No me voy a dar por vencida con vos. Menos ahora que estamos tan expuestos, tan dolidos. Voy a esperarte si es necesario, porque se que pensas volver. Volver como el sabado. Me senti mas a gusto que siempre con tu respiracion en mi oido, con tus manos en mi cuerpo y nuestras piernas entrelazadas. Me encanta estar con vos, me llena de todo, me hace sentir segura. Creo que esta todo bien, que no hace falta preocuparme de nada. Que por mas de lo mucho que te hagas el fuerte adelante de los demas, cuando estamos en mi cuarto y cerramos la puerta somos solo vos y yo, como siempre. Y volves a reirte conmigo, a quererme, a sentirme, a entenderme.

Se que estas confundido, te siento asi. Pero no hace falta que hoy decidas nada, porque lo que mas me interesaba era que volvieras a tratarme tan bien como lo hiciste la ultima vez. Me encantas.

Yo perdí mi tiempo. Vos a la persona que te amaba.

Una de las cosas que mas me ayudan cuando estoy en stand by es visitar a uno de mis amigos. Uno de los mejores. Uno que podría apostar estará ahí el resto de mis días, mientras a los dos nos sirva de algo. El único capaz de abrirme los ojos a tal punto de cambiarme un poco cada vez que nos vemos. Mejorarme. Hacerme más fuerte, más fría.

Hoy lo vi, hoy hablamos una larga hora sobre mí. Sobre lo que siento, sobre lo irónica que soy. Sobre lo mucho que necesito su voz para ponerme en claro todas las verdades que sé y no quiero ver. Para encajar distintos pedacitos de mi historia, encontrarles el porqué.

Fue tan increíble sacar conclusiones y solo entender que lo mío con vos era TODO lo que le faltaba a mis relaciones con los demás, con todos los demás.

Las miles de millones de veces que me quejé sobre que ninguna de las dos partes eran todo lo que quería. Y hoy entiendo que inconcientemente fue todo apropósito. Se complementaban en mi. Cuando me ponía mal por ellos sin ver que todo lo que no me daban estaba en vos. Que por eso siempre te mantuve a mi lado. Que soy tan egoísta como creía. Por suerte.

Que quizás todas las veces que lloré fueron porque vos no podías dar ese puto último paso, para ser todo lo que necesito. Que fueron porque no te entregaste ciegamente, porque nunca creíste que te haría feliz.

Espero que hoy lo sepas. Si te haría feliz. Vos a mi no. Ya no.

Con todo lo que me confesaste sinceramente hace doce horas, es improbable que puedas ser lo que tanto creía haber encontrado en vos.

Quizas cambiaste en dos minutos. Quizas SI tuve razón pero hoy ya no es asi. Estoy segura que podría haberlo logrado. Solo que soy tan impaciente. Estoy llena de ganas de ponerme a prueba con todo, incluyéndote. Sí, me salió mal. Quizás solo no te conozco tanto como creí todo este tiempo.

Entonces es ahí donde las piezas de nuestro rompecabezas no encajaban y tuve que acudir a la verdad.

Yo te amo. Vos a mi no.

Es increíble lo estricta que soy conmigo. Me prohibí quererte más de lo debido, por lo tanto nunca demostré nada indebido. Tapé todo lo que sentía y/o siento por vos con miles de historias, miles de mentiras.

Hoy que me dejé ser, te veo y me movés el piso. Te hablo y mi corazón reconoce tu voz. Te abrazo y me hacés sentir en casa. Siento como si tuviera que sostenerte porque hay algo que ya no nos une.

No puedo acordarme cuando fue que se volvió costumbre levantarme y tenerte al lado mío. O necesitar un abrazo y querer el tuyo. Ni ir a bailar solos y juntos. O hablar de la vida de los demás con vos. Ni de pasarte a buscar por tu casa. O que estés en todas las reuniones familiares y que todos me pregunten por vos.

Me acostumbré a pensarte todos mis días. A tener que ocultarlo. A conformarme. Y hoy que ya sabes todo lo que realmente pasa, siento que no es suficiente. Que no me llenas mas.

Y lo peor es que te amo. Quizás hoy mas que ayer.

Wings

Creo que todas las relaciones tienen un final. Solo qeu no sabia que el nuestro iba a llegar tan rapido. Mucho menos que iba a ser por mi culpa. Quiero que sepas que no hay ningun chico que quiera mas que a vos. Que siento que te conozco tanto. Que siempre te senti tan cerca. Y hoy tan lejos. Que nunca te cagaria estando con vos, y que YO diga eso, vos sabras, es muy raro. Quiero que sepas que tengo muy en claro lo que te pasa conmigo. Se que me queres muchisimo, que me conoces, que te gusta pasar tiempo conmigo. Pero ya no alcanza. Estoy muy confundida con vos. Me confunde quererte tanto y que me caigas tan bien y seas tan lindo.
Lo que paso el jueves fue tremendo. Que le hayas mandado un mensaje diciendole ' que lastima que no viniste' y que ayer le hayas preguntado si le habia llegado, despues de saber tdoo lo que paso. Cuando estaba en mi cama y me abrazaste y me di vuelta para abrazarte y solo le pediste a él que te saque de la situacion. Yo se que soy cobarde, pero no sabia que vos eras mucho mas. No puedo creer que todavia no me hayas preguntado ni como estaba, ni que me pasa, ni nada. Solo no te interesa, o no queres saber. Nunca en mi vida llore tanto como el jueves, nunca me dolio tanto algo. Y solo me fui afuera y no apareciste. Y solo estaba mi cuarto y no venias.
Yo necesito decirte todo esto, y soy malisima hablando, asi qeu por eso te escribo. Y ayer que parecia todo como siempre, lo unico que no queria que pase era eso.
Siempre estuve muy segura que cuando seamos mas grandes, y necesites estar con alguien que te ame, solo este yo, porque siempre voy a estar con vos, se que van a pasar miles de minas mas por tu vida, pero al final, siempre quedo yo. Entonces quizas solo te decidas a probar algo distinto. A ver que se siente estar con alguien que te ame. No pretendo que lo hagas ahora.
No soportaria perderte, y si no dije nada en todo este tiempo es poruqe me da terror que ya no estes. Que ya no vengas a casa, que ya no me abraces. Que el poco amor que me tenes se vaya. Si tengo qeu bancarmela me la banco poruqe se esperar. Solo qeu no podia dejar que todo esto quede como estaba despues de todo lo que paso.
Te necesito tanto en mi vida, tanto. Y si pasamos por esto se que podemos pasar por muchas cosas mas. No te culpo por nada, si yo me confundo es mi problema. Espero que esto afianze mas nuestra amistad hasta el dia que decidas dar un paso mas, y no que la destruya. Te amo muchisimo

Estoy segura que vas a volver. Puedo imaginarte mandandome un mensaje, o saber que dirias si me llamaras. Puedo imaginarme los motivos. Vas a volver cuando necesites alguien que te escuche. Que le importes. Vas a volver cuando grites por un abrazo y ella no te escuche. Vas a volver cuando te des cuenta que en vez de mirarte a los ojos te mira la billetera. Vas a volver cuando extrañes el calor de mi cuerpo. Vas a volver cuando lo unico que empiezes a escuchar de su boca es a los lugares que quiere que la lleves a comer. Vas a volver cuando quieras volver a reirte de verdad. Vas a volver cuando te quieras divertir y eso no implique ir de compras a un shopping. Vas a volver cuando te aburras de los estereotipos. Vas a volver cuando busques amor. Vas a volver cuando necesites una compañera de vida. Vas a volver y yo voy a gritarte '' TE LO DIJE'' pero de nada va a servir. Porque espero no estar ahi cuando vuelvas. Espero estar muy lejos y no escucharte, espero no responderte. Espero que sepas todo lo que te perdiste, a todo lo que renunciaste solo por el QUE DIRAN. Ambos sabemos que fue la única razón por la que hoy no estamos juntos. El miedo a que te vean conmigo, a que te juzguen, a que te hablen de mi. El miedo a enamorarte de alguien como yo. El miedo de presentarme y solo no ser suficiente para los demás. El terrible ERROR de pensar que no es suficiente lo que vos creas. Y me perdiste, sabiendo que te gustaba, que para vos SI soy suficiente. Que podrias haberme amado. Solo tenias miedo.

Vivime

Mi vida esta repleta de relaciones raras, o quizás relaciones normales con gente rara. Pero hay una que le gana al resto. Hay una que solo se dio porque si, surgió de un día de aburrimiento por parte de ambos. Y solo al otro día te vi, y al siguiente también, y al otro también, y pasaba un día sin verte y al otro te volvía a ver. Me acostumbre a tenerte en mi cama, a mirar televisión con vos. Me acostumbre a discutirte, a terminar abrazándote. Me acostumbre a mirarte y sonreírte, me acostumbre a los comentarios de mi vieja sobre tu cuerpo. Me acostumbre a gastarme todo mi crédito en vos, solo porque si.
Me acuerdo del día que nos vimos, estuvimos juntos un tiempo razonable, y cuando esperaba mi colectivo unos 10 minutos después de haberte visto, solo estaba tan concentrada en vos y en tus mensajes que estuve media hora sentada esperando... y los colectivos pasaban sin que me de cuenta. Me acuerdo de la noche que pasamos juntos en una colchoneta, solo horas y horas y horas hasta que salió el sol y seguíamos ahí arriba. De todo lo que me divertí esa vez, tu super hiper sonrisota tan linda, de las boludeses que hacíamos mientras nos mirábamos al espejo, de todo lo que hablamos mirando por el balcón, de todas las veces que te hacías el capo, el grande. Era lo mas fácil del mundo ser yo cuando estaba con vos, solo poder decirte todo lo que pensaba, que nos peleemos tanto, pero terminar abrazándote siempre de la misma manera. Todo sin conocernos. Fueron solo unos dos meses que duro. Fue como una estrella fugaz. Me hiciste tan bien, me curaste en miles de sentidos, y solo estuviste ahí todo el tiempo que te necesite y muchísimo mas. Fue graciosísima la vez que cenaste con mis viejos con lo poco que nos conocíamos, y solo se dio todo tan natural. Uno de los días que estuve en tu casa, que me sentía tan cómoda como en la mía y no hacia falta pedirte nada porque lo buscaba yo. Creo que fue rarísimo no tener verguenza con vos, y vos menos conmigo, hablar TANTO en tan poco tiempo, contarnos secretos, vivirnos un poco.
Y así como llego se fue, solo pareció como si no hubiera sido nada. Solo estuvo bárbaro.

Si solo puedieras ponerte en mi piel por dos putos segundos. Si pudieses sentir como salta mi corazón cuando toco el timbre de tu casa. O la decepcion que me llevo el 90% de los dias que te involucran, la cara con la que vuelvo, cuanto tiempo me paso pensnado en qué hacer.
Ojala abrieras los ojos y te dieras cuenta que estoy con vos, que te quiero que te espero que me cuesta mucho.
Necesito que sepas cuantas fichas puse en vos, lo mucho que me esfuerzo, las ganas que tenia de hacerlo funcionar.
Cuanto hace que espero alguien como vos, cuanto me decepciona que seas tan ciego.
Todo lo que hubiera renunciado por vos, todo lo que hubieras logrado conmigo. Lo feliz que me harias. Todo se fue, solo se esfumo, cuando mi corazón dejo de latir por dos segundos dandose cuenta que ya no vale la pena. Que ya no hay mas nada que hacer, que ya no te importa. Todas las promesas, mirandome a los ojos. Todos los besos. Todo se quebró.