Casi 1

Casi un año que no dormimos juntos
Casi un año que tu cepillo de dientes no se usa
Casi un año en el que todo en mi vida mejoro salvo mi corazon.
Como explicarte todo lo que me pasa? Te importara?

Pensando y pensando caigo siempre en la cuenta que me muero de ganas de que te mueras de ganas de verme como yo a vos. Que me muero de ganas de que me hables para decirme que me extrañas. Que me muero de ganas que te mueras de ganas de volver a intentarlo. Y no sé porqué pensé tantas veces que era algo que podia llegar a suceder.
Pero cada vez lo veo mas lejos... cada vez me golpeo con paredes distintas. Pero sigo, como si no hubiera pasado nada. Y me hace muy mal.

Esto cambiara en algun momento? Realmente existe la posibilidad de que un dia te levantes y te mueras de ganas de estar un domingo acostado conmigo como yo con vos? No sé, pero cada vez lo creo menos.

Recuerdo que el dia que nos separamos me dijiste que no querias estar mas con nadie. Que no sabias como ibas a hacer. Y miranos hoy. Te sigo escribiendo cartas online con todo este amor horrendo que no se quita.  Y vos? Hace unos días me enteré que estas o estabas saliendo con alguien. Y que puñalada peor?

La realidad es que todo este tiempo mi cabeza se aseguro de estar realmente segura de que vos no estabas conmigo porque no podías estar con nadie. Pero al final si podías. Al final sólo no conmigo.
Pero porqué no decirlo claramente? Porqué no decirmelo directo?

Mi mente no deja de volar. Vuela por mil espacios intentando recolectar toda la informacion. Y pienso... Si lo que a mi me haria feliz es que tengas tantas ganas de estar conmigo como yo con vos, y hace poco hablamos porque vos me estuviste hablando y yo "flashie" que me querias ver, pero al final me dijiste que no, que solo me hablabas porque querias saber como estaba. Eso no es suficiente para darme cuenta de que claramente no te moris por estar conmigo como yo con vos? Acaso no me alcanza con que me hayas dicho claramente : te extraño? si , podria estar con vos ahora? no lo veo factible.

Y aca estoy, escribiendote otra vez.
Es que es mas fuerte que yo
Es que ahora entiendo menos
Es que pensé que ese no lo veo factible era por que quizás tenia que esperar un poco mas, sólo un poco mas me digo siempre a mi misma
Pero no

Ya hay alguien más
Y si no hubiera? Igual que? No era que me muero de ganas de que te mueras de ganas? Y que claramente vos no te moris de ganas porque sino me hablarias para vernos y sabes que estoy lista en un minuto
Porque me hago esto?
Porque no puedo parar de una vez?
Porque no puedo seguir adelante como vos?

Quiero volver a tener lo que teníamos? No
Quiero algo tanto mejor, ya lo pensé tantas veces, ya te imaginé tantas veces... que me muero de ganas de hacerlo real. Pero me sigo golpeando contra la pared. Y sigo pensando que es falta de tiempo.
Pero ahora esto... Me arde pensar en que estes intentando con alguien mas lo que sueño con vos todos mis dias. Me odio muchas veces.

Pienso demasiado en que realmente no puedo ser TAN estúpida. Si todas tus señales son NO... porqué yo sigo pensando que SI?
Es que te tengo tan adentro
Es que ya no se como volver a sentir
Es que no sé como hiciste para volver a querer a alguien
Es que yo ya no creo que nadie valga la pena
Es que nadie me interesa de verdad si no sos vos

Y es que mi mente creó todo un escenario en donde yo estoy segura de que en realidad vos sí queres estar conmigo pero no te animas. Que solo te faltaba tiempo, que estas aprendiendo a ser feliz solo así podemos ser felices juntos como habiamos pensado siempre. Que en algun momento te vas a morir de ganas y me vas a hablar diciendome que queres intentarlo y todo va a salir como yo me lo imagine tantas veces.

Pero no funciona asi.
La realidad es que si bien me hablaste me decis que es solo para ver como estaba. Y unos dias despues enterarme que estas saliendo con alguien mas. Y la realidad es que cuando hablamos, tampoco hablamos como me lo habia imaginado esas 500 veces. Entonces cual es mi flash? Porque carajo sigo pensando que vamos a volver? Porque no puedo avanzar? Porque no puedo cerrar este capitulo con vos?
Ya paso casi un año... De que se nos rompió el corazón en mil pedazos. Y no te lo puedo explicar con palabras cris, no puedo explicarte lo que siento.
Sabés CUANTO confío siempre en lo que siento, sabés que siempre creo que es lo unico real que existe. Y te siento ahí. Y me siento viva en vos. Simplemente por eso sigo creyendo que vamos a volver. Es que este amor que te tengo no es normal Cris. Y no sé porque carajo siento que el tuyo por mí tampoco se pudo haber ido tan rápido. Aunque me digas que no estas listo. Aunque ya podes estar con alguien más.

No puedo dejar pasar esto que siento. Si sentís que soy para vos, no lo dejes pasar vos tampoco. Que la vida es una y yo la quiero a tu lado.
Y vos? Qué querés?


"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio."

No me quiero morir sin saber qué hubiera pasado si lo hubiera intentado hasta el final. Qué hubiera pasado si confiaba en lo que sentía. 
Y vos sos todo lo que siento.
Pero sé, esta clarísimo, que vos no lo sabes. Y digo no lo sabés en lugar de no lo sentís porque confío en que si no sinteras nada, no me hubieras hablado. 
Me gané una beca para irme a estudiar unos meses afuera. Es un manotazo ahogado de alejarme un poco de esto para poder estar realmente bien. Espero que sea tiempo suficiente para que termines de dilucidar qué es lo que sentis por mi, y si es que queres volver a intentarlo...
También podés venir conmigo y lo intentamos lejos, pero juntos.