Es increíble lo estricta que soy conmigo. Me prohibí quererte más de lo debido, por lo tanto nunca demostré nada indebido. Tapé todo lo que sentía y/o siento por vos con miles de historias, miles de mentiras.

Hoy que me dejé ser, te veo y me movés el piso. Te hablo y mi corazón reconoce tu voz. Te abrazo y me hacés sentir en casa. Siento como si tuviera que sostenerte porque hay algo que ya no nos une.

No puedo acordarme cuando fue que se volvió costumbre levantarme y tenerte al lado mío. O necesitar un abrazo y querer el tuyo. Ni ir a bailar solos y juntos. O hablar de la vida de los demás con vos. Ni de pasarte a buscar por tu casa. O que estés en todas las reuniones familiares y que todos me pregunten por vos.

Me acostumbré a pensarte todos mis días. A tener que ocultarlo. A conformarme. Y hoy que ya sabes todo lo que realmente pasa, siento que no es suficiente. Que no me llenas mas.

Y lo peor es que te amo. Quizás hoy mas que ayer.

Wings

Creo que todas las relaciones tienen un final. Solo qeu no sabia que el nuestro iba a llegar tan rapido. Mucho menos que iba a ser por mi culpa. Quiero que sepas que no hay ningun chico que quiera mas que a vos. Que siento que te conozco tanto. Que siempre te senti tan cerca. Y hoy tan lejos. Que nunca te cagaria estando con vos, y que YO diga eso, vos sabras, es muy raro. Quiero que sepas que tengo muy en claro lo que te pasa conmigo. Se que me queres muchisimo, que me conoces, que te gusta pasar tiempo conmigo. Pero ya no alcanza. Estoy muy confundida con vos. Me confunde quererte tanto y que me caigas tan bien y seas tan lindo.
Lo que paso el jueves fue tremendo. Que le hayas mandado un mensaje diciendole ' que lastima que no viniste' y que ayer le hayas preguntado si le habia llegado, despues de saber tdoo lo que paso. Cuando estaba en mi cama y me abrazaste y me di vuelta para abrazarte y solo le pediste a él que te saque de la situacion. Yo se que soy cobarde, pero no sabia que vos eras mucho mas. No puedo creer que todavia no me hayas preguntado ni como estaba, ni que me pasa, ni nada. Solo no te interesa, o no queres saber. Nunca en mi vida llore tanto como el jueves, nunca me dolio tanto algo. Y solo me fui afuera y no apareciste. Y solo estaba mi cuarto y no venias.
Yo necesito decirte todo esto, y soy malisima hablando, asi qeu por eso te escribo. Y ayer que parecia todo como siempre, lo unico que no queria que pase era eso.
Siempre estuve muy segura que cuando seamos mas grandes, y necesites estar con alguien que te ame, solo este yo, porque siempre voy a estar con vos, se que van a pasar miles de minas mas por tu vida, pero al final, siempre quedo yo. Entonces quizas solo te decidas a probar algo distinto. A ver que se siente estar con alguien que te ame. No pretendo que lo hagas ahora.
No soportaria perderte, y si no dije nada en todo este tiempo es poruqe me da terror que ya no estes. Que ya no vengas a casa, que ya no me abraces. Que el poco amor que me tenes se vaya. Si tengo qeu bancarmela me la banco poruqe se esperar. Solo qeu no podia dejar que todo esto quede como estaba despues de todo lo que paso.
Te necesito tanto en mi vida, tanto. Y si pasamos por esto se que podemos pasar por muchas cosas mas. No te culpo por nada, si yo me confundo es mi problema. Espero que esto afianze mas nuestra amistad hasta el dia que decidas dar un paso mas, y no que la destruya. Te amo muchisimo

Estoy segura que vas a volver. Puedo imaginarte mandandome un mensaje, o saber que dirias si me llamaras. Puedo imaginarme los motivos. Vas a volver cuando necesites alguien que te escuche. Que le importes. Vas a volver cuando grites por un abrazo y ella no te escuche. Vas a volver cuando te des cuenta que en vez de mirarte a los ojos te mira la billetera. Vas a volver cuando extrañes el calor de mi cuerpo. Vas a volver cuando lo unico que empiezes a escuchar de su boca es a los lugares que quiere que la lleves a comer. Vas a volver cuando quieras volver a reirte de verdad. Vas a volver cuando te quieras divertir y eso no implique ir de compras a un shopping. Vas a volver cuando te aburras de los estereotipos. Vas a volver cuando busques amor. Vas a volver cuando necesites una compañera de vida. Vas a volver y yo voy a gritarte '' TE LO DIJE'' pero de nada va a servir. Porque espero no estar ahi cuando vuelvas. Espero estar muy lejos y no escucharte, espero no responderte. Espero que sepas todo lo que te perdiste, a todo lo que renunciaste solo por el QUE DIRAN. Ambos sabemos que fue la única razón por la que hoy no estamos juntos. El miedo a que te vean conmigo, a que te juzguen, a que te hablen de mi. El miedo a enamorarte de alguien como yo. El miedo de presentarme y solo no ser suficiente para los demás. El terrible ERROR de pensar que no es suficiente lo que vos creas. Y me perdiste, sabiendo que te gustaba, que para vos SI soy suficiente. Que podrias haberme amado. Solo tenias miedo.

Vivime

Mi vida esta repleta de relaciones raras, o quizás relaciones normales con gente rara. Pero hay una que le gana al resto. Hay una que solo se dio porque si, surgió de un día de aburrimiento por parte de ambos. Y solo al otro día te vi, y al siguiente también, y al otro también, y pasaba un día sin verte y al otro te volvía a ver. Me acostumbre a tenerte en mi cama, a mirar televisión con vos. Me acostumbre a discutirte, a terminar abrazándote. Me acostumbre a mirarte y sonreírte, me acostumbre a los comentarios de mi vieja sobre tu cuerpo. Me acostumbre a gastarme todo mi crédito en vos, solo porque si.
Me acuerdo del día que nos vimos, estuvimos juntos un tiempo razonable, y cuando esperaba mi colectivo unos 10 minutos después de haberte visto, solo estaba tan concentrada en vos y en tus mensajes que estuve media hora sentada esperando... y los colectivos pasaban sin que me de cuenta. Me acuerdo de la noche que pasamos juntos en una colchoneta, solo horas y horas y horas hasta que salió el sol y seguíamos ahí arriba. De todo lo que me divertí esa vez, tu super hiper sonrisota tan linda, de las boludeses que hacíamos mientras nos mirábamos al espejo, de todo lo que hablamos mirando por el balcón, de todas las veces que te hacías el capo, el grande. Era lo mas fácil del mundo ser yo cuando estaba con vos, solo poder decirte todo lo que pensaba, que nos peleemos tanto, pero terminar abrazándote siempre de la misma manera. Todo sin conocernos. Fueron solo unos dos meses que duro. Fue como una estrella fugaz. Me hiciste tan bien, me curaste en miles de sentidos, y solo estuviste ahí todo el tiempo que te necesite y muchísimo mas. Fue graciosísima la vez que cenaste con mis viejos con lo poco que nos conocíamos, y solo se dio todo tan natural. Uno de los días que estuve en tu casa, que me sentía tan cómoda como en la mía y no hacia falta pedirte nada porque lo buscaba yo. Creo que fue rarísimo no tener verguenza con vos, y vos menos conmigo, hablar TANTO en tan poco tiempo, contarnos secretos, vivirnos un poco.
Y así como llego se fue, solo pareció como si no hubiera sido nada. Solo estuvo bárbaro.

Si solo puedieras ponerte en mi piel por dos putos segundos. Si pudieses sentir como salta mi corazón cuando toco el timbre de tu casa. O la decepcion que me llevo el 90% de los dias que te involucran, la cara con la que vuelvo, cuanto tiempo me paso pensnado en qué hacer.
Ojala abrieras los ojos y te dieras cuenta que estoy con vos, que te quiero que te espero que me cuesta mucho.
Necesito que sepas cuantas fichas puse en vos, lo mucho que me esfuerzo, las ganas que tenia de hacerlo funcionar.
Cuanto hace que espero alguien como vos, cuanto me decepciona que seas tan ciego.
Todo lo que hubiera renunciado por vos, todo lo que hubieras logrado conmigo. Lo feliz que me harias. Todo se fue, solo se esfumo, cuando mi corazón dejo de latir por dos segundos dandose cuenta que ya no vale la pena. Que ya no hay mas nada que hacer, que ya no te importa. Todas las promesas, mirandome a los ojos. Todos los besos. Todo se quebró.

Volvamos

El día que nos conocimos fuiste tan bruto, tan poco paciente, tan atropellado. Un calenton. Solo uno mas, de los tantos que pasaron por mi vida. Después de esa noche no pensaba volver a verte, no fuiste tan lindo ni tan buen chamuyero como para que quiera seguir viendote. Me sorprende hoy todavia como fue que te dije que si, como acepte volver a vos. En realidad me encantabas, pero no podia aceptarlo. Nunca crei que despues de un año y medio ibas a seguir presente en mi vida. Entonces te espere. Me subi a tu auto, dimos una vuelta. Me moria por conocerte, por saber que pasaba por esa cabeza que a la simple vista era tan rustica, tan vulgar, tan fuera de lugar. Todavia creo que si ese dia las cosas hubieran sido distintas, si solo hubieramos ido a tomar algo en vez de todo lo que paso, hoy estarias conmigo. Estoy simplemente segura de que me encantarias, de que te enamorarias de mi. Pero no fue asi, despues de un rato me dejaste en algun lugar y te fuiste. Solo te fuiste, solo no quisiste saber mas nada. Y entonces aposte a vos. Aposte a que podia convencerte, que podia cambiarte. Aposte a otra oportunidad que lo unico que hizo fue empeorar las cosas. Volvi a subirme a tu auto de remisero, volviste a hacer exactamente lo mismo que hacia dos meses. No la pase bien, no me sirvio de nada. No nos sirvio como relacion tampoco. Fuiste mucho mas bruto, impaciente y atropellado que cuando te conoci. Y no te importo nada, nada, nada. Me pasaste por encima.
Fue un click y quise que quedes afuera de mi vida, pero una parte de mi queria seguir apostando. Despues de casi un año de no verte. De que me llames y solo cortarte o decirte que fuiste lo peor. De casi un año de que me hables solo para volver a tratarme de la misma manera, para que me acostumbre a vos. Volvi a verte, volvi a escucharte, volvi a hablarte, volvi a quererte. Me entregue un 100% esperando que hagas lo mismo, que confies en mi. Que SEPAS que no te hubiera defraudado, que aun hoy no lo haria. Que me cuentes quien sos, que queres, cuales son tus metas. Que me quieras. Que me ames. Que seas mio. Que me manejes, que me domines. La relacion a partir del dia que conoci tu casa, tu cocina, tu cuarto, tu cama, tu pileta, cambió, o mejor dicho, se afianzo la que venias tratando de crear conmigo. Lo lograste. Me ganaste.
Seguiste hablandome y queriendo verme, admito, si no te hablaba es porque creia que no podia ser tan imbecil, pero eras mucho mas, ya no podia hacer nada. Queria verte a costa de cualquier cosa, de cualquier relacion que vos puedas tener con otra mina o yo con otro flaco. Te queria a vos. Te queria conmigo. Y es increible como tratamos de esconderlo y cuando llego el momento todos tus amigos me ligaron con vos. A pesar de tener novia, a pesar de no hablarnos mas. Te eligieron para mi. Y nos vimos, y me moria por vos, y no te importo nada, nada, nada (Como siempre). No te importo que este con un amigo tuyo, no te importo que este tu chica dando vueltas. Entonces esos son los momentos en donde me preguntaba y me pregunto todavia hoy, que querias? que buscabas? Si no te importaba nada y solo querias estar conmigo.
Me fascina la idea de volver a verte, me vuelve loca, me desarma. Y a pesar de eso, de haber hablado esto una y mil veces, de que me convenciste las mil y una. Hoy elijo dejarte, apartarte, tomar distancia. Porque? Porque me encantas, porque siento que verte siginficaria decirte que estoy de acuerdo con esto. Y no lo estoy. Quiero salir con vos, quiero que me conozcas. Quiero amarte, y que cuando me mires sientas lo que me haces sentir.

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