todo2

Todos los días pienso en mi todo. Del que escribí alguna vez. Logro visualizarlo y lo amo. Siempre más. Y lo pienso, y le pido que exista. Que me llene hasta vomitar su espíritu. Que me divierta, que me sostenga. Te escucho gritar, queres salir. Queres ser. Y yo quiero que seas. Quiero acompañarte, y que me acompañes.
Podria compararte con un amigo imaginario como los uqe crean los nenes solitarios en su mente. Pero como puede ser sólo eso?
Cómo puede ser sólo eso si me baño de escalofríos cuando pienso en vos? Si te hablo y me contestás. Si me amas, sé que me amas. Y vos sabés que yo no te engaño, que sólo te busco, porque sé que existís en algun rincón, pero no te encuentro.
Y te necesito, realmente.

Que me haces volar. Que te sonrío cuando no me estas mirando. Que te toco, y te siento. Sé que estas. Que hago mientras tanto SIN vos? Si nadie se acerca a lo que sos, si nadie es suficiente, si sos lo unico que mantiene mis ganas de seguir buscandote. Te amo. Para siempre, como dijimos desde el primer día.

u u o o

Vivo en un sueño. 

Me parece increíble como mi cerebro controla tan bien, tan perfectamente todo lo que me pasa. Y como me banco estar maquinando las 25 hs del dia. 

No soporto tanto a veces, me veo caer, pero como pienso mas adelantado de lo que siento, me doy cuenta antes y paro. Hago una pausa. Me siento viva. Empiezo devuelta.

Muchas veces pienso en todo lo bueno que tengo. Despues en todo lo malo. Vuelvo a lo bueno. Sonrio. Mas grande. Mas fuerte. Sin estar segura si es algo real, o si es que esto de que mi mente controle todo se me esta yendo de las manos. Ya no estoy segura de lo que es real en mi vida, en lo que siento, en lo que quiero. 

Y no dejo de imaginarme volver. La vuelta. El recuperatorio de una prueba. 

Que se supone que tengo que hacer? Si estoy tan bien como creo, es necesario recuperar gente que ya no esta? Revivir muertos? Hablar con zombies? Esperando poder recomponer algo, y que no terminen matandome, enterrandome como lo hacen en the walking dead. 

Imagino mi vida llena de lo que es hoy, con un toque de mi pasado, con la gente que realmente me importó. Creo que soy tan distinta, que las personas son tan malas y tan deshonestas consigo mismos y con los demas. Que nunca dejaria caer a alguien que esta a mi lado como lo han hecho conmigo repetidas veces, gente con personalidades super distintas. Entonces que es lo que lo define? Es solo que son todos asi? 

Si me encuentro en un momento en donde nada de lo que hay en este mundo me puede satisfacer, significa que fui hecha para vivir en otro universo? 

Quiero ir a ese universo. Quiero poder dejar de pensar en gente asquerosa. Todo acá me da asco. Quiero volar lejos. Y sin que nadie mi acompañe, los pocos años que tengo me guiaron hacia que puedo ser feliz sola, o mejor dicho, sin la ayuda de nadie. 

Que asco. 

In my mind

A veces creo que realmente estamos solos.
Que todos estamos solos, no importa lo mucho que querramos no verlo.
Y que dejarle pasar a nuestros amigos o familiares o lo que sea, que no esten cuando los necesitamos, y decirles que esta todo bien, que los perdonamos. Y seguir poniendo en cada carta de cumpleaños '' siempre con vos, amigo'' o '' sabes que voy a estar EN TODAS''. Tendria que ser ilegal, de verdad.
Cada uno sabe que en los peores momentos, esos que estas encerrado llorando a gritos en tu cuarto, nadie escucha, nadie contesta.
Esta bien que igual todo siga como siempre con esas personas? Supongo que si porque la mayoria tambien es asi.

Yo no puedo bancarmelo. No me banco que mis amigso que ME AMAN, ME ADORAN, no esten. No me banco que NO SE DEN CUENTA cuando se los grito en la cara. No me banco que vengan a llorarme despues.

Porque soy especial, y yo si estoy. Estoy hasta para aquellos que no son mis amigos. Estoy en cualquier situacion y voy a estarlo mientras siga viva y pueda caminar para la gente que amo. Como puedo aceptar menos? No puedo, no me sale.

Pero si es por eso que me faltan amigos, bienvenida soledad. Con la poca experiencia que tengo cada vez pruebo mas mi hipotesis que sola puedo ser feliz igual.

diuj

Siento asco. Estoy llena de asco. Toda la gente que conzoco me da asco.
No puedo entenderlo, que sea una sensacion tan repentina, y tan llena, tan amplia. Tan real, porque enserio tengo esa cosa que te agarra cuando tenes ganas de vomitar, viste? bueno eso

A veces (muchas veces) creo que tendrian que existir mas amigos como yo. Amaria tener una amiga como yo. LA quiero yaaaayayayyayaya :(

Compláceme, no soy igual al resto de la gente.

Un pequeño sueño cumplido en el baño de mi habitación.
Con EYES ON FIRE sonando repetidamente (Dentro de mi cabeza, obviamente).
Con una sonrisa inmensa.
Con vos.

Y quién no querria, pasar por lo que yo pasé, sentir lo que sentí, vivir lo que viví?
A quien no le gustaria hablar con vos, comer con vos, dormir con vos, soñar con vos?
Que darian los demas por un día como esos, por una noche como esas, por leer tu mensaje de amor cada mañana?

Y sin embargo, (pero tambien sin arrepentirme), hoy soy mucho mas feliz. Sin vos. Sin tu olor en mi cama. Sin tus abrazos cálidos. Sin tu sonrisa. Sin tu cara de mono. Sin tus manos en mi cuerpo. Sin tu risa de enfermo. Sin tus infieles ojos. Sin tus te quiero llenos de mentiras. Sin tus palabras llenas de falsedad.

Entonces que es? Que era? Que pasaba? Que me pasa? Como puedo ser feliz sin vos cuando afirme y reafirme muchas mas de mil veces que eras sos y seras mi vida? Mi todo mi nada mi mundo.

Era feliz con vos? O solo era lo que queria creerme?

Soy feliz sin vos? O solo es lo que quiero creerme?

Sea de una u otra manera, te quiero, pero no quiero verte. No quiero que vuelvas. No quiero que me toques. No quiero que me hables. No quiero que me abraces. No te quiero conmigo, porque si, te quiero, pero más me da asco lo que sos. Lo que fuiste conmigo. Lo que me hiciste. Lo que hice por vos. Y todas las oraciones en las que apareces. Y todas las historias en las que fuiste mi muso inspirador. Y todos los dias grises que te transformaste en nubes y tapaste mi cielo, mi sol, y todo el resto del mundo, para que solo estes vos, te vea a vos, te ame a vos, te necesite a vos. Y si bien te necesite (o eso crei) durante mucho tiempo, hoy ELIJO estar lejos. O que estes lejos.
O lo que sea.
Sin vos. Sin tu cepillo de dientes en el baño de mi habitación.

El amor que te tuve llegó al tope. No quise a nadie mas de lo que te quise a vos. Me pudiste hacer feliz sólo con tu presencia en mi vida. Es realmente inexplicable lo que me producía verte, abrazarte, tocarte, hablarte, sentirte, tenerte. Era como ver alguien que me gusta, multiplicarlo por mil e igual no se compara. Después de todo, hoy te amo cada día menos. Hoy ya puedo dormir sin pensarte. Hoy ya puedo mirarte sin que mi corazón intente saltar de mi pecho.

Como se hace para soportar esto?

Como hago?

Que se supone que tengo que sentir, que entender?

Tengo que entender?

No se si puedo.

No se si puedo con vos, con todo esto.

Porque otra vez? Porque no seguir siendo ciega? Porque no puedo conformarme con lo que me das? Porque tengo que buscar hasta encontrar la verdad que tanto me duele?

Pero una verdad que siempre supe que existia. Una verdad que me desarma, que me estalla.

Si sé que no me amas, si sé que no vas a hacerlo. Si sé a quien SI amas. Porque sigo? Porque intento? Porque me pincho los ojos hasta no poder ver? Porque me tapo los oidos cada vez que alguien me quiere hablar?

Cuando te amo? Como se mide el amor? Cuanto va a tardar en desaparecer?

No estoy lista para volver a perderte. No estoy lista para dejarte ir.

Realmente no quiero que este amor se me vaya por que cuando sí estoy con vos, cuando me abrazas. Nunca siento algo asi. No quiero que se acabe esto.