vos sabras, es muy raro. Quiero que sepas que tengo muy en claro lo que te pasa conmigo. Se que me queres muchisimo, que me conoces, que te gusta pasar tiempo conmigo. Pero ya no alcanza. Estoy muy confundida con vos. Me confunde quererte tanto y que me caigas tan bien y seas tan lindo.
Lo que paso el jueves fue tremendo. Que le hayas mandado un mensaje diciendole ' que lastima que no viniste' y que ayer le hayas preguntado si le habia llegado, despues de saber tdoo lo que paso. Cuando estaba en mi cama y me abrazaste y me di vuelta para abrazarte y solo le pediste a él que te saque de la situacion. Yo se que soy cobarde, pero no sabia que vos eras mucho mas. No puedo creer que todavia no me hayas preguntado ni como estaba, ni que me pasa, ni nada. Solo no te interesa, o no queres saber. Nunca en mi vida llore tanto como el jueves, nunca me dolio tanto algo. Y solo me fui afuera y no apareciste. Y solo estaba mi cuarto y no venias.
Yo necesito decirte todo esto, y soy malisima hablando, asi qeu por eso te escribo. Y ayer que parecia todo como siempre, lo unico que no queria que pase era eso.
Siempre estuve muy segura que cuando seamos mas grandes, y necesites estar con alguien que te ame, solo este yo, porque siempre voy a estar con vos, se que van a pasar miles de minas mas por tu vida, pero al final, siempre quedo yo. Entonces quizas solo te decidas a probar algo distinto. A ver que se siente estar con alguien que te ame. No pretendo que lo hagas ahora.
No soportaria perderte, y si no dije nada en todo este tiempo es poruqe me da terror que ya no estes. Que ya no vengas a casa, que ya no me abraces. Que el poco amor que me tenes se vaya. Si tengo qeu bancarmela me la banco poruqe se esperar. Solo qeu no podia dejar que todo esto quede como estaba despues de todo lo que paso.
Te necesito tanto en mi vida, tanto. Y si pasamos por esto se que podemos pasar por muchas cosas mas. No te culpo por nada, si yo me confundo es mi problema. Espero que esto afianze mas nuestra amistad hasta el dia que decidas dar un paso mas, y no que la destruya. Te amo muchisimo