Que es lo que me falta? Que es lo que me sobra?

No me interesa mas que ser perfecta, solo para vos. Solo por vos. Para que me quieras un poco mas. O para que me quieras distinto.

No se como me controlo. Cuando me abrazas. Cuando apoyas tu cabeza en mi abdomen, o estiras tus brazos cerca mío esperando caricias. Cómo no acariciarte.

No se si esta bien, despertarme en mitad de la noche, ver tu torso desnudo y abrazarte. Dolida, sabiendo que es lo único que puedo hacer.

Cómo me apasiona abrazarte, acariciarte, verte en mi cama. Sólo conmigo.

Si solo te dejaras llevar. Solo por un rato.

Lo mucho que me gusta que empieces buscándome vos. Lo mucho que amo tus pocos mensajes, tus pocas palabras. Lo mucho que me llena tu sonrisa, tu piel.

Cómo no amarte. Si te siento tan inalcanzable que me hace quererte mas. Si te siento tan lejos que me hace desearte mas.

No hay nada que pueda regalarte que se acerque a cubrir lo que vos me haces sentir. No hay nada que decir cuando sé que vas a venir. Mi sonrisa, deformándome la cara. Mi corazón, que ya no puede mas, tan lleno de vos. Mi cuerpo, cubierto de escalofríos.

Y llegas. Y te amo mas.

Me entrego a lo que tenga que pasar si al final del camino sos vos el que me espera.

Hoy no necesito nada más.

Quien te va a amar si me dejas ir? Quien va a pelear por vos si no estoy?

Podría mirarte lo que dura una vida, podría acariciarte por una eternidad.

Sólo si me amas, sólo un poco mas.

Será

Que loco todo lo que estoy viviendo.

Que loco todo esto. Hay tanto que no entiendo, hay tanto que no quiero entender.

Se cerro una etapa de mi vida que fue increible, que termino tan tan pero tan mal. Una lastima, habiendo sido una epoca tan linda.

Pero claramente no tan linda como esta. Esta nueva. Esta tan mia. Tan llena de gente nueva, de experiencias nuevas. De cosas que queria hacer, sentir, vivir hace mucho. De sueños que hoy, puedo cumplir.

Y si, tambien me quedan muchas cartas pendientes, pero siento que no es lo mas importante. Que lo uqe paso paso, uqe la gente que quedo atras, alli quedara.

Porque hay razones por las cuales no forman parte de mi presente.

Quizas ya no lo necesito.

Quizas solo me acostumbre a todo esto.

Quiero despertarme de una vez y saber que todo esto fue inventado por mi inconsciente, que es una mierda de sueño, un combo de experiencias por las que nunca imagine vivir.

Quiero levantarme, verte a mi lado y saber que esta todo bien, que seguis queriendome que me bancas hasta en los peores momentos porque en eso se destacan los buenos amigos, saber que seguis ahi para que te hable, grite, muerda, cocine.

Quiero seguir pasando por locales de ropa de hombre y entrar a ver cosas para comprarte, quiero seguir teniendo la oportunidad de hacerte feliz poniendo todo mi esfuerzo. Y que tan horrible fue entender que lo que mas te iba a hacer feliz es que yo ya no este ahi con vos, como en estos ultimos cuatro putos años de mi vida.

Y darme cuenta que no me necesitas que ya no importa que llore ni patalee porque vos no volves. Porque vos ya no estas para mi, ni para que te cuente mis idioteces ni para verme llorar por cosas malas, ni para verme feliz, ni nada. Ya esta ya paso, termino el ciclo de nuestra relacion tan enferma. Se termino porque no supiste cuidarme o quizas no querias, no quiero saberlo.

Y como carajo se hace para arrancar todo lo que plantaste en mi, todo lo que vive naciendo cada vez que te veo, todo lo que me provocas.

Y no me queda mas que esperarte

Esperar a que me extrañes, a que no tengas en quien confiar.

Espero ser fuerte, que es lo mas importante. Espero resistir hasta el final. Y que es lo peor que puede pasar?

Ya no existe desilucion que pueda superar lo que sufri por vos. Ya no existe algo peor que no tener ilusiones.

Entonces me tranquilizo, ya no hay nada peor.

Entonces me calmo, ya no hay nada que hacer.

Y

Y es que se me sale el corazón si pienso en vos. Y es que me moves el piso me retumbas en todos los huecos de mi mente. Y es que me acuerdo de vos y me doy cuenta que no tengo nada. Nada de lo que quiero. Que te quiero a vos, la puta madre.

Y que te veo y me revolucionas. Y que siento que ya no te conozco, que si te hablo empezaría por preguntarte tu nombre. Te siento tan tan lejos como si te hubieras ido en un cohete a otro planeta. Y me hubieras dejado, sabiendo como te amo, de esta manera tan enferma. Sabiendo que quizás no te necesito tanto como creía. pero sí tus abrazos, sí tus silencios, sí tus noches conmigo.

Y entonces quizás no es tan equivocado pensar que no paso un día sin pensar en vos, dudando de tu poco amor por mi, dudando de la existencia de nuestra amistad, dudando de cuánto te amo yo. No pasa un día sin que intente comprender lo que nos paso, el porque de nuestra gran distancia.

Y quizás soy una exagerada, o quizás estoy loca por vos. Pero creo que ya te odio, que te odio con tanta pasión que te amo. Y te amo con tanta culpa que vuelvo a odiarte.

Un golpecito de realidad

Hace días que tengo miles de ideas dandome vuelta, ideas sobre muertes, sobre acostumbramiento, sobre realidades, sobre vidas, qué vidas tan cortas.

Y sin embargo, todos lo sabemos, lo asumimos como algo que ni siquiera importa. Realmente no importa? Realmente es tan común y tan normal que nunca pensamos en eso?

Quizás soy solo yo, que siempre mostrándome fuerte intento evadir el tema.

Este tema que hoy toca mi puerta. Me llama. Grita mi nombre, o el de mi familia.

Y no solo el tener a mi abuelo internado en terapia intensiva me duele. Sino pensar en esto, en las posibles desapariciones de la faz de la tierra de gente que amamos. Ya sea por su edad, o accidente, o cual sea la causa. Y si él sigue viviendo después de esto, cuánto tiempo mas? No mucho. Ni él ni mis abuelas. Y entonces este golpe de realidad que me estalla la cabeza intentando ser mejor con ellos y con todos, porque al fin y al cabo no solo se muere de vejez.

Entonces estoy triste, por todo esto, por algo que quizás no vale la pena. Pero así me siento, y lo respeto.

Entonces pienso, qué mejor que una amiga para estos momentos. Entonces miro a ambos lados, no veo a nadie. Miro hacia adelante, tampoco encuentro. Atrás, nadie.

Y respiro, cierro los ojos.

Fue un sueño.

Los abro y vuelvo a mirar.

Nadie.

Wow, se ve que mis amigas salieron a divertirse.

Wow, se ve que no alcanzó con verme mal toda la semana para preguntarme como estoy, seguro no es nada.

Wow, se ve que es muchísimo mas fácil mirar para otro lado, como si no se dieran cuenta.

Wow, se ve que no fue suficiente perder a mi mejor amiga.

Y entonces caigo en la cuenta, de que he aquí otro toquecito de realidad. Realidades que enserio significan algo. Y, lógicamente es mas fácil mirar para otro lado y después pedir perdón. Pero ya no sirve, lamentablemente ya no sirve.

Sigo en época de cambios entonces. Todas esas personas que parecían ser tan inolvidables, tan fieles, hoy quedan excentas de mi lista de personas que valen la pena.

Intento recapacitar de todo esto y sacar algo bueno. Decido pensar en las personas que SI se viven ganando un lugar en mi vida. Y hoy los quiero mas. Gracias por pintar mis días de colores e intentar recomponer el daño que mis grandes amigos de mentirita causaron.

Y sos, solo vos.

Ayer te volví a tener conmigo. Sentía tu respiración en mi hombro, tu mano entrelazada con la mía sobre mi cuerpo. Volviste a pedirme que te acaricie como siempre, sin tener que abrir la boca. Me abrazaste, y sé que me extrañaste. Y que todas las flacas que estan hoy intentando entrar en tu vida les falta tanto, tanto. Que no hay manera de que lleguen a donde yo llegué. De que las mires como me miras a mi. Entonces por mas de que me moleste y deje expuesto mi peor y mas fuerte defecto (los celos), intento pensar en todo esto. Pensar en lo mucho que sé sobre vos, en lo cerca que te tengo. Saber que no es fácil sacarte de ahi, me llena tanto. Te quiero tanto. Amo levantarme a la mañana con vos al lado. Amo comer con vos. Amo tus gritos de futbol bien groncho. Amo que me preguntes cosas. Amo acariciarte. Amo discutirte. Amo pelearme con vos porque amo más todavia nuestras reconciliaciones. Amo que me entiendas cuando te miro. Amo que me mires y me sonrias. Amo que tengas toda la confianza del mundo en casa, porque ya tambien es tu casa. Amo que vengas. Amo que seas tan impredecible. Amo el ruido inconfundible de tu respiración. Amo que seas tan frio. Amo tu timidez y lo dificil que se te hace hablar enserio. Amo tus manos. Amo tu malhumor mas que tu buen humor. Amo que me abraces cuando dormimos juntos y que me acaricies con tus pies. Amo tus abrazos que tan infeliz me hacen, esos que me das cuando sabes que es lo unico que podes darme, y lo unico que no quiero que me des. Te amo aún cuando estamos con mas gente y no sos igual conmigo. Te amo cuando me preguntas lo que realmente siento. Te amo cuando me contas cosas de tu vida que nadie sabe. Te amo cuando me amas. Te amo cuando no me amas. Te amo cuando intentas hacerme feliz. Te amo a pesar que no puedas hacerlo. Te amo!

UR BODY FELT LIKE SUMMER

Tanto tiempo esperando esto. No esperando sentada solo esto, pero solo cada tanto acordandome de vos. Acordandome de lo idolatrado que te tengo, de todo lo que haria por vos. Y entonces hoy volves, despues de todo lo que escribi sobre vos, despues de todo lo que te dije, despues de todo lo que me hiciste. Y todo se puso mejor ahora que queres verme. Y las sonrisas me deformaron la cara, y las mariposas traspasaron mi estomago y salieron volando a buscarte. No quiero estar atascada en el pasado, pero no hay comparacion. Sos solo vos, siempre ahi. No me lo imagino de otra manera, no me veo borrandote de mi vida para siempre. En un momento de fortaleza lo hice, en un momento de debilidad intente reconectarte a mi vida. Lo logre. Y soy tan feliz ahora. Ahora en este instante. Me sacaria una foto y la pegaria en un cuadro asi la veo cuando vuelvas a dejarme. Porque se que va a pasar, que esto que tenemos nunca va a ir mas alla de nada, que son los ultimos pedacitos y los mejores de un gran caramelo quizas.

Se que nunca estuve enamorada de vos y nunca podria estarlo, ya que no creo que exista nada de eso. Pero se que lo que me pasa con vos no me pasa con nadie, que en mi vida te diria que no a algo que me pidas, o te fallaria cuando me necesites.

Y mi cuerpo te extraña tantooooooo y soy tan feliz que hayas vuelto despues de tantas caidas. Despues de haber tenido todo y solo, volver a intentarlo. Que te acuerdes de cosas que te dije al pasar hace tiempo, pero que no sepas quien soy.

Se que podria soportar perderte mil veces mas si me haces la mitad de lo feliz que me hiciste mientras existias en mi vida. Mientras supe que te llamaba y podia escuchar tu voz sin que me cortes.

Lo peor que me pasa cuando pienso en vos es saber lo feliz que podria hacerte, o mejor dicho lo feliz que podrias hacerme, y tenerte a mi alcanze y no poder abrazarte. Ni tocarte ni sentirte mas allá de algo fisico.

Y no entiendo nada cuando pienso en nuestra relacion, nada tiene sentido. Pero no importa, nunca importo. Lo unico que importa sos vos. Hasta que vos lo decidas.