Quiero despertarme de una vez y saber que todo esto fue inventado por mi inconsciente, que es una mierda de sueño, un combo de experiencias por las que nunca imagine vivir.

Quiero levantarme, verte a mi lado y saber que esta todo bien, que seguis queriendome que me bancas hasta en los peores momentos porque en eso se destacan los buenos amigos, saber que seguis ahi para que te hable, grite, muerda, cocine.

Quiero seguir pasando por locales de ropa de hombre y entrar a ver cosas para comprarte, quiero seguir teniendo la oportunidad de hacerte feliz poniendo todo mi esfuerzo. Y que tan horrible fue entender que lo que mas te iba a hacer feliz es que yo ya no este ahi con vos, como en estos ultimos cuatro putos años de mi vida.

Y darme cuenta que no me necesitas que ya no importa que llore ni patalee porque vos no volves. Porque vos ya no estas para mi, ni para que te cuente mis idioteces ni para verme llorar por cosas malas, ni para verme feliz, ni nada. Ya esta ya paso, termino el ciclo de nuestra relacion tan enferma. Se termino porque no supiste cuidarme o quizas no querias, no quiero saberlo.

Y como carajo se hace para arrancar todo lo que plantaste en mi, todo lo que vive naciendo cada vez que te veo, todo lo que me provocas.

Y no me queda mas que esperarte

Esperar a que me extrañes, a que no tengas en quien confiar.

Espero ser fuerte, que es lo mas importante. Espero resistir hasta el final. Y que es lo peor que puede pasar?

Ya no existe desilucion que pueda superar lo que sufri por vos. Ya no existe algo peor que no tener ilusiones.

Entonces me tranquilizo, ya no hay nada peor.

Entonces me calmo, ya no hay nada que hacer.

Y

Y es que se me sale el corazón si pienso en vos. Y es que me moves el piso me retumbas en todos los huecos de mi mente. Y es que me acuerdo de vos y me doy cuenta que no tengo nada. Nada de lo que quiero. Que te quiero a vos, la puta madre.

Y que te veo y me revolucionas. Y que siento que ya no te conozco, que si te hablo empezaría por preguntarte tu nombre. Te siento tan tan lejos como si te hubieras ido en un cohete a otro planeta. Y me hubieras dejado, sabiendo como te amo, de esta manera tan enferma. Sabiendo que quizás no te necesito tanto como creía. pero sí tus abrazos, sí tus silencios, sí tus noches conmigo.

Y entonces quizás no es tan equivocado pensar que no paso un día sin pensar en vos, dudando de tu poco amor por mi, dudando de la existencia de nuestra amistad, dudando de cuánto te amo yo. No pasa un día sin que intente comprender lo que nos paso, el porque de nuestra gran distancia.

Y quizás soy una exagerada, o quizás estoy loca por vos. Pero creo que ya te odio, que te odio con tanta pasión que te amo. Y te amo con tanta culpa que vuelvo a odiarte.