Yo

Soy Camila, tengo 19 años, estudio bioquimica, trabajo en una pizzeria, hago mma y soy vegetariana. 

Me gusta la electronica pero mas que por la musica por el escape que se siente.

Mis primas son mis hermanas. 

Mi mama es mi mejor amiga. 

Mi hermanito es mi novio. 

Me gusta mentir. 

Me gusta saber mucho.

Me gusta leer. 

Me gusta estudiar, mucho. 

Me gusta la sangre. 

Me gusta la violencia.

Me gusta dormir sola.

Amo comer.

Odio los pensamientos que se repiten en mi mente cada vez q como.

Amo mi piel..

Amo mis aritos!

Mis manos tambien...

Me gusta mucho mirar series, skins es mi preferida. 

Quiero ser la mejor investigadora del mundo.

Quiero escribir un buen libro.

Quiero hacerme la depilacion definitiva.

Me gusta saber que normalmente consigo todo lo que quiero.

Y que llego a las metas que me propongo.

Que cumplo mis sueños tambien.

Muero de ganas de ver a Austin.

Y de irme a dormir... chau

Que paso?
Que mierda paso?
Cambie? Cambiaste?
Gracias por haberme llenado el corazon.
Por haberme mostrado las estrellas.
Por hacerme sentir algo que no tenia idea de que existia.
Dias esperando volver a verte, pero creyendo saber que como siempre, solo ibas a dormir abrazandome, solo me ibas a acariciar, y que ibamos a hablar poco, quizas mirar una pelicula, quizas helado, quizas me contarias de tu puta pendeja que odio, quizas me preugntabas como estaban las cosas en mi casa.
Y asi fue todo el prncipio, asi fue que te pase a buscar, que llegamos, pedimos helado, lo comimos en mi cama mirando una peli. Nos acostamos bastante rapido, yo estaba super cansada y vos tambien.
Solo que esta vez no te di la espalda.
Queria verte.
Pero bueno, las luces apagadas solo me dejaban sentirte. Y vos que me tocabas. Y que te acercabas. Y que no parabas. Y que yo no queria tocarte, no queria hacer nada, intente respirar lo menos posible, tratando de asimilar todo y tratando de hacerme entender a mi misma que no me ponga contenta, que no me ilusione, que es solo una vez mas como las ultimas veces que decidiste empezar a acercarte mas.
Pero estabas muy cerca.
Y todos los neurotransmisores de todo mi puto cuerpo estaban de un lado para el otro haciendome sentir todo lo posible que se puede sentir al mismo tiempo. Amor dolor esperanza emocion tristeza.
Te acercaste mas.
Ahora mi frente estaba pegada a la tuya y me dabas besos de nariz.
Yo intentaba seguir con mis manos juntas al frente, sobre uno de tus brazos. Pero ya no pude y te copie. Empeze a acariciarte. Para entonces ya casi no habia espacio entre nosotros. Y estaba todo ahi, durante minutos, haciendome mierda, o haciendome feliz, o nose que fue eso.



Realmente no pense que algun dia fuera a pasar eso. Estaba totalmente resignada a que fueras a darme un beso. A que te acerques tanto. Y no me importa si fue porque tenias ganas, por lastima, por calentura, o por lo que sea. Gracias porque fue increible. Sigo pensando que debe haber sido un sueño.

Todo llega.

Cuando volves a hablar con alguien despues de mucho tiempo y la relacion sigue intacta, que significa?
Y pensar que quise borrarte. Que te odie. Que te ame. Que te pegue. Que te hice el amor. Que me hiciste reir. Y llorar tambien. 
Se que nos esperamos. Pero... y si no? y si ya no te veo mas? y si encontras un lugar donde estar bien muy lejos? y si encontras alguien mas? 
Y si yo encuentro alguien mas? 
A pesar de que no estes todos los dias presente. A pesar de que la distancia nos corta. De que detesto tantas cosas de vos. Entonces porque? es que solo te quiero conmigo porque se que no puedo tenerte? es esto de querer lo prohibido? te quiero de verdad? 
Y todos tus chistes y todos tus enojos. Todo lo que me bancabas. Todo lo que yo te soportaba a vos. Esta bien soportar? o es que la onda es encontrar alguien a quien no tengas que soportarle muchas cosas? 
Ahora mirando de lejos parece que me gusto mucho el tiempo que pasamos juntos. Pero sin embargo leyendo lo escrito siento lo contrario. Es que nunca voy a poder valorar lo que tengo en el presente? Y disfrutarlo. 
Por ahora sé que estas cerca. 
Te extraño

FELICES 19

Un año más. Una vez más. Feliz cumpleaños Nicolás.
Qué puedo decirte que no sepas? Que canción puedo dedicarte que no te esperes? Nada. Ninguna.
Decirte una vez más que espero que seas tan tan tan tan feliz, que siempre vas a ser mi debilidad número uno. Que me acuerdo siempre de vos, de tu sonrisa y de tu respiración. De tus abrazos y de tu letra. Del perfume de tu piel, de tus manos. Y pensé en empezar esto para después mostrártelo. No creo que me atreva. Aunque ya sabes todo lo que te amo. Que siempre espero que me llames que me hables que te acuerdes de mi. Y capaz cuando no hay nadie más te acordás, pero no importa, ahí estoy. Y ahí voy a estar, siempre. Porque esa soy, y porque no sé ser de otra manera con vos. No me quejo. No necesito nada más. Porque sé que puedo llamarte para escucharte la voz cinco segundos y ya voy a estar bien. Y que si me pasa algo y vos no podes estar me alcanza con que estes del otro lado. Y si tenes algo más que hacer no importa. Porque yo siempre espero. Y cada tanto logro verte, y abrazarte. Pasar un rato con vos, cerca de tu corazón.
Espero que hayas disfrutado tanto este día. Me acuerdo tan bien de como te preparaba tantos regalos antes. Que no sabía cuánto más hacía falta para que me quieras mucho. Y que cuesta mucho entender que no te puedo comprar. Ojalá fuera tan fácil. Ojalá alcanzara con llenarte de cajas gigantes repletas de cosas que te gusten. Una de remeras de todos los clubes de futbol del mundo, otra llena de pelotas, otra con golosinas, otra con zapatillas caras, las mas caras que consiga. Y quizás dos cajas chiquitas, una con las llaves de un audi 0km, y la otra con pasajes de avion para vos y todos tus amigos con destino a elección.
Pero no sabes lo que es amarte así. No sabes lo que siento cuando me acuesto a tu lado. Lo dificil que se me hace dormir. No quiero dormir, solo quiero verte dormir. Escucharte respirar. Y acariciarte mientras. Solo un poco, así no te despertás.
Pero no sabes lo que es cuando estoy acostada mirando para el lado contrario a vos, y te siento acurrucándome en vos. Y ya no puedo moverme. No puedo estar en un mejor lugar. Porque no hay nada mejor. No hay nada que quiera más que estar así con vos. Y entonces me haces feliz.
Gracias por todo. Porque a pesar de todo siento que enamorarme de vos fue y es uno de los mejores sentimientos. Que es increíble que se pueda sentir algo así por alguien. No me quiero imaginar cuando es correspondido. Sé que me va a tocar, alguna otra vez, algún día.
Pero no hoy. Hoy pienso en vos. Hoy te digo feliz cumpleaños niq.

( Te amo hasta el infinito y más allá. )

Estas de vuelta, sos la tormenta

Que me hablas y voy. Que me necesitas y estoy. Y que siempre va a ser asi. Que pasen los años y siga siendo asi. Yo para vos. Que haria lo que sea porque seas feliz. Porque amo que sonrias. Amo hacerte reir. Y que me abraces. Que te sientas bien conmigo. Que te acuestes sobre mis piernas. Que me dejes acariciarte. Que me escuches. Y de repente, asi sin aviso, volviste a ser vos. Volviste a dejarme sin aliento. Volviste a hacerme caer. Volviste a hacerme sentir algo. Hace tanto que no sentia nada. Y ahora mi interior esta repleto de momentos de ayer, de esta madrugada, de hoy. De que me despiertes acariciandome. De que me quieras. Sé que sentiste que te amo. Porque yo sentia como todo el amor que tenia guardado se evaporaba en el aire de la habitacion. Escucharte respirar igual que antes. Hacia mucho que no lo escuchaba. Y que todo apunte a que sos vos. Que volviste a ser el que yo amaba. El unico. El mejor. Mio. No tan mio como quisiera. En realidad, nada mio en absoluto. Solo en mi imaginacion. Te daria todo lo que tengo, todo lo que soy, todo lo que me pidas con tal de seguir sintiendote. De estar sola con vos, de que me cuentes tus cosas, de que me busques, que me abraces.
Te amo hasta el infinito y mas alla. Donde sea que quede eso.

Te tengo en el medio de la garganta y no puedo llorarte porque no sos nadie. y no puedo vomitarte. por mas uqe intente, no hay nada real. pero siento nauseas. y no puedo vomitarte. por mas que intente.

me desespera la situacion quiero que estes lo mas lejos que se puede estar. no estoy para esto no lo quiero. no quiero nada que tenga que ver con vos. poruqe no aportas nada bueno a mi vida. solo esperar a que me hables. a que ella no nos lea. no poder verte.
y si no puedo verte no me interesa hablarte. no quiero nada no te quiero mas chau andate.

Que dificil me parece todo esto ahora que te amo. 

Y hoy empeze a extrañarte. Hoy por primera vez sentí que te extraño muchísimo. Que quiero que estes conmigo, ya. Que no quiero no puedo esperar. Que ahora te necesito. Que quiero que me abraces. Que me mires que me sonrias para yo saber uqe esta todo bien. Quiero que me digas que esta todo bien. Y yo voy a creerte. Porque de ahora en más siempre voy a creerte. Y voy a creer que sos mio. Que me amas. Que vas a estar siempre. Porque de eso se trata no? De imaginarnos una vida juntos para no sentirnos tan vacíos. De amarnos y necesitarnos, sólo sabiendo que nos tenemos. 

Se trata de tapar los viejos sentimientos. No sé en realidad si animarme a decir que son viejos. Se nota que a los dos nos siguen pasando cosas con otras personas. Pero no importa, porque ellos no nos quieren. Importa que yo te amo, y que vos me amas. Y que somos felices, no?

Que tanta felicidad puede haber? Cuanto es, en realidad, necesidad?

Igualmente siento que te amo. Que me llenas. Que odio que nos peleemos. Ojalá fuera todo mas fácil. Ojalá me creyeras cuando te hablo. Ojalá no me obligaras a quedarme solo con vos. Porque yo voy a hacerlo. Voy a quedarme solo con vos. Y no voy a querer ni ver ni hablar con nadie mas. Y voy a estar muerta de miedo de que algun dia te vayas. Pero igual voy a estar con vos. 

Y vos lo sabes.

Me voy a obsesionar con todo lo que somos. Que va a ser lo único que tenga. Y cuando vos te vayas me voy a matar. Porque no va a haber nada más. 

Pero no dejes que me obsesione así. No me dejes enfermarme. No quiero volver a estar enferma. Hace tan mal. Y quedan secuelas tan feas. Tan asquerosas. Esos hábitos de pensar en su voz y en sus manos. En su nariz y en su olor. Dios que asco. No me hagas volver a pasar por eso. Yo te prometo que voy a estar con vos. Pero no me quiero enfermar más.

Ojalá te alcance con amor. Con mucho amor. Con muchos te amo. Con muchos hijos y mucho sexo. Ojalá te alcance con vivir conmigo, comer conmigo, dormir conmigo. Ojalá te alcance con que te cocine y te toque todos los días. 

Ojalá nunca me vuelva a enfermar.