Te tengo en el medio de la garganta y no puedo llorarte porque no sos nadie. y no puedo vomitarte. por mas uqe intente, no hay nada real. pero siento nauseas. y no puedo vomitarte. por mas que intente.

me desespera la situacion quiero que estes lo mas lejos que se puede estar. no estoy para esto no lo quiero. no quiero nada que tenga que ver con vos. poruqe no aportas nada bueno a mi vida. solo esperar a que me hables. a que ella no nos lea. no poder verte.
y si no puedo verte no me interesa hablarte. no quiero nada no te quiero mas chau andate.

Que dificil me parece todo esto ahora que te amo. 

Y hoy empeze a extrañarte. Hoy por primera vez sentí que te extraño muchísimo. Que quiero que estes conmigo, ya. Que no quiero no puedo esperar. Que ahora te necesito. Que quiero que me abraces. Que me mires que me sonrias para yo saber uqe esta todo bien. Quiero que me digas que esta todo bien. Y yo voy a creerte. Porque de ahora en más siempre voy a creerte. Y voy a creer que sos mio. Que me amas. Que vas a estar siempre. Porque de eso se trata no? De imaginarnos una vida juntos para no sentirnos tan vacíos. De amarnos y necesitarnos, sólo sabiendo que nos tenemos. 

Se trata de tapar los viejos sentimientos. No sé en realidad si animarme a decir que son viejos. Se nota que a los dos nos siguen pasando cosas con otras personas. Pero no importa, porque ellos no nos quieren. Importa que yo te amo, y que vos me amas. Y que somos felices, no?

Que tanta felicidad puede haber? Cuanto es, en realidad, necesidad?

Igualmente siento que te amo. Que me llenas. Que odio que nos peleemos. Ojalá fuera todo mas fácil. Ojalá me creyeras cuando te hablo. Ojalá no me obligaras a quedarme solo con vos. Porque yo voy a hacerlo. Voy a quedarme solo con vos. Y no voy a querer ni ver ni hablar con nadie mas. Y voy a estar muerta de miedo de que algun dia te vayas. Pero igual voy a estar con vos. 

Y vos lo sabes.

Me voy a obsesionar con todo lo que somos. Que va a ser lo único que tenga. Y cuando vos te vayas me voy a matar. Porque no va a haber nada más. 

Pero no dejes que me obsesione así. No me dejes enfermarme. No quiero volver a estar enferma. Hace tan mal. Y quedan secuelas tan feas. Tan asquerosas. Esos hábitos de pensar en su voz y en sus manos. En su nariz y en su olor. Dios que asco. No me hagas volver a pasar por eso. Yo te prometo que voy a estar con vos. Pero no me quiero enfermar más.

Ojalá te alcance con amor. Con mucho amor. Con muchos te amo. Con muchos hijos y mucho sexo. Ojalá te alcance con vivir conmigo, comer conmigo, dormir conmigo. Ojalá te alcance con que te cocine y te toque todos los días. 

Ojalá nunca me vuelva a enfermar. 

Y hoy lo logré. 

Hice lo que tanto esperaba hacer. La llame y le dije que la perdonaba. 

Y si bien creo que si ella pudiera volver a elegir, volveria a elegirlo a él. Porque la conozco, y sé la clase de persona que es. Por eso no la quiero a mi lado. Ni en mi cabeza. Ni en mi corazón. La perdono, la libero, la suelto de mi.

Que mentirosa soy. Es clave que la perdone solo para que SI vuelva a mi lado. Pero no puedo aceptarlo. Todavia hay una parte de mi orgullo que se niega. Una parte de mi corazón a la que le da pánico ser lastimada devuelta. Tan lastimada. Tan devastada me dejaste. 

Pero es super reconfortante saber que ahora estoy bien. Que estuve bien sin vos. Que soy feliz. O no, pero estoy cerca. 

Estaba duchandome mientras pensaba en vos. 
Y pensaba en tu último cumpleaños, que fui a tu casa y estaba tu viejo, y que fue y sigue siendo un flash. Yo creo, o quizas lo sé, que estabamos tan unidos por ese lado sin siquiera saberlo. 
Que quizas me necesites tanto como yo a vso en este momento. Pero que ya estamos muy lejos. O tan cerca. O tan asqueados. Yo ya no te quiero en mi vida. Aunque todavia creo que te necesito. Y pensaba en la cicatriz que tiene tu papá. Y en lo bien que le contestabas. Y yo sabia que lo odiabas. que lo odias de la misma manera uqe yo odio al mio, que no es odio real, pero es un rechazo interminable. 
Y entonces salgo de bañarme y mi hermano, que estaba en facebook boludeando, me dice che coni hoy es el cumple de nico. Y solo dije wtf como pude haberme olvidado de tal manera? Y siento que no me olvide una mierda. Que lo tape tan inconscientemente, que casi logro dejarlo pasar/
Pero no se paso. Ahora sé que hoy es tu cumpleaños. 
Tambien se que yo tengo a un flaco qeu me ama en mi cuarto a tres metros de donde estoy ahora. Sé que me trata como una princesa. Sé que me quiere tanto. Que me quiere con el. Y que no quiere que me aleje. Y que seguro este pensando en que quiere que vaya en este momento con el. Y que me abraza tanto, tanto nico. Que yo ya nose si te necesito de verdad. Que mas puedo pedir? Esto es todo lo que estuve esperando, vos lo sabes. Vos que fuiste mi amigo y me bancaste todas las malas y te bancaste todo lo que los flacos hacian conmigo, lo sabés. Y sé, realmente sé que aunque ya no nos veamos vos hubieras deseado que esto me pase. Que sea feliz, al fin. Nose si realmente feliz, nose por cuanto tiempo. Pero me hace tan bien. Quisiera que sepas que estoy bien. Que espero que vos tambien lo estes. Que te mando un muy feliz cumpleaños que no te va a llegar. Porque no quiero que te llegue leyendolo o escuchandolo. Es suficiente con que te llegue mentalmente. Y sé que hoy te vas a acordar de mi. Feliz cumple nico, sé feliz que todo llega. 

Se me hace un nudo gigante en la garganta cuando leo lo que hablamos ayer. Cuando te pedia que por favor no abandones esto que tenemos. Que yo quiero estar con vos. Que te necesito conmigo. Que puedo ir todos los fines de semana a verte. Que por favor no te vayas. 

Y me vuelve loca solo pensar que puede volver a pasar. Que me podes decir lo mismo en cualquier momento. Que no se como hacerte saber que estoy con vos. ESTOY CON VOS. 

Cuando me decis que te falta poco para enamorarte de mi, quien te dijo que yo no lo estoy? Que carajo hago usando tu remera casi todo el dia solo para sentirte cerca? 

Me gustas tanto. Como hacer que los demas entiendan esta locura? Aunque no me interese que lo entiendan. Seria facil de entender si ven como me tratas. Si te escuchan hablarme. Si sintieran lo que siento cuando me abrazas. 

Ayer me dijiste que te desilucioné.
Qué pensarías si supieras que vos a mi también. Que cada vez que conozco a alguien tengo mi modelo en la cabeza, y cuando algo no cuadra con el ya está, me desiluciona y desaparezco.
Pero vos me pediste que no desaparezca, que me quede con vos, que como amiga igual me necesitabas. Y aca estoy.
Entonces te hablo y me contestás mal. Quién te entiende. Quién me entiende.



(19.06.2012)

Hoy, después de 562 días, sigo pudiendo visualizarte como si estuvieras al lado mío, como si estuviéramos otra vez despidiéndonos el 31 de enero del 2011.
Que te superé, que nada malo paso en realidad que tenga que superar, lo que quise decir, que no me dolés. Pero estas. Lo que molesta es la felicidad. Las fotos llenas de sonrisas, llenas de la alegría que me dabas todos los días. No solo vos, también el lugar, mi amiga, etc.
No puedo entender muy bien que me pasa cuando veo todo esto y te sigo extrañando. Vuelvo a visualizar ese abrazo y puedo llorar. Porque no me olvido de como se sintió. De que fue real. Todo fue real. Que fue el único amor de verano que tuve. Que fue alucinante. Que fuiste mío, que fuiste todo lo que quería, que me aceptaste en cuerpo y alma, que nos consumimos. Que tengo escrito día por día que hicimos juntos. Que también escribí sobre la tarde que no nos vimos. Que te odié. Que te ame también. Así de rápido, o así se intenso también.

Que yo fui de vacaciones con una amiga y que igual una tarde fuimos a caminar juntos y solos. Que íbamos de la mano. Que nos bañamos juntos en el mar. Que vimos juntos el amanecer. Que hicimos el amor en la playa. Que me abrazaste tan fuerte después, que me dijiste que me querías, que no querías que me vaya. Que se hace? Que es real?
Que cuando salíamos a la noche quería estar sola con vos. Todo el tiempo con vos.
Que cuando llegaba a la playa esperaba tu mensaje diciendome que te levantaste para calcular cuanto ibas a tardar en bajar a la playa. Que me quedaba después del mediodia con vos y con mi amiga. Que amo a mi amiga por todo lo que me bancó. Que no pudiste haberme hecho más feliz.

Que fui tu fondo de pantalla. Que fui tu novia. Que te necesitaba. Que amaba tu pelo rubio, tu piel tan quemada, tan suave, que amaba tu acento. Y cuando me agarrabas en el aire, cuando me sostenías, cuando me tocabas, cuando me mirabas, cuando me besabas. Porque tenía tu olor en mi ropa, y porque me tocaba pensando en vos. Porque necesitaba dormir rápido para que vuelva a salir el sol y nada era mejor que otro día juntos.

Que sospechaba de la validez de tu cuerpo. Que eras todo lo que buscaba. Que si algo así pasaría este verano, que ya no tengo que volver al colegio, no haría más que quedarme a vivir en Uruguay para seguir viendote.

Que se me veían los huesos y me sentía gorda, pero vos me hacías sentir bien después, porque amabas mi cuerpo. Que muchas veces necesito alguien que me quiera como parecía que me querías vos. Que me abrace así y que me hable todos los días, que este conmigo, que me mande mensajes tiernos aunque nos hayamos visto ahce dos minutos, que no me regale nada comprado sino besos y momentos especiales. Que no logro olvidarme. Que no quiero olvidarme de nada. Que si la memoria es selectiva hizo una muy buena seleccion de lo nuestro y me mandó un resumen espectacular.



(Hoy ya pasaron más días)

JUST ONE LAST TIME

Y qué si quiero perdonar a quien me hizo mas daño?
Será que lo necesito para sentirme bien yo? O es para terminar con la etapa de LET IT GO? Es para cerrar todo
que en realidad no sería mas que volver a abrirlo? 
Otra oportunidad. Como siempre. Es que en realidad no puedo cerrar nada? no puedo soportarlo. no soporto la incertidumbre de que hubiera pasado si...
si ella solo tuviera una chance mas de hacer las cosas bien. si ella supiera que puede llamarme. si solo supieras que te necesito tanto. si supieras que te extraño cada día más. si solo hablaramos una vez mas. si solo te contara que te quiero conmigo hoy y siempre. Que me muero de ganas de que vuelvas a estar al lado mio, de que me acompañes, de que me sigas, de que me escuches, de que te rías conmigo. 
Y bueno nada, a poco de mandarte un mensaje antes de irme. Arriesgarme. Jugármela. Es la última oportunidad

One life one chance