FELICES 19

Un año más. Una vez más. Feliz cumpleaños Nicolás.
Qué puedo decirte que no sepas? Que canción puedo dedicarte que no te esperes? Nada. Ninguna.
Decirte una vez más que espero que seas tan tan tan tan feliz, que siempre vas a ser mi debilidad número uno. Que me acuerdo siempre de vos, de tu sonrisa y de tu respiración. De tus abrazos y de tu letra. Del perfume de tu piel, de tus manos. Y pensé en empezar esto para después mostrártelo. No creo que me atreva. Aunque ya sabes todo lo que te amo. Que siempre espero que me llames que me hables que te acuerdes de mi. Y capaz cuando no hay nadie más te acordás, pero no importa, ahí estoy. Y ahí voy a estar, siempre. Porque esa soy, y porque no sé ser de otra manera con vos. No me quejo. No necesito nada más. Porque sé que puedo llamarte para escucharte la voz cinco segundos y ya voy a estar bien. Y que si me pasa algo y vos no podes estar me alcanza con que estes del otro lado. Y si tenes algo más que hacer no importa. Porque yo siempre espero. Y cada tanto logro verte, y abrazarte. Pasar un rato con vos, cerca de tu corazón.
Espero que hayas disfrutado tanto este día. Me acuerdo tan bien de como te preparaba tantos regalos antes. Que no sabía cuánto más hacía falta para que me quieras mucho. Y que cuesta mucho entender que no te puedo comprar. Ojalá fuera tan fácil. Ojalá alcanzara con llenarte de cajas gigantes repletas de cosas que te gusten. Una de remeras de todos los clubes de futbol del mundo, otra llena de pelotas, otra con golosinas, otra con zapatillas caras, las mas caras que consiga. Y quizás dos cajas chiquitas, una con las llaves de un audi 0km, y la otra con pasajes de avion para vos y todos tus amigos con destino a elección.
Pero no sabes lo que es amarte así. No sabes lo que siento cuando me acuesto a tu lado. Lo dificil que se me hace dormir. No quiero dormir, solo quiero verte dormir. Escucharte respirar. Y acariciarte mientras. Solo un poco, así no te despertás.
Pero no sabes lo que es cuando estoy acostada mirando para el lado contrario a vos, y te siento acurrucándome en vos. Y ya no puedo moverme. No puedo estar en un mejor lugar. Porque no hay nada mejor. No hay nada que quiera más que estar así con vos. Y entonces me haces feliz.
Gracias por todo. Porque a pesar de todo siento que enamorarme de vos fue y es uno de los mejores sentimientos. Que es increíble que se pueda sentir algo así por alguien. No me quiero imaginar cuando es correspondido. Sé que me va a tocar, alguna otra vez, algún día.
Pero no hoy. Hoy pienso en vos. Hoy te digo feliz cumpleaños niq.

( Te amo hasta el infinito y más allá. )

Estas de vuelta, sos la tormenta

Que me hablas y voy. Que me necesitas y estoy. Y que siempre va a ser asi. Que pasen los años y siga siendo asi. Yo para vos. Que haria lo que sea porque seas feliz. Porque amo que sonrias. Amo hacerte reir. Y que me abraces. Que te sientas bien conmigo. Que te acuestes sobre mis piernas. Que me dejes acariciarte. Que me escuches. Y de repente, asi sin aviso, volviste a ser vos. Volviste a dejarme sin aliento. Volviste a hacerme caer. Volviste a hacerme sentir algo. Hace tanto que no sentia nada. Y ahora mi interior esta repleto de momentos de ayer, de esta madrugada, de hoy. De que me despiertes acariciandome. De que me quieras. Sé que sentiste que te amo. Porque yo sentia como todo el amor que tenia guardado se evaporaba en el aire de la habitacion. Escucharte respirar igual que antes. Hacia mucho que no lo escuchaba. Y que todo apunte a que sos vos. Que volviste a ser el que yo amaba. El unico. El mejor. Mio. No tan mio como quisiera. En realidad, nada mio en absoluto. Solo en mi imaginacion. Te daria todo lo que tengo, todo lo que soy, todo lo que me pidas con tal de seguir sintiendote. De estar sola con vos, de que me cuentes tus cosas, de que me busques, que me abraces.
Te amo hasta el infinito y mas alla. Donde sea que quede eso.

Te tengo en el medio de la garganta y no puedo llorarte porque no sos nadie. y no puedo vomitarte. por mas uqe intente, no hay nada real. pero siento nauseas. y no puedo vomitarte. por mas que intente.

me desespera la situacion quiero que estes lo mas lejos que se puede estar. no estoy para esto no lo quiero. no quiero nada que tenga que ver con vos. poruqe no aportas nada bueno a mi vida. solo esperar a que me hables. a que ella no nos lea. no poder verte.
y si no puedo verte no me interesa hablarte. no quiero nada no te quiero mas chau andate.

Que dificil me parece todo esto ahora que te amo. 

Y hoy empeze a extrañarte. Hoy por primera vez sentí que te extraño muchísimo. Que quiero que estes conmigo, ya. Que no quiero no puedo esperar. Que ahora te necesito. Que quiero que me abraces. Que me mires que me sonrias para yo saber uqe esta todo bien. Quiero que me digas que esta todo bien. Y yo voy a creerte. Porque de ahora en más siempre voy a creerte. Y voy a creer que sos mio. Que me amas. Que vas a estar siempre. Porque de eso se trata no? De imaginarnos una vida juntos para no sentirnos tan vacíos. De amarnos y necesitarnos, sólo sabiendo que nos tenemos. 

Se trata de tapar los viejos sentimientos. No sé en realidad si animarme a decir que son viejos. Se nota que a los dos nos siguen pasando cosas con otras personas. Pero no importa, porque ellos no nos quieren. Importa que yo te amo, y que vos me amas. Y que somos felices, no?

Que tanta felicidad puede haber? Cuanto es, en realidad, necesidad?

Igualmente siento que te amo. Que me llenas. Que odio que nos peleemos. Ojalá fuera todo mas fácil. Ojalá me creyeras cuando te hablo. Ojalá no me obligaras a quedarme solo con vos. Porque yo voy a hacerlo. Voy a quedarme solo con vos. Y no voy a querer ni ver ni hablar con nadie mas. Y voy a estar muerta de miedo de que algun dia te vayas. Pero igual voy a estar con vos. 

Y vos lo sabes.

Me voy a obsesionar con todo lo que somos. Que va a ser lo único que tenga. Y cuando vos te vayas me voy a matar. Porque no va a haber nada más. 

Pero no dejes que me obsesione así. No me dejes enfermarme. No quiero volver a estar enferma. Hace tan mal. Y quedan secuelas tan feas. Tan asquerosas. Esos hábitos de pensar en su voz y en sus manos. En su nariz y en su olor. Dios que asco. No me hagas volver a pasar por eso. Yo te prometo que voy a estar con vos. Pero no me quiero enfermar más.

Ojalá te alcance con amor. Con mucho amor. Con muchos te amo. Con muchos hijos y mucho sexo. Ojalá te alcance con vivir conmigo, comer conmigo, dormir conmigo. Ojalá te alcance con que te cocine y te toque todos los días. 

Ojalá nunca me vuelva a enfermar. 

Y hoy lo logré. 

Hice lo que tanto esperaba hacer. La llame y le dije que la perdonaba. 

Y si bien creo que si ella pudiera volver a elegir, volveria a elegirlo a él. Porque la conozco, y sé la clase de persona que es. Por eso no la quiero a mi lado. Ni en mi cabeza. Ni en mi corazón. La perdono, la libero, la suelto de mi.

Que mentirosa soy. Es clave que la perdone solo para que SI vuelva a mi lado. Pero no puedo aceptarlo. Todavia hay una parte de mi orgullo que se niega. Una parte de mi corazón a la que le da pánico ser lastimada devuelta. Tan lastimada. Tan devastada me dejaste. 

Pero es super reconfortante saber que ahora estoy bien. Que estuve bien sin vos. Que soy feliz. O no, pero estoy cerca. 

Estaba duchandome mientras pensaba en vos. 
Y pensaba en tu último cumpleaños, que fui a tu casa y estaba tu viejo, y que fue y sigue siendo un flash. Yo creo, o quizas lo sé, que estabamos tan unidos por ese lado sin siquiera saberlo. 
Que quizas me necesites tanto como yo a vso en este momento. Pero que ya estamos muy lejos. O tan cerca. O tan asqueados. Yo ya no te quiero en mi vida. Aunque todavia creo que te necesito. Y pensaba en la cicatriz que tiene tu papá. Y en lo bien que le contestabas. Y yo sabia que lo odiabas. que lo odias de la misma manera uqe yo odio al mio, que no es odio real, pero es un rechazo interminable. 
Y entonces salgo de bañarme y mi hermano, que estaba en facebook boludeando, me dice che coni hoy es el cumple de nico. Y solo dije wtf como pude haberme olvidado de tal manera? Y siento que no me olvide una mierda. Que lo tape tan inconscientemente, que casi logro dejarlo pasar/
Pero no se paso. Ahora sé que hoy es tu cumpleaños. 
Tambien se que yo tengo a un flaco qeu me ama en mi cuarto a tres metros de donde estoy ahora. Sé que me trata como una princesa. Sé que me quiere tanto. Que me quiere con el. Y que no quiere que me aleje. Y que seguro este pensando en que quiere que vaya en este momento con el. Y que me abraza tanto, tanto nico. Que yo ya nose si te necesito de verdad. Que mas puedo pedir? Esto es todo lo que estuve esperando, vos lo sabes. Vos que fuiste mi amigo y me bancaste todas las malas y te bancaste todo lo que los flacos hacian conmigo, lo sabés. Y sé, realmente sé que aunque ya no nos veamos vos hubieras deseado que esto me pase. Que sea feliz, al fin. Nose si realmente feliz, nose por cuanto tiempo. Pero me hace tan bien. Quisiera que sepas que estoy bien. Que espero que vos tambien lo estes. Que te mando un muy feliz cumpleaños que no te va a llegar. Porque no quiero que te llegue leyendolo o escuchandolo. Es suficiente con que te llegue mentalmente. Y sé que hoy te vas a acordar de mi. Feliz cumple nico, sé feliz que todo llega. 

Se me hace un nudo gigante en la garganta cuando leo lo que hablamos ayer. Cuando te pedia que por favor no abandones esto que tenemos. Que yo quiero estar con vos. Que te necesito conmigo. Que puedo ir todos los fines de semana a verte. Que por favor no te vayas. 

Y me vuelve loca solo pensar que puede volver a pasar. Que me podes decir lo mismo en cualquier momento. Que no se como hacerte saber que estoy con vos. ESTOY CON VOS. 

Cuando me decis que te falta poco para enamorarte de mi, quien te dijo que yo no lo estoy? Que carajo hago usando tu remera casi todo el dia solo para sentirte cerca? 

Me gustas tanto. Como hacer que los demas entiendan esta locura? Aunque no me interese que lo entiendan. Seria facil de entender si ven como me tratas. Si te escuchan hablarme. Si sintieran lo que siento cuando me abrazas.