El amor que te tuve llegó al tope. No quise a nadie mas de lo que te quise a vos. Me pudiste hacer feliz sólo con tu presencia en mi vida. Es realmente inexplicable lo que me producía verte, abrazarte, tocarte, hablarte, sentirte, tenerte. Era como ver alguien que me gusta, multiplicarlo por mil e igual no se compara. Después de todo, hoy te amo cada día menos. Hoy ya puedo dormir sin pensarte. Hoy ya puedo mirarte sin que mi corazón intente saltar de mi pecho.

Como se hace para soportar esto?

Como hago?

Que se supone que tengo que sentir, que entender?

Tengo que entender?

No se si puedo.

No se si puedo con vos, con todo esto.

Porque otra vez? Porque no seguir siendo ciega? Porque no puedo conformarme con lo que me das? Porque tengo que buscar hasta encontrar la verdad que tanto me duele?

Pero una verdad que siempre supe que existia. Una verdad que me desarma, que me estalla.

Si sé que no me amas, si sé que no vas a hacerlo. Si sé a quien SI amas. Porque sigo? Porque intento? Porque me pincho los ojos hasta no poder ver? Porque me tapo los oidos cada vez que alguien me quiere hablar?

Cuando te amo? Como se mide el amor? Cuanto va a tardar en desaparecer?

No estoy lista para volver a perderte. No estoy lista para dejarte ir.

Realmente no quiero que este amor se me vaya por que cuando sí estoy con vos, cuando me abrazas. Nunca siento algo asi. No quiero que se acabe esto.

Descubrí que se trata de hacerlo y dejar de intentarlo.

Que se trata de ''MOVE ON''

Que hay que perdonar y seguir sin ataduras

Que hay que desatarse

Que lo único que vamos a tener a lo largo de toda nuestra vida somos nosotros mismos.

La gente cambia, los amigos se fugan, los familiares se alejan.

No sirve apegarse a nada.

Al fin y al cabo, en algún momento nosotros somos también ese amigo que se fuga, ese familiar que se aleja, esa persona que cambia.

Y entonces quienes somos para pretender? Hay que dejar de pretender.

Solo tengo que aprender a soportarme, a quererme, a cuidarme. Quizás esa sea mi clave.

Como se pierde a alguien?

Es algo que decide uno? y el otro lo acepta?

ambos?

Sirve pelear por el otro cuando ese otro decidió perderte? Olvidarse?

Nos olvidamos los unos de los otros?

Yo no.

A un gran amigo:

Que tanto tenés de culpa en todo esto?

Que tanto de culpa tengo yo?

Cuánto te quería, no te imaginas.

No soporto que la gente que amo no me acompañe cuando lo necesito. No soporto que me mires y no me abraces. Que no escuches lo que te gritaban mis ojos, desesperados.

Que la vida es una y amaba compartirla con vos.

Y planeaba cuidarte. Como hasta ahora. Como siempre.

Y no encuentro como hablarte, como decirte, como gritarte. Que me siento sola sin vos. Que me da asco lo que sos ahora. Que te des vuelta. Que vuelvas. Que quiero que me pegues una cachetada fuerte. Que me hagas volver a la realidad. Que me salves. Que no puedo sola.

Salvame de todo esto. Ayudame.

Aunque sea un poco, aunque sea un día.

No me dejes, no vayas por el mismo camino que los demás. No me decepciones. Vos no.

No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.No. No. No. No.

Como puede ser que no hayas entendido? Como puede ser que no me conozcas?

Y si me conoces, como puede ser que sabiendo como soy me dejes ? Sabiendo todo. Todo lo que se me pasa por la cabeza. Sabes todo de mi? No entiendo.

No te entiendo, ya no.

Todo queda en vos, porque no sé acercarme. No se como se arreglan estas cosas. No se hablar.

Pero te extraño. Dejo mi orgullo de un lado, cuando ya le pasaron varios camiones por encima y te digo. Te digo que te extraño. Te digo que te necesito. Que pienses en mi.

Que te des cuenta. Y que después pienses en tu nuevo alrededor. Y que si sos mas feliz te quedes ahí y no vuelvas.

Me cuesta aceptar que no existe alguien que sea un todo. Un todo lo que a uno le hace falta.

Un '' todo lo que quiero''.

Otra luna para otro sol.

No existe, pero sí lo soñamos.

Por lo menos yo, si te sueño.

Y te veo inmenso. Te veo imperfecto.

Te imagino sin sexo. Te imagino musical.

Y te escucho, te oís tan placentero.

También te siento, a veces. Muy pocas veces. Y sólo puedo sonreír.

Donde estas? Porque no existís? Cuando vuelvo al mundo real me entristece. No solo el hecho de que no exista un ''todo'' para mi. Sino también saber que nunca voy a ser el ''todo'' de nadie.

Nunca es suficiente.

Cuando me despierte voy a estar bien?

Realmente bien?

O solo viva?