Qué me gusta

Me gusta despertarme y saber que es un nuevo día

Me gusta la sensación de las sábanas rozando mi piel

Me gusta la vista que tengo desde la ventana de mi habitación

Me gusta tener una botella de agua al lado de mi cama, sobre la mesita de luz

Me gusta mucho cuando al despertarme, el día esta soleado.

Me gusta demasiado si me despierto y esta Santi a mi lado, darle un besito en la espalda. 

Me gusta tomar mi café recien hecho con leche de avena y azucar morena en mi taza rosa

Me gusta sentarme en el sillón a tomarlo, mirando por el ventanal y acompañado de la tostada que mas me guste, puede ser palta y limón o mantequilla de maní con banana y canela.

Me gusta leer mientras desayuno

Me gusta que, casi todos los días, al terminar de desayunar, puedo hacerme unos mates.

Amo los mates, intento hacerlos lo mas parecidos a los que hace mi abuela Chita. 

Amo el aire que hay en Madrid

Amo el barrio en el que vivo, aunque no lo conozco en profundidad, me gusta su tranquilidad.

Amo la mesita ratona que nos consiguió Santi, me cambio bastante el día a día de estar en el living.

Amo obligarme a ir al gimnasio ya sea a clases o a hacer fierros. Disfruto la ida en metro, escuchando música. También estar ahí, me ata a estar presente y no pensar en nada más, concentrarme. Siempre vuelvo más contenta.

Amo abrir la heladera y tener todo lo que necesito. 

Amo comer lo que quiero

Amo cocinarme y que me encante (siempre me encanta lo que cocino)

Amo cocinar para otros y que les encante tambien

Amo hablar con mis amigos desparramados por el mundo

Amo urgar en mis memorias y hundirme en las que más me gustaron

Amo revivir las sensaciones mentalmente 

Amo lo que viví estos últimos meses

Amo ser autosuficiente

Amo mi cuerpo

Amo mi mente

Aunque ella sabe, que es peligrosa. Aprender a controlarla

Amo el olor a lluvia pero prefiero los días con sol, aunque si llueve despacito también me gusta sentir las gotitas en mi piel, sobretodo en mi cara.

Amo escuchar música que me haga sentir algo

Amo bailar, reggeaton, electronica, indie, rap, todo lo que me nazca

Amo el calor del sol, cuando abraza pero no quema

Amo sonreir

Amo ver a otras personas sonreir

Amo hacer a alguien sonreir (y más reir)

Amo hacerle caritas a los niños en la calle

Amo sostener la mirada con alguien que me parece lindo 

Amo mirar profundamente, creo que es algo así como mi superpoder, hablo con los ojos

Me encanta descubrir cosas nuevas, ya sea que me las cuenten, o leerlas, o verlas de casualidad como la vez que estaba mirando por la ventana y habia cotorritas haciendo un nido en el arbol frente a casa. 

Me encanta mirar al cielo y ver las nubes pasar, es como ver el tiempo pasar. 

Amanecer

 Soñé con vos.

Estabas muy sonriente. Llevabas el corte de pelo que a mi mas me gusta (no me sorprende, creado por mi mente). Me das un poco de nostalgia. No fuiste nada pero significaste mucho. Que lo que quiero existe. 

Un día te di un último beso y no lo supe. En el momento que eso sucedía, también quería que sea el último. Es muy loco como me pasa eso y despues de un tiempo, por lo menos con vos, se revierte. 

Fue algo parecido a la magia. Me sanaste un poco. Te deje entrar en mi vida y te hable de todo. Me escuchaste atentamente, compartiste tus cosas también. Comimos increíble y fumamos un monton. Me gustabas entero. Tus manos <3. Me vi en vos. Me senti entendida en muchos sentidos. Nunca me senti juzgada. Estaba a salvo con vos. No hablabamos mucho en la semana. Preferimos el cara a cara. No tenernos en redes. Solo hablarnos porque queremos vernos. Conocer tu círculo. Fundirme con vos. Que no pares de enseñarme cosas. Tu tatuaje de pies a cabeza. Esa línea entre vos y vos. 

Me sentía admirada. Me invitaste al programa de radio de tu mamá y yo me moría de verguenza. No queria fallar. Y tampoco podia creer, estar al fin, en una radio. La llegada de la cuarentena fue rara al principio, pero poco despues volvimos a vernos. Me encantó levantarme en tu departamento. Verte levantarte a las 6 am cuando el sol empezaba a salir, para cerrar un poco la persiana y dormir un ratito mas. 

Lo hermoso de compartir y dejar fluir. Lo inconcebible de querer tenerlo todo todo el tiempo y no querer que termine. No se puede. Nada da mejores resultados que disfrutar el momento y dejar ir. 

La fiesta en lo de tu amigo. Llegar y no reconocerte (estabas rapado). Fue tan dificil lograr que alguien me acompañe. Pero valió tanto la pena. Realmente la pasé increíble. Me encantó que te vuelvas conmigo. Muy relajado el ambiente, la gente.  

Solo gracias, por todo Plohn.  

Casi 1

Casi un año que no dormimos juntos
Casi un año que tu cepillo de dientes no se usa
Casi un año en el que todo en mi vida mejoro salvo mi corazon.
Como explicarte todo lo que me pasa? Te importara?

Pensando y pensando caigo siempre en la cuenta que me muero de ganas de que te mueras de ganas de verme como yo a vos. Que me muero de ganas de que me hables para decirme que me extrañas. Que me muero de ganas que te mueras de ganas de volver a intentarlo. Y no sé porqué pensé tantas veces que era algo que podia llegar a suceder.
Pero cada vez lo veo mas lejos... cada vez me golpeo con paredes distintas. Pero sigo, como si no hubiera pasado nada. Y me hace muy mal.

Esto cambiara en algun momento? Realmente existe la posibilidad de que un dia te levantes y te mueras de ganas de estar un domingo acostado conmigo como yo con vos? No sé, pero cada vez lo creo menos.

Recuerdo que el dia que nos separamos me dijiste que no querias estar mas con nadie. Que no sabias como ibas a hacer. Y miranos hoy. Te sigo escribiendo cartas online con todo este amor horrendo que no se quita.  Y vos? Hace unos días me enteré que estas o estabas saliendo con alguien. Y que puñalada peor?

La realidad es que todo este tiempo mi cabeza se aseguro de estar realmente segura de que vos no estabas conmigo porque no podías estar con nadie. Pero al final si podías. Al final sólo no conmigo.
Pero porqué no decirlo claramente? Porqué no decirmelo directo?

Mi mente no deja de volar. Vuela por mil espacios intentando recolectar toda la informacion. Y pienso... Si lo que a mi me haria feliz es que tengas tantas ganas de estar conmigo como yo con vos, y hace poco hablamos porque vos me estuviste hablando y yo "flashie" que me querias ver, pero al final me dijiste que no, que solo me hablabas porque querias saber como estaba. Eso no es suficiente para darme cuenta de que claramente no te moris por estar conmigo como yo con vos? Acaso no me alcanza con que me hayas dicho claramente : te extraño? si , podria estar con vos ahora? no lo veo factible.

Y aca estoy, escribiendote otra vez.
Es que es mas fuerte que yo
Es que ahora entiendo menos
Es que pensé que ese no lo veo factible era por que quizás tenia que esperar un poco mas, sólo un poco mas me digo siempre a mi misma
Pero no

Ya hay alguien más
Y si no hubiera? Igual que? No era que me muero de ganas de que te mueras de ganas? Y que claramente vos no te moris de ganas porque sino me hablarias para vernos y sabes que estoy lista en un minuto
Porque me hago esto?
Porque no puedo parar de una vez?
Porque no puedo seguir adelante como vos?

Quiero volver a tener lo que teníamos? No
Quiero algo tanto mejor, ya lo pensé tantas veces, ya te imaginé tantas veces... que me muero de ganas de hacerlo real. Pero me sigo golpeando contra la pared. Y sigo pensando que es falta de tiempo.
Pero ahora esto... Me arde pensar en que estes intentando con alguien mas lo que sueño con vos todos mis dias. Me odio muchas veces.

Pienso demasiado en que realmente no puedo ser TAN estúpida. Si todas tus señales son NO... porqué yo sigo pensando que SI?
Es que te tengo tan adentro
Es que ya no se como volver a sentir
Es que no sé como hiciste para volver a querer a alguien
Es que yo ya no creo que nadie valga la pena
Es que nadie me interesa de verdad si no sos vos

Y es que mi mente creó todo un escenario en donde yo estoy segura de que en realidad vos sí queres estar conmigo pero no te animas. Que solo te faltaba tiempo, que estas aprendiendo a ser feliz solo así podemos ser felices juntos como habiamos pensado siempre. Que en algun momento te vas a morir de ganas y me vas a hablar diciendome que queres intentarlo y todo va a salir como yo me lo imagine tantas veces.

Pero no funciona asi.
La realidad es que si bien me hablaste me decis que es solo para ver como estaba. Y unos dias despues enterarme que estas saliendo con alguien mas. Y la realidad es que cuando hablamos, tampoco hablamos como me lo habia imaginado esas 500 veces. Entonces cual es mi flash? Porque carajo sigo pensando que vamos a volver? Porque no puedo avanzar? Porque no puedo cerrar este capitulo con vos?
Ya paso casi un año... De que se nos rompió el corazón en mil pedazos. Y no te lo puedo explicar con palabras cris, no puedo explicarte lo que siento.
Sabés CUANTO confío siempre en lo que siento, sabés que siempre creo que es lo unico real que existe. Y te siento ahí. Y me siento viva en vos. Simplemente por eso sigo creyendo que vamos a volver. Es que este amor que te tengo no es normal Cris. Y no sé porque carajo siento que el tuyo por mí tampoco se pudo haber ido tan rápido. Aunque me digas que no estas listo. Aunque ya podes estar con alguien más.

No puedo dejar pasar esto que siento. Si sentís que soy para vos, no lo dejes pasar vos tampoco. Que la vida es una y yo la quiero a tu lado.
Y vos? Qué querés?


"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

No me quiero morir sin saber qué hubiera pasado si lo hubiera intentado hasta el final. Qué hubiera pasado si confiaba en lo que sentía. 
Y vos sos todo lo que siento.
Pero sé, esta clarísimo, que vos no lo sabes. Y digo no lo sabés en lugar de no lo sentís porque confío en que si no sinteras nada, no me hubieras hablado. 
Me gané una beca para irme a estudiar unos meses afuera. Es un manotazo ahogado de alejarme un poco de esto para poder estar realmente bien. Espero que sea tiempo suficiente para que termines de dilucidar qué es lo que sentis por mi, y si es que queres volver a intentarlo...
También podés venir conmigo y lo intentamos lejos, pero juntos. 

BUTTERFLIES

Que existen, existen.

Las siento dentro mío, lo juro. 

Aletean sin parar, tanto que dá náuseas. 

Que te quiero te quiero, siempre lo he hecho. Quizás no de querer de verdad como cuando conoces a alguien. Es que tanto no nos conocemos, pero siempre te quise cerca. O siempre te sentí cerca.

Pasó el tiempo pero la sonrisa que nos ponemos al vernos sigue intacta. La mía es enorme por dentro, pero intento que sea chiquita por fuera. Es que por las dudas ya no me hago ilusiones. 

Pero de repente llegan, tarde pero llegan. 

"Todo llega"- dicen. 

Hoy lo creo. Pero creo que en particular a mi, de verdad me llega todo. No en el momento que más quiero, pero quizás sea el oportuno. Quizás son puestas a prueba, y no estoy segura todavía de cuando las paso o cuándo las repruebo. Pero sin lugar a dudas son situaciones que me ponen a prueba.

Hoy con vos. Que ayer me dijiste que te derretias por mí. Si, esa fue la palabra que usaste. " Me derretí". Ahora me derrito yo y no se como manejarlo.

También hay una confianza implícita y real que no tiene respaldo. No tiene respaldo porque ayer fue la primera vez en los cuatro años que nos conocemos que nos sentamos a hablar solos y por horas. Ayer fue la noche en la que te empecé a conocer de verdad. Pero ya confiaba en vos. Y vos en mi. 

Que siempre te tuve tan de ideal. Si supieras la cantidad de veces que me sorprendo pensando en vos. Quizás después de cruzarte por la facultad, quizás después de ver algo relacionado con vos. Quizás cuando estoy pensando en que tipo de persona quiero a mi lado. 

Quizás no. 

Siento que no lo sé y no me animo a averiguarlo.

¿Que esto es algo más? Seguro. ¿Que este es el momento? No lo se. 

Lo que sí me queda claro es lo comoda que me siento con vos. Lo que tenemos en común. Las ganas de conocernos.

Y las mariposas en mi panza.

"Por vos me hago veggie"

"Tenés pecas? Son hermosas. Sos hermosa"

"Me puse un toque celoso igual"

"A mí también me hace mal"

Gracias Nugar, esto es sin lugar a dudas sentirme viva. 

AMOR AMARILLO

No 
No quiero volver a caer
Me detesto tan entregada, detesto estar 24/7, detesto esperar, esperar, esperar,
Esperar a que tengas ganas
Esperar a que te des cuenta
Esperar a que te pinte
Esperar
Es lo unico que no quiero hacer
No te das cuenta lo especial que soy? No te das cuenta que no puedo malgastar mi tiempo? Que no puedo mas
Con que puta cara venis a exigir. A exigir más, no existe más, aún no pudiste darte cuenta.
Cuando estaba sola y me sentía mal, me imaginaba y pensaba en que cuando este con alguien ya no me iba a sentir asi. Me imagine que con quien este me iba a hacer sentir bien, sentir querida, sentir que importo. Pero no, no es lo que siento con vos. Al contrario, me siento encerrada. Encerrada poruqe ahora yo te amo, y me doy cuenta que vos no. Realmente me doy cuenta.
Es que no creo que haya habido una vez en este tiempo que hayas tenido reales ganas de verme. Que me hayas visto y hayas sentido UF AL FIN, TE EXTRAÑABA. 

Ojala nunca te pase esto. Ojala nunca quieras a nadie tan intensamente. Ojala seas correspondido.
Tengo el corazon roto. No entiendo nada, nada de nada. 

730.00

730 y acá estamos.
Acá seguimos, al pie del cañón. 
No tenia idea de lo que era capaz de soportar, de cambiar en mi, de moldear, de dejar, de empezar, de ACEPTAR. O quizás no tenia idea de lo que significaba estar en pareja. O querer estarlo mejor dicho, luchar por esto. 

-No tenia idea lo que era a veces estar tan tan enojada pero aún así no poder pensar en estar lejos de esa persona. Solo querer que me entienda, arreglarlo, volver a estar bien. 
Tampoco nunca había sentido amar. Amar y ser amado. Qué especial que es todo.
Demasiado especial. 

- Qué decirte Cris, cuando te encontré me perdí 
- Que perdiste? Estarás pensando...
Perdí todo lo que creía conocer acerca del amor. Todos esos pensamientos banales increíbles, horribles y mentirosos que nos meten en la cabeza desde que llegamos al mundo. 

Hoy estoy segura de lo que es. No sabría describirlo muy bien, solo vagamente, diciendo que es lo que me pasa cuando te pienso, cuando me pienso con vos. Es lo que pasa cuando me despierto y estas al lado mio, y a veces para dentro mio pienso: ¿Será todo esto real? 

Luego vuelve a suceder, y sucede tantas veces que me lo termino creyendo. 

Que amor es crecer juntos. Son nuestros pequeños proyectos, nuestras plantitas, nuestros proximos viajes. 

Muchas veces siento que ya me olvidé como era estar sola. Indudablemente sos parte de mi vida-

Y es real, poco nos entendemos, mucho nos queremos pero poco nos entendemos. ¿Alcanza con el amor? Yo creo que no. Por eso siempre insisto tanto en lo importante que será trabajar la comunicación, hacernos saber. Quizás esta sea la parte mas difícil, la que viene...

Soy quizás mucho mas sensible de lo que podes percibir... Mucho mas frágil de lo que crees... Mucho mas rara de lo que aparento. 
Y a veces hay cosas que me duelen tanto, pero que vos no podes verlas así, no podes ver más que exageración. Mirá mejor, Cris. Aprendé a mirarme, y aprendé a aprovecharme. Estoy segura de que el motivo más real por el que nos encontramos y estamos juntos es para crecer.

Yo estoy creciendo demasiado, a veces a los golpes, a veces mas rápido de lo que me hubiera gustado. (Pero confío en que todo lo que pasa es lo que tiene que pasar)
¿Y vos estás creciendo?

Espero que sí. (Ya lo creo que si, pero es algo que quizás debas responder más vos que yo)

Espero que puedas encontrarte, de verdad, me parece que es lo que más necesitas. Voy a estar a tu lado, pero buscate Cris. 

Buscate hasta que te encuentres. Estoy segura que en algún lado tenes todo lo que necesitas para cumplir tus sueños. Ya te dije hace poco que me parece que es un momento de tu vida muy critico, donde realmente necesitas plantearte objetivos y cumplirlos. Voy a estar a tu lado mientras lo hagas y voy a ayudarte siempre que lo necesites. Pero basta de todo lo demás, empezá a vivir tu vida, a formarte y crecer. A entender un poco más de todo, a conectarte más con la realidad. Te aseguro que no te falta nada, más que la decisión de hacerlo.

A decir verdad nunca creí que fuéramos a llegar hasta acá. Pero me alegro que haya sido así. 
Me alegraste la vida. Me la cambiaste de a a z- 
No sabía que tenia tanto amor para dar, ni sabía que alguien podía quererme tanto tampoco. 
Me alegro de que la balanza siempre haya tirado para este lado.
Espero que sigamos el camino de intentar entendernos más, de seguir queriéndonos asi, asi de tantoooo. A veces te abrazo y no lo creo. No entiendo cuándo ni cómo pasó todo. Pero acá estamos.
O por lo menos acá estoy. Demasiado enamorada. 
Se me sigue acelerando el corazón cada vez que escucho a tu auto llegar a casa.
Me sigue encantando ver mensajes tuyos cuando me hablas primero.
Todas las fiestas juntos. Todos los cines. La cantidad de porro que habremos fumado juntos. El mejor sexo que existe. Las birras y birras y birras. (Y birras) Y papitas. Y toda la comida vegetariana que me bancaste. Y dormir más noches juntos que separados. 


"EL FIN DE AMAR,
ES SENTIRSE MAS VIVO-"

(Espero que te sientas tan vivo como yo. te amo.) 

A veces me duele el corazón. Late muy fuerte, se agranda se achica y se vuelve a llenar. 
A veces me dolés. Me doy cuenta cuando me empieza a doler la garganta que te tengo acá. Que hay sentimientos que no estan pudiendo salir, pero que me estan pidiendo a gritos que siga peleando por ellos. 
Entonces esto es lo que intento. 
Es que de verdad te necesito mas cerca. Y de verdad ya no sé como pedirtelo, como cominucartelo, como hacer que lo entiendas. 
Yo creo que si me escuchas, y sí me entendes, pero no entiendo porque nada cambia... Porque sigo sintiendome asi... Porqué si te quiero mas cerca lo que haces es alejarte. 
Espere un mensaje tuyo todo el dia de ayer y aun lo sigo esperando. Esperando con ganas que me hables ahora y me digas que queres pasar el dia conmigo, que queres dormir conmigo, hacer algo a la tarde, lo que sea. Pero sabiendo que las posibilidades son muy bajas, bajisimas. Que lo mas probable es que si me hablas ya tengas planes para hoy, y que mejor quizas puedas venir a dormir mañana. 
Te tengo atragantado y me muero de ganas de hablarte y que tengas tiempo para mi hoy. Que te vi ayer pero te extraño. Quiero abrazarte- 
Que estoy enamorada y esto no esta funcionando porque vos no lo estas. 
Por favor ayudame ya no sé que pensar.  Te digo que te necesito cerca y lo entendes pero te digo que no siento que estes enamorado de mi y te callas. 
Esto me esta apagando. Ayudame. 

Chita

Abuelita querida, feliz navidad.
Para este año quiero regalarte todo lo que siento. Te quiero contar lo que se siente ser tu nieta.
Que mas que tu nieta siento que soy una parte tuya que se mezclo con algunas otras partes. Que nos une la sangre. Pero mucho mas que la sangre nos unen las sonrisas. Y esas si que son muchas!
Me acuerdo que cuando era pequeña siempre te alegraba un monton saber que me iba bien en la escuela. Me acuerdo que me retabas mucho cuando tenia 10 o 11 años y trataba mal a mamá. Me acuerdo que te gusto mucho mi cumpleaños de 15, porque siempre lo contás.
Tengo mala memoria y no me acuerdo muchas cosas mas. Pero puedo hablarte mucho del presente.
Que sigo amando tu comida como la de nadie. Que tus abrazos sanan el alma. No sabes lo que me sorprende que tengas la cabeza tan abierta para algunas cosas, y poder hablar con vos un monton de todo lo que me pase. Que se que no somos amigas pero nos confiamos mutuamente.
Quiero que sepas que pienso en vos muchos días, y quizas con la vida atropellada que llevo no me da tiempo a llamarte o decirtelo, pero te pienso, te extraño, te necesito.
Y no me importa escuchar tus historias repetidas. Y que mi parte preferida es cuando hablas con los demás de mi. Me hace muy feliz que estes orgullosa de mi. Sé que lo estas.
No me imagino lo que debe ser pararse en tus zapatos, y al mirarnos veas la gran familia que formaste. Y lo lindo que es que todos nos queramos tanto, que sigamos juntandonos para todos los cumpleaños y fiestas. Que nos cuidamos entre todos.
Espero que seas muy feliz, que podamos viajar a Brasil el año que viene, que nos sigas regalando abrazos y sonrisas como siempre.
Te amo un monton!!
( Y por favor que nunca se te olviden las recetas de tus comidas porque sino nose si te vamos a seguir queriendo tanto jajaja!! mentira abuelita)

Se que me vas a doler

Desde que te conozco mis dias son excelentes o son una mierda. Ya no hay intermedio, ya no puedo tener dias normales. O esta todo bien, o esta todo mal. Y en ese ´´esta´´ solo estas vos. 

Si esta todo bien con vos estoy bien, y si me pongo mal por alguna razon por vos, esta todo mal.

Y detesto que sea asi, tan polarizado. No me gusta vivir asi. No me hace bien. Entonces lo hablo con vos, te digo todo lo que me pasa, lloro en el medio, me abrazas entendiendome, hablamos, pienso que te quedo claro algo de lo que te dije, y dias despues vuelvo a estar exactamente igual por la misma puta razon.

Ya no alcanza con hablarte. Claramente no. Y ayer escucho en la radio una nota en la cual me siento 100% identificada. 

"Te tenes que valorar. Si vos no te queres no te va a querer nadie. Él sabe que vos estas ahi cuando quiera, porque cambiaria su manera de actuar? Si tiene lo que quiere cuando quiere. La unica que puede cambiar eso sos vos, porque todos sabemos que el no va a cambiar, que para el todo esta bien"

Pero entiendo tanto a esa mina del otro lado. Y la realidad es que siempre fui asi. Me cuesta tanto alejarme. Alejarme sabiendo que es lo que menos quiero hacer. Que lo unico que quiero es que abras los ojos y te des cuenta de que tenes alguien al lado tuyo. Que soy yo, que valgo muchisimo, que te quiero un monton, que por favor me valores como me lo merezco, que me hagas sentir que soy la mejor, la unica.

Pero no podes. Haga lo que haga vos no podes moverte de tu tan comodo lugar. Y falta poco. Falta poco para que cuando te dignes a levantar la mirada te des cuenta que ya no estoy.

Me encantaria dejar de sentir esta mierda de amor por vos. Y eso que crei que me habia enamorado antes, la realidad es que no tenia idea de lo que estaba hablando. Esto es mucho peor. Mucho peor que cualquier otra cosa. No puedo dejar de pensarte. No puedo dejar de querer que me quieras de verdad. De mendigar amor. De sentirme un perro. De sentir que tengo que hacer mas y mas y mas y nunca va a ser suficiente.

Me da mucha pena por mi sentirme asi y no tener fuerzas para hacer algo mas. Ojala cambies. Ojala cambie. 

365 dias con vos

Exactamente un año atrás, un sábado 19 de septiembre, estaba por capital y pase a saludar a un amigo que labura en Romario, donde lo conocí. Poco despues de empezar a hablar me pregunta si voy a ir esa noche a la BAT, le digo que no. Me pregunta si quiero ir, le digo que si. Me dice que me regala la entrada, lo abrazo. Fue todo secuencial, todo sorpresivo, medio raro, pero yo estaba contenta. Acordamos en que me iba a dar la entrada en la puerta de la fiesta esa misma noche, que lo llame y que el salia. 
Asi que me fui de ahi con una sonrisa en la cara. Llame a Pole, una amiga que iba, le conte todo y de repente se hizo de noche.

Pole me comento que iba a estar una amiga de la facu con su novio y un amigo allá, pero yo no conocia a nadie aun.
Nos tomamos el 71 hasta lo mas cerca que se puede del malvinas, nos tomamos un taxi a la puerta, nos cansamos de llamar a mi amigo, casi por volvernos a falta de mi entrada, al final apareció.
Apenas entramos nos encontramos con los amigos de mi amiga. Eran dos pibes y dos minas. La amiga de la facu de mi amiga, su novio, la hermana de su novio, y el mejor amigo de su novio. 
Nada fuera de lo normal. Una buena fiesta. Buena gente. Todo muy copado. Hablamos de que en dos semanas ibamos a la drumcode por mi cumpleaños, y casualmente ustedes tambien iban ahi por tu cumpleaños.
Tipo 6 nos volvimos porque pole se sentia mal. Chau a todos.

Nose si fue al dia siguiente o en mas tiempo que me agregaste. Me agregaste y flashie que te habia gustado. No entendia bien porque si te habia gustado casi no habiamos hablado. 
Me hablaste, o te hable, hablamos.Por alguna razon en ese momento contestabas mucho mas rapido de lo que lo haces ahora (Parte de la costumbre)
Y a los pocos dias fue mi cumpleaños. Te invite, viniste. Llegaste tarde porque tambien fue tu cumpleaños. Pero viniste. (Gracias)
En un momento saliste a fumar y sali atras tuyo. No es que quisiera fumar pero me confundia de más tu forma de actuar y soy demasiado curiosa. Necesitaba saber si de verdad te pasaba algo conmigo. Pero sali, hablamos un poco, no recuerdo de que, y entramos, como si nada, como si todo. Cada vez entendia menos. No me acuerdo cuando te fuiste, ni si fuiste el ultimo. 
Pero al dia siguiente, tan domingo, me levante, limpie el desastre de la noche, y me hablaste otra vez. 
-Que haces? Queres que vayamos al rio? 
-Dale(Si, re quiero.)

Fuimos, compramos birras, no recuerdo si fumamos, si me acuerdo de haber hablado de la edc, que me cuentes que ibas, que me muestres el video. Me acuerdo de estar en el auto al lado tuyo y darte un beso, es que no aguantaba la curiosidad. (Y desde el dia 1 sos asi de lento)

Después vino el dia que me invitaste a ver family guy, y ya estaba todo dicho. Más aun cuando me preguntaste si me molestaba que vayamos a lo de un amigo tuyo que vive solo, que en tu casa estaban arreglando. Para mi fue obvio que solo me querias para cojer. 
No se si nos encontramos alla, o me viniste a buscar, pero ahi estabamos.

Me acuerdo de ir al cine, y que despues me digas que estaban todos en lo del gordo y nos invitaba para ir, te dije que si y fuimos. 
Me empecé a sentir super comoda con vos y con tus amigos, tanto que quizas empeze a flashear que eran mis amigos tambien.
Casi todas nuestras salidas consistian en ir a lo del gordo donde iban todos y quedarnos a dormir ahi. Siempre preferi dormir abajo aunque sea en colchones apilados. Siempre habia algo para fumar y videos graciosos que yo nunca habia visto. Y siempre estabas vos.

MUy poco tiempo despues de conocerte decidi que me queria ir a brasil con ustedes. Lean y vale fueron increibles desde el principio, y no dejaba de imaginarme qeu un viaje los cuatro iba a ser excelente. 
No npuedo explicarte con palabras la adrenalina de haber sacado un pasaje para irme de viaje con vos en un mes (creo, nose cuanto tiempo de anticipacion fue en realidad) cuando no tenia idea si ibamos a seguir juntos,
Me era imposible decifrar lo uqe te pasaba conmigo, y durante los primeros meses estaba segura que era probable que vuelvas con tu ex y yo era simplemente algo pasajero.
ME acuerdo de lo muho que pense y re pense en invitarte a quedarte conmigo mas dias en Brasil. Me acuerdo de prgeuntale a vale si le parecia que valia la pena preguntarte, y obvio que me dijo que no, con palabras suaves para que no duela, pero que no lo intente.
Pero no podia quedarme con la duda.
Y ese fin de semana en brbasil fue super raro, fue super odo, lo que sentia por vos cmbio un monton, te senti conmigo. Senti que me querias.
Y la charla que tuvimos enla fiesta sentados en el piso, eso si que me cambio el panorama.
Te volviste y yo me quede
Me fuiste a buscar(gracias) y todo fue barranca abajo.

Te deje de sentir y vos dejaste de estar. Cuanto mas te apretaba mas te escapabas, Y yo no tenia idea de que hacer, nunca habia estado asi.
No entendia que te pasaba, no supe alejarme.
llego el finde a mardel y fue lo peor. Yo ya sabia que el grdo no se podia quedar y me lleve ropa para quedarme con vos, para darte la sorpresa de uqe no te ibas a quedar solo. Flashie, perdon.
NNose porque no te pido perdon, fue con todo el amor del mundo. La ilusion de que foto lo malo era solo un flash y que si me querias y obvio que ibas a querer que me quede. Pero obvio que no. 
El camino de vuelta fue eterno. El viaje a uruguay fue eterno Y volver fue mucho peor.
La charla de rio en tu auto. Me acuerdo que me abrazaste y que a vos tambien se te cayeron un par de lagrimas. Pero te puedo asegurar que nadie me habia roto el corazon de esa manera.Me acuerdo de preguntarte si todo lo que habia pasado era real, al dia siquiente, cuando me levante en la cama de tus viejos con vos. 
Sentia como si tuviera una herida que no podia parar de sangrarm que nada la cortaba, que nada la sanaba. Y no sabia que hacer, no me habia pasado nunca Pero no podia dejar de llorar, no podia estar sola, no podia estudiar, no queria comer. Solo buscaba hablar con tus amigos con el fin de que me inviten a algun lugar donde vos estuvieras y verte un rato.

Increible la noche que estabamos en lo del gordo, me saludaste y te fuiste. Increilbe porque lo escribo y se me caen las lagrimas. No te lo puedo explcar,  ME quede a dormir en lo del gordo y soñe 3 veces que me venias a buscar, que habias flasheado. Pero era real. Me desperte y estaba sola en la casa de tu amigo.
Y otra noche que llegue a lo del gordo, me pediste que hablemos. Y hablamos. Y todo fue mucho mas raro de lo que podia esperar. Pero de repente estabas vos dicienbome que vos solo estabas conmigo y que yo deberia estar solo con vos.
Y uqe mas podia querer? 
Y de repente... (magia?) Cambio todo.

Empezamos a salir solos. Empeze a ir a dormir mucho mas a tu casa y vos a mia. Y nos veiamos para comer y quizas ya no hacia falta pasar siempre por lo del gordo. Y todo estuvo mejor, mucho mejor.
Fuimos a ver stand up, fuimos mil veces al cine, pudimos acomodarnos a vernos algunos dias si y otros no. 
Y los problemas de esos dias eran (son) simplemente mis pensamientos. Que sentía que no te gustaba tanto. Que porque no estabas conmigo siempre. Que qué me faltaba. Que no era linda, que no te merecia. Y miles de cosas mas que se me cruzan por la cabeza. Y vos con tus pocas palabras no lograbas mucho. Es que mis pensamientos son muy fuertes, y es que mi inseguridad es muy grande. 
Hubo momentos en los que pense que seguro estarias mejor sin mi. Pero tambien pensaba que si quisieras, estarias solo. 
Me surgieron miles de dudas, que no sabia como responder, sabiendo que hablar con vos nunca aporta demasiado... que te comunicas mas demostrando. 
Y se me viene a la cabeza la mañana que me levante a hacerte el desayuno y cuando te sentaste conmigo me dijiste que estaba muy linda. Y de alguna manera se me lleno el corazon.
O la noche que estaba sin celular y me hablaste por face para preguntarme si podias venir a dormir.
O hace poco cuando estaba re enferma y me estabas esperando en casa con una sprite. 
Y lo siento, te juro que lo siento. Si a veces dudo es porque todavia me cuesta entender que seas tan distinto a mi.

Muchas dudas se apagaron cuando me leiste el celular. Fue, sin lugar a dudas, una de las peores noches de mi vida. Quizas no deberia haber sido asi, quizas no deberia haber sentido tanto. Pero es que soy muy intensa y me cuesta controlar lo que siento. 

Te quiero, te quiero distinto. Aprendo caminando con vos. Esto es nuevo para mi, asi que la voy a pifiar. A veces voy a hablar de mas. Me voy a poner super nerviosa. Voy a seguir sin entender porque no te gusta tanto cojer conmigo. 
Gracias por tus abrazos inmensos y tus besos en la frente. Sé que me queres. (Pero igual voy a necesitar que me lo digas siempre)

Nunca habia estado en algo enserio con alguien este tiempo. Y soy muy feliz con vos. Hasta hoy no entendia porque la gente decia que esta etapa de las relaciones es la mejor. Y siento que lo que tengo con vos no podria estar mejor. 
Gracias por acompañarme tanto. Por dejarme acompañarte, compa. 
Quiero que sepas que por mas idiota que suene nunca voy a olvidarme de vos. Que sueño con que hagamos un viaje juntos. Y sueño con que pases tus días haciendo lo que te gusta, viviendo en san isidro con una tele grande y un bulldog. Que te pongas las pilas con la música y vas a ser el mejor. Lo sé.
Que seas feliz. Y que si en algún momento ya no estoy en tus sueños me dejes ir. Que va a durar lo que tenga que durar, pero disfrutemoslo. Y viajemos juntos. 

coneiturs. all yours. 

Te amo te odio dame mas

Detesto esta situación

Odio estar tan enamorada

Odio morir de ganas de verte y que te de igual

Odio que no sientas lo mismo

Me pone tan mal, y a vos te da tan igual.

Ojala me quisieras la mitad de lo que te quiero

Ojala entendieras las ganas que tengo de estar con vos todos lo dias. Las ganas con las que espero el dia que voy a verte. Lo mucho que intento no molestarte los dias que no nos vemos y dejarte tranquilo. 

Ojala se me fuera del cuerpo todo este amor de mierda. Porque no lo quiero, te juro que ya no lo quiero. Lo detesto. Detesto estar pendiente de vos. Detesto que me gsutes tanto. Detesto esperar con ansias el dia que me haces el amor. Detesto tener que decirte ´´no pasa nada´´ cuando a mi me pasa todo. Me pasa todo porque me gustaria que fueras mas considerado conmigo. Porque no entiendo como te chupa tanto un huevo. No entiendo como no podes ver. Que tan ciego estas? Como no podes ver todo lo que me pasa? Si te lo dije tantas veces...

No quiero esperar tanto para verte. No quiero pedirte mas que me cojas. No quiero rogarte para salir a algun lugar. No quiero reservar todos mis dias para vos por las dudas que quieras y no tengas nada mejor que hacer. No quiero

Y no puedo dejarte

Es que este amor de mierda me tiene tan enamorada que ya no me encuentro}

Y no te encuentro a vos.

Y no sé que responder cuando me preguntan que es lo que me gusta. Simplemente estoy estupidizada. 

No quiero pensar en que no estes, no puedo, me duele mas eso que lo que me duele no verte. 

Ojala entendieras...

xxx

A veces muero de miedo. Como ese día que sin razon comenzaron a correrme lágrimas por la cara mientras me abrazabas en mi cama. Me da miedo no tenerte. Me da miedo que te vayas lejos. Me da miedo que dejes de quererme (!)
Me da miedo que me vuelvas a mentir. Me da miedo que tengas ganas de estar solo. Me da miedo que estar tan expuesta, ser tan vulnerable. 
Escucho las canciones que escuché miles de veces con vos y tus amigos en el verano y se me pone la piel de gallina. Ya no las quiero escuchar. Me retornar a uno de los peores momentos que vivi. 
Por alguna razón que me hayas dejado cuando volví de Uruguay fue terrible. Entiendo que quizas suene raro decir que me dejaste cuando supuestamente no eramos nada. Pero yo ya estaba hasta las manos con vos. Me rompiste el corazon, mal. No podia dejar de llorar. No queria comer. Nose si sabias que fuiste mi razon para achicar todos mis pantalones. No sabia que hacer. No podia estar sola. Estaba tan triste, tan. 
Quizas todavia no entiendo bien como llegamos a estar bien. No se si vos te diste cuenta que me querias. No se si pude perdonarte todo. No se mucho de nada de todo eso. Solo espero que se borre con el tiempo. Pero es dificil porque sos vos... 
Y hoy te quiero, pero me es dificil mirar para otro lado.
Entonces hay como un YIN-YAN. Y yo no se para donde mirar. Porque se que cambiaste, que conmigo cambiaste un monton, solo que sigue siendo dificil.

Hoy

Me parece increíble lo que cambio nuestra relación en estos meses.

Nunca nadie me habia escrito preguntandome si podia venir a mi casa porque queria dormir conmigo un martes a las 10 de la noche como vos ayer. Te quiero.

Solo habia escuchado "que linda que sos" un sabado a la noche saliendo con alguien despues de producirme lo mas que pueda para escuchar eso. Pero vos no me lo decis nunca de esa manera. Vos me lo decis un miercoles a la mañana cuando recien me levanto y estamos desayunando juntos. Te quiero.

Y realmente siento que las ganas que tengo de estar con vos son reales. No son ganas de estar con alguien. Son con vos. 

No voy a presionarte ni hoy ni nunca, voy a esperar lo que tenga que esperar y bancar lo que tenga que bancar, pero voy a saber alejarme cuando el tiempo o tus acciones me lastimen.

No hubo un momento en las primeras salidas que yo haya pensado que esto iba a seguir asi. Que iba a estar asi de enamorada de vos. Que no iba a haber dias mejores que los que me levanto a tu lado. 

Espero que sepas que pase lo que pase entre nosotros, siempre que me necesites vas a poder contar conmigo. 

Aprendo tanto de vos. Quizas no lo sepas, quizas no lo sientas, pero creo que es una de las cosas que mas me mantiene unida a vos, nuestras diferencias. Porque amo que me dejes ver el mundo como vos lo ves, y asi intentar entenderte un poco. 

Es dificil entenderte, lo sabes, quizas mas dificil es hablar enserio con vos, o mas dificil aun, que vos hables. Representa todo un desafio para mi, que normalmente soy la que calla, y que con vos no puedo parar de vomitarte lo que siento. Pero es un desafio que acepto.

Nunca me imagine que mi primer chico (no voy a poner novio, pero me refiero a una relacion enserio, supongo que se entiende) iba a ser alguien como vos.

Vos que sos tan tranquilo y yo vivo apuradisma. Vos que vivis el dia a dia y yo que hago planes de aca a 10 años seguro. 

No me imaginaba con alguien tan distinto a mi, pero.

Caiste vos y me partiste la cabeza. 

Y todos esos supuestos de ignorante se esfumaron. Y llegaste vos con la realidad. Con la realidad de que uno no elige. Que me encantas. Que amo que estes empezando a hacer una carrera en lo que te gusta. Que amo a tus amigos. Que me siento super comoda en tu casa. Que amo dormir abrazada con vos.  

Y que nunca lo pensé pero me fui enamorando de tus besos. De tus manos. De tus abrazos tan reales (Sobre todo los que me das cuando estoy partida, llorando). De tu sexo, que sabes que es sos el mejor.

De como te moves cuando bailas. De la musica que tocas. De tus sonrisas. De tu realidad. De tus dolores. De todo lo que sos. De lo sincero. 

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

Hola

ME gustas un monton
Muero de ganas de estar con vos, de estar en algo con vos, de que me digas que queres estar conmigo.
Qué dirias si supieras que lo que más me gusta hacer hoy en dia es cojer con vos?
Qué dirias si supieses que prometo cuidarte? prometo ser la mejor.
Muero de ganas de preguntarte si seguis pensando en ella. Pero me da tanto miedo la respuesta que prefiero no saber.
A veces te miro y sos tan transparente. Y otras tantas parece como si cerraras las persianas detras de tus ojos y no me dejas ver nada. 
A veces te siento tan cerca, tan a gusto con todo esto. Y otras tan incómodo.
Si solo supiera que te pasa. Si solo pudiera saber que pensas de mi, que queres. 
Me desconcierta el hecho de que si no fuera por mi, no hariamos el amor casi nunca. Si fuera al reves podria pensar que me buscas por eso. Pero no, ni una chance. 
Siento que es el momento.
Pero no quiero enamorarme si vos no queres intentarlo.

Algo es distinto

Esta vez él no se presenta como todos los demás.
Es mucho mas tranquilo, mucho mas sincero, mucho mas cerrado, mucho mas distinto.
Y me gusta de otra manera, de una manera distinta..
Es alguien con quien me encanta dormir. (y odio dormir con alguien)
Es alguien con quien soy muy cariñosa ( y odio que me acaricien)
Es alguien con quien quiero pasar mas tiempo ( y odio pasar mucho tiempo con alguien)

Entonces quizás es verdad ese dicho tan dicho tan repetido tantas veces, que si uno quiere dejar de tropezar con la misma piedra pues tiene que cambiar o buscar en otro lado.
Y creo que vos estabas en otro lado, otro lado muy distinto

Igual me da miedo. Me da miedo no saber tanto de vos. Me da miedo caer.

me enferma caer siempre en gente violenta
en gente posesiva
en gente que cuando me mira me desarma
siempre lo mismo, cómo me gusta
y saberlo, saber que es exactamente la misma puta piedra de siempre.
no me importa tanto como para alejarme, mejor disfrutar y volver a caer.
(ya me levante tantas veces de la misma caida)
muchas promesas, muchas miradas, muchos besos, mucho amor de repente, mucho sexo, muchas palabras, demasiadas palabras, mucho encierro, mucha violencia, mucho de lo mismo y chau.
next

Apareces cuando menos te necesito. Cuando mas olvidado te tengo. Para asegurarte de que el territorio que ocupas en mi corazón no sea encontrado por nadie más.
Y me sacás una sonrisa, dos. Hacés que se me llenen los ojos de lágrimas de emoción. Y listo, ya me olvide de todo lo demás, vuelvo a cerrar las puertas para ser solo tuya.
Que mal está eso, pero que lindo que sos.
Me siento rara por la otra persona que conocí, que esta intentándolo de verdad. Enserio quería darle una oportunidad, conocerlo, ver si puedo alguna vez sometime en mi vida pensar en alguien más, pero enserio.
Volver a enamorarme fuerte, brutal, violentamente.Espero que él lo logre, enserio.
Y enserio te amo. Gracias por sacarme las sonrisas mas reales del universo. Se nota que te ponés así cuando te da miedo perder espacio en mi vida. Y si bien quizás no es hoy, sé que va a pasar. Que va a llegar un día en el que alguien te destierre y se quede con mi corazón. Quizás sea esta vez. maybe it wont.
por ahora me gusta que me hables, que intentes convencerme, que sepas uqe no hay nada de que convencerme, sos the one. te extraño. quiero que sea mañana y que me vengas a buscar. quiero ponerme linda para vos. quiero que me digas que estoy linda. quiero que me des besos en el cine. quiero que duermas conmigo. quiero acariciarte la espalda una hora seguida. quiero darte besos en el cuello. te quiero entero para mi. 

YOU ARE THE PIECE OF ME I WISH I DINDT NEED

Los de siempre

Nosotros dos, los de siempre.
Tus manos, las de siempre.
Y yo, que por mas de que viva pensando que cambio, claramente mis sentimientos por vos siguen inmutables.
Es muy loco que haya pasado tanto y que me sigas gustando asi, tan tan tan terriblemente intenso todo. Como me pongo cuando me hablás. Cuando me tocas. Porque carajo me tocas si sabes que hiervo por vos?
Es irritante que seas tan forro.
Pero me gustas tantooooooooooo
odio tus pantalones calzas y tus remeras que parece que se achicaron 5 talles, pero te amo. y amo tu cuerpo. y amo tu voz. y tus caricias. y que me toques por abajo de la remera, y hay gente, pero no te importa. no te importa lo que nadie piense de nosotros. poruqe sabes uqe todos saben que yo te amo y que vos nunca me vas a querer de la misma manera. Vale la pena seguir intentandolo? siempre vale la pena.
porque por mas de qeu no sea correspondida, realmente es algo tan tan lindo lo que me haces sentir. como se me estruja el alma cuando me sonreis o me abrazas. por favor veni a dormir conmigo. se que me prometi a mi misma que no iba a dejarte venir mas, pero quiero estar con vos. quiero dormir con vos. porfis. una noche mas, para siempre. mil noches mas. mil sonrisas mas. la misma piel de siempre. la misma ilusion. la misma desilusion. no me importa. no me importa nada. quiero tenerte conmigo.
verte me hace sentir infeliz, incompleta, estupida. si solo alguna vez se me pasara, para que exista la posibilidad de que me pase con alguien mas. pero no, solo con vos. no hay chance de que haya lugar para tanto amor para otra persona mientras siga existiendo el qeu tengo por vos. a donde va el amor cuando ya no esta? que pasa con toda esta energia? si me conectan con cables podria darle luz a un pais entero. podria crear una estrella con tu nombre. con tu escencia. con todo lo que creo de vos.
quiero crearla y soltarla al cielo, que se aleje. prometo no olvidarme de su existencia. pero necesito ese lugar en mi para alguien mas.

Sería feliz con que algún dia Victoria me quiera la mitad de lo que te quiero. Con que me admire un cuarto de lo que te admiro. Qué decir, te adoro.
No me parece justo todo lo que esta pasando pero, siendo realistas, desde cuando la vida es justa?
Podriamos pensar mejor que todo pasa por algo, que después de la tormenta llega el sol, que no hay mal que por bien no venga y muchos versitos mas.
Tengo algo mejor, tengo algo real para vos. Mucho amor, muchos abrazos que te van a curar todos los agujeritos que tenga tu corazón. Y creeme que no soy la única.
Me gusta mucho escucharte cuando me contas que salis con tus amigas, que vas a pilates, que te haces masajitos. Me alegra mucho que puedas encontrar momentos para vos, para estar bien...
Sabes que voy a ayudarte y acompañarte cuando quieras, cuando lo necesites. Hay malos momentos que parecen eternos, y este se parece bastante a uno de esos. Por eso me parece tan importante que no te olvides de vos, de lo linda que sos.
Y cuando no sepas a donde correr, cuando no te encuentres, cuando sientas que esta todo mal, podes mirar a tus hijas, que son lo mejor que hay.